30 августа Президенту Беларуси исполняется 70 лет! Зная, что Александр Григорьевич обладает прекрасным чувством юмора и сам собирает анекдоты про себя, мы решили ему помочь и подарить в его копилку несколько образцов
36 анекдотов про Александра Лукашенко
1. Утро. Муж Псаки спрашивает супругу:
- Джен, как тебе спалось?
- Плохо, дорогой. Уже третью ночь один и тот же кошмар снится. Будто я в Беларуси, ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море у нас есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень.
- А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
- Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил. Он улыбнулся и сам позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
- Ну так значит всё получилось?!
- Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...
2. Минск. Выступает Президент Лукашенко на сессии национального парламента:
- Уважаемые товарищи! Хочу сообщить вам о том, что Россия должна нам 2 миллиарда долларов.
Вопрос из зала:
- Позвольте узнать, за что?
- А что же вы думали, я с ними в теннис на фантики играю.
3. Собрались Ельцин, Лукашенко и Милошевич за столом переговоров обсудить возможность нового союза.
Встал вопрос, как союз будет называться.
Милошевич сразу же подал голос - Сербия.
Все - Да ну, что ты, Сербия-то почему?
Ну как, С - это Сербия
Р - Россия
Б - Белоруссия - и - Я!!!!
4. Бpежнев:
Наша экономика должна быть экономной.
Горбачёв: – Наша экономика должна быть.
Ельцин: – Наша экономика должна...
Кучма: – Наша экономика???????
Лукашенко: – Наша!!!
5. Встречаются как-то президент Украины Кучма и президент Белоруссии Лукашенко.
Выпили и Кучма спрашивает слегка заплетающимся языком:
- Слушай, Саня, ты не в курсе, сколько мы должны России?
- Думаю, триллионов по 200.... Может, хватит?
- Так Саня, ещё по 50, и все....
6. - Ты слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
- Слышал. Вчера 6 раз спать ложился.
7. Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко неожиданно заметил, как повзрослел его Коля…
8. Путин поймал щуку в 20 кг.
Александр Лукашенко – сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Думаю, всё кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын...
9. Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.
10. Лукашенко:
- Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов – за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причём сразу в банках. И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном…
11. - Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?
- Бензин подорожает.
- А если не уйдёт?
- Всё равно подорожает.
12. Спрашивают у Лукашенко корреспонденты:
- Александр Григорьевич, а сколько вы языков знаете?
- Пять, - отвечает первый президент Белоруссии.
- Как пять!?
- Ну, первый — это русский письменный, второй — это русский устный, третий - белорусский письменный, четвёртый - белорусский устный, пятый - английский.
- А что же вы по-английски знаете?
- Хэнде Хох...
- Так это же по-немецки.
- Тогда шесть.
13. Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
14. Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
15. Лукашенко звонит Путину:
- А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
- Вы же ещё голоса не посчитали.
- А вы что, у себя голоса считаете?…
16. Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко - так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!
17. «Мужики, лучше беднее, но на свободе!»
© Обращение Александра Лукашенко к белорусским чиновникам
18. Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов, России, Украины и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трём моим любимейшим народам.
Выступление Российского Президента по телевидению и радио:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Украинского Президента по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.
19. У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.
20. После слов Лукашенко о признании Крыма российским Газпром решил не повышать цену на газ для Беларуси в следующем году.
Возникает вопрос, что бы мне такого брякнуть, чтобы цена на коммуналку, в следующем году, не выросла.
21. Лукашенко предложил задуматься о реформе Конституции и попросил у Владимира Владимировича одолжить Терешкову.
22. Янукович развёл у себя бардак и получил за это от России 15 миллиардов.
У Лукашенко в стране порядок, а получил он только 2. Вывод: быть проституткой по-прежнему выгоднее, чем ментом.
23. Белорусская оппозиция организовывает новую массовую акцию протеста.
Сегодня ровно в полночь у себя дома надо выключить свет, укрыться одеялом, зажмуриться и прошептать: "Лукашенко - нечестный человек".
24. - Если бы вы 30 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
- Нет
- Ну так что вы к Лукашенко пристаёте?
25. Месси постоянно выигрывает Золотой мяч только потому, что среди претендентов нет Единой России, дочери Алсу и Лукашенко.
26. Летят в самолёте Путин, Кучма и Лукашенко.
Неожиданно загорается двигатель, и самолёт начинает падать. Все трое ищут спасательные средства, но оказывается, что есть только один парашют на троих.
Лукашенко говорит:
- Давайте устроим референдум. Кто победит, тот и прыгнет с парашютом.
Кучма и Путин согласились. Победил Лукашенко, и выпрыгнул с парашютом.
Самолёт продолжает падать, а Кучма говорит Путину:
- Что-то, Володя, я не пойму: нас тут трое было, а Григорьевич выиграл у нас с преимуществом в 10 голосов.
27. Путин вызывает к себе министра обороны.
- Сколько у Лукашенко дивизий?
- 4 дивизии, Владимир Владимирович!
- Немного. Значит с Беларусью у нас не возникнут проблемы, даже если он пойдёт на Москву.
- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдёт на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...
28. Мишустин с визитом у Лукашенко.
Мишустин: – Ты зачем себе 80% нарисовал?
Лукашенко: – Есть ощущение, что в 90% никто бы не поверит.
29. Вы спрашивали, какая звезда мирового хоккея получает самые большие гонорары?
Две новости, дающие ответ на этот вопрос.
16 декабря. Лукашенко намерен получить у Путина 3,5 млрд. долларов.
29 декабря Лукашенко прилетит к Путину сыграть в хоккей.
30. Сын Лукашенко получил важный пост... Надо же - такой маленький, а уже Лукашенко!
31. СМИ: Порошенко и Лукашенко провели телефонные переговоры. Обсудили ситуацию на Донбассе.
Наш комментарий: на самом деле Порошенко и Лукашенко никаких переговоров не проводили. Просто пранкеры Вован и Лексус поговорили друг с другом.
32. Лукашенко признал де-факто и де-юре Крым Российским.
В Украине заявили, что если Беларусь признает Крым за Россией, это нанесёт непоправимый удар по украинско-белорусским отношениям.
А почему вообще Украине интересны слова Лукашенко, когда они Президентом Беларуси признали Тихановскую.
33. Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на четверг.
34. Путин жарит Ющенко на вертеле.
Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
35. Мягкий сценарий воссоединения восточных славян:
Тимошенко становится президентом и выходит замуж за Путина. Украина - в приданое. Они усыновляют Лукашенко - Белоруссия под опеку. Также по примеру Анджелины Джоли могут усыновить среднеазиатских лидеров...
36. - Назовите известных правителей с усами?
- Сталин, Лукашенко и Путин.
- Подождите, но у Путина же нет усов?
- Просто Путин, как настоящий разведчик, свои усы хранит у Пескова.
По материалам сайта www.anekdot.ru подготовил Валерий ЧУМАКОВ
© «Белорус и Я» 2024
