Несколько десятилетий назад, когда население уже начало активно приобретать автомобили, процедура оформления оного происходила весьма посредственно.
На втором этаже здания находилась малюсенькая комнатка, где за стеклом сидели три - четыре дамочки, каждая в своём окошке и выполняющая конкретные функции.
Будущие владельцы долгожданных авто подавали в порядке живой очереди документы, заполненные от руки, и каждая из этих нимф проверяла конкретно свой раздел, а затем, если всё в порядке, ставила свою резолюцию, а автовладелец направлялся к соседнему окошку. И так до тех пор, пока каждая не поставит свой вердикт.
На дворе стояла поздняя осень со свойственными ей дождями и сквозняками. И вот одна из этих тружениц была капитально простужена, однако стойко переносила тяготы своего состояния и железно держала осанку на рабочем месте, чётко исполняя свои прямые обязанности.
А как стало понятно, что она нездорова? Женщина систематически громко чихала на всю комнату, тактично прикрывая рот ажурным платочком. А самое интересное, что чихала она исключительно после каждого клиента. То есть, она в промежутках между чихами умудрялась проверить именно свой раздел и либо поставить печать, либо отправить на доработку документов, и только потом смачно чихала от всей души.
Все посетители отнеслись к данному процессу весьма толерантно, с пониманием, и даже с некоторой долей сочувствия к сотруднице. Спустя какое-то время, это даже стало своего рода традицией: женщина чихнула, значит, клиент обслужен - следующий!
В комнатушке было невероятно душно, и понятное дело, всем посетителям хотелось как можно скорее оформить документы, получить номера для своего железного коня и поскорее вырваться на свежий воздух.
Толпа уже чётко знала, кто за кем, и слаженно шествовала от одного окошка к другому. И вот к болезной подошёл очередной посетитель и протянул бумаги. Дамочка шустренько проверила свой пункт, шлёпнула печать и вернула ему документы, дабы тот шёл дальше. НО… на этот раз она не чихнула!
Хаотичное движение счастливых владельцев “ласточек” вмиг было парализовано. Толпа остановилась и притаила дыхание, непонимающе переглядываясь между собой. А мужчина, которого она уже обслужила, стоял, как вкопанный, у её окна и не шевелился.
В комнате повисла гробовая тишина, как будто кто-то остановил киноленту. Приболевшая же дама, не понимая в чём дело, раздражённо выкрикнула, из последних сил сдерживая очередной чих:
- Мужчина! Ну, в чём дело? Проходите себе дальше - не задерживайте очередь! Что Вам сейчас-то не так?!
- А где же моё "Апчхи!?" - голосом Феди из “Приключения Шурика”, который недоумевал: “А компот?!”, обиженно поинтересовался тот.
Все посетители так и прыснули от смеха, и лишь у дамочки сузились зрачки и нервно подрагивал кончик носика в преддверии очередного “Апчхи”!
***
Сюжет из сети в обработке Эллины Владис
