Нет, я этого не понимаю и никогда не пойму.
Итак, дано: женщина и мужчина, так называемая "кармическая связь". Огонь и вода. Противоположности, притянутые друг к другу словно бы магнитом. Оба в возрасте (40-50 лет), оба имеют опыт прошлых отношений, у обоих есть взрослые дети. За "плечами" у нашей героини два развода и онкологическое заболевание в ремиссии. Причем второй развод случился как раз тогда, когда болезнь стартовала.
А это, дорогие мои, не фунт изюма. Волнения противопоказаны с таким "анамнезом".
Вообще, я склоняюсь к такому мнению, что в том, что касается онкологии, любая ремиссия - вещь чрезвычайно зыбкая и хрупкая. Это как идти по шаткому мостику над рекой. Тут могут сыграть решающую роль куча разных факторов. Шаг влево, шаг вправо - и можно не спастись. Да, хочется поглазеть по сторонам. Да, обидно, что нету времени на это. Да, жалко. Больше всего себя. И не хочется идти по этому мостику вообще...А надо.
И сравнение это я не просто так привела, "от балды". Я видела, как от этой паршивой болячки умирали близкие мне люди. Сначала ушла мама, через несколько лет - тетя. И хотя разновидности онко у них были совершенно разные, и лечили обеих и оперативным путем, и с помощью химиотерапии - это их не спасло...
Поэтому я не верю в исцеление от онкологии, уж извините. Я считаю, если у человека ремиссия - это прекрасно, конечно, но не нужно забывать, что это просто отсрочка. В любой момент болезнь может возобновиться. И спровоцировать ее может что угодно, в том числе и нервное напряжение.
Ввязываться в отношения с мужчиной-абьюзером после такой болезни - на мой взгляд, это как броситься в пляс на том самом шатком мостике!
Но что делать, если женщина осознает, что всю свою сознательную жизнь она любила именно этого мужчину?
Так и случилось с нашей героиней. Дело в том, что с Ним она и раньше была знакома. У них были отношения перед тем, как она вышла замуж второй раз. Второй муж ее предал, бросил в момент болезни. И тут судьба ее снова свела с тем, любимым и недоступным. Старые чувства вырвались наружу. Женщине в тот момент нужна была поддержка - и мужчина ее поддержал. А потом они скоропостижно поженились. Благо, что оба в разводе.
Пожениться-то они поженились, но вот закавыка: живут возлюбленные в разных регионах России. Женщина на юге, ее любимый в Сибири. Встретились волею случая - она приезжала в родной город сделать кое-какие дела, но жить в нем она постоянно не может по состоянию здоровья.
А Он совсем не жаждет переезжать на юг, у него в Сибири квартира, долгосрочный ремонт, дочь, работа...И вообще привык.
Но, так как женщину свою потерять Он не хочет, что остается? Только обещать. Обещать, что доделает ремонт, что разберется, что приедет.
Отношения вдалеке друг от друга...Звонки, мессенджеры - иллюзия любви. И вот прошел год. Мужчина наконец приехал в гости к любимой. Но, увы, приехал после того, как она ребром поставила вопрос о разводе.
Обсудив всё не по разу, подали заявление в ЗАГС. Через месяц их должны были развести, если они подтвердят свое желание. Но месяц оставаться на юге у любимой Он не мог, уехал к себе в Сибирь - работа не ждет.
А женщина...В назначенный день она не дошла до ЗАГСа. Собиралась, стояла рядом со зданием, но так и не смогла заставить себя зайти и подтвердить свое желание развестись.
Развод не состоялся.
Взрослые люди продолжат тешить друг друга иллюзиями. Вероятно, еще не год и не два.
Я, правда, желаю нашей героине только хорошего. Но я знаю лично и ее, и героя ее романа. Я видела, как развивались их отношения тогда, много лет назад. И тогда они тоже мучали друг друга. Эмоциональные качели очень не полезны для нашей психики. И да, в данном случае женщина под ударом, потому что женщина априори чувствительнее, восприимчивее. У нее и здоровье более хрупкое. Даже если и не было в прошлом онкологического диагноза. А тут - был.
Но самое интересное - чем обосновала женщина свой поступок у себя на канале. Если вкратце, она считает, что отказаться сейчас от отношений с этим человеком - значит, отказаться от своей любви. А это любовь, точно. И любовь - это самое главное, что есть в отношениях. А если мы выбираем любимого человека не сердцем, а разумом ("чтобы снабжал, приносил, помогал" - цитата) - это ближе не к любви, а к торговле.
Сердце "...не выбирает по качествам характера, сердце просто любит" (цитата).
Я понимаю, что всё это очень трудно. Я понимаю, что нашей героине хочется закрыть глаза и представить себя рядом со своим любимым. Это нормально. Все бытовые вопросы хочется откинуть, забыть о них временно. Но от того, что ты о них забыла сейчас, они никуда не денутся. И - что дальше? Хорошо, если это решение пара принимала вдвоем и если оба готовы идти на уступки. А не только одна сторона.
Не надо ни в коем случае приносить себя в жертву, додумывая за своего мужчину "вот я сейчас уступлю ему, зато потом он мне даст (любви, чувств, эмоций) больше вдвойне!" Не будет этого. Это обман. Иллюзия. И такой обман обойдется очень дорого, увы.
В Библии говорится: "Возлюби ближнего, как самого себя". Если человек сам себя не любит, как он может полюбить другого? Парадокс, правда? Но это так.
Любите себя. Не позволяйте никому топтать ногами Ваше "я".
Иначе...
Напоминает:
"...– Но ведь они, кажется, ввели в этой квартире телесные наказания?
– Ах, – сказал Лоханкин проникновенно, – ведь в конце концов кто знает! Может быть, так надо! Может быть, именно в этом великая сермяжная правда!
– Сермяжная? – задумчиво повторил Бендер. – Она же посконная, домотканая и кондовая? Так, так...."