эта статья написана на основе длительных исследований Джудит Валлерстайн супружеских пар, которые, по субъективной оценке, воспринимают свои отношения как счастливые. Задачи, которые стоят перед парой оформлены в виде заповедей-наставлений с пояснениями.
Заповедь 1: Сепарируйся
1 и основное – ты больше не ребенок своим родителям! Точнее, эта система ролей теперь не должна быть для тебя основной. Для тебя теперь в приоритете твои отношения с твоим партнёром, а не с мамой и папой. Я говорю про сепарацию от родительских семей каждого из вас. Помнишь вопрос из детства, кого ты больше любишь, маму или папу? Сейчас твой ответ должен быть – я люблю своего мужа/жену. Любовь к родителям не проходит, она изменяется. То, как любит маму или папу ребенок и как любит взрослый человек своих родителей – это разное. Сепарация — не значит отречься и забыть их. Наоборот, отношения с ними переходят на другой уровень, зрелый. Подробнее о сепарации и её законах в другой статье.
Ты создаешь свою систему отношений со своим партнёром, и она подразумевает иные роли, роли мужа и жены. О ролях и системах отношений, а также перекосах в них, напишу отдельную статью. Свою любовь направляй своему партнеру.
Еще важный момент. От прошлых отношений тоже важно сепарироваться, поставить в них эмоциональную точку. Не сравнивать своего партнера с прошлым, даже в лучшую сторону и не приглашать в вашу жизнь в воспоминаниях.
Заповедь 2. Создайте своё «мы»
2-е и снова основное – дай важное место «МЫ». Запомни аксиому: «мне хорошо, тебе хорошо, нам хорошо». Счастливый союз это про счастье двоих, а не про удовлетворение потребностей одного в ущерб другому. Создавайте своё «мы», сохраняя личные границы. Общие интересы при сохранении индивидуального пространства для каждого из вас.
Ищите варианты, которые будут устраивать обоих. Консенсус, так сказать.
Здесь есть 2 опасности – пытаться жить так, как будто ты не в отношениях, и раствориться в партнёре и потерять себя как личность, которую и полюбила твоя половинка.
Здесь еще нечто важное для вас обоих – близость. Близость не интимная, а эмоциональная. И близость эта в открытости. Поделитесь друг с другом своими переживаниями и болями из прошлого. Не для того, чтобы в удобный момент нанести удар побольнее своему партнёру, а чтобы не травмировать его. Моя бывшая супруга в детстве часто была свидетелем домашних скандалов и разборок на повышенных тонах. В начале отношений, после первых наших ссор, она поделилась этим со мной. Сказала, что она перестает чувствовать себя в безопасности, когда рядом кто-то повышает голос. Само собой, что я услышал её и контролировал себя при конфликтах. О том, почему мы развелись и есть ли жизнь после развода читай в следующих статьях. А пока можешь подписаться
Если у тебя возник вопрос при прочтении статьи – задай его в комментарии, я обязательно отвечу.
А пока продолжим, впереди еще 7 заповедей
Заповедь 3. Секс должен быть в приоритете
На 3-м месте в списке, но не по значимости, его Величество секс
Он важен, он значим, он должен быть в паре!
И здесь, позволь сделать уточнение, не важно какой у тебя опыт был в прошлом, и сколько ярких и страстных ночей позади, со своим новым партнёром НЕОБХОДИМО секс настраивать заново. Изучать друг друга, исследовать эротический мир друг друга и открывать новые горизонты вместе. Рекомендацию для пар смотри здесь
Если секс начинает уходить из жизни, его становится меньше, он не приносит удовольствия как раньше, появляется сексуальная скука и рутина – вот здесь бейте в колокола и начинайте решать проблему. А это именно проблема, которая незаметно, как плесень, начинает пожирать твои отношения. Само собой, если это происходит ввиду непреодолимых обстоятельств (болезнь, травмы, состояние здоровья), то здесь важно переключение с этой задачи на другие. Секс важен, но без него счастливые отношения возможны.
И повторюсь, в счастливых отношениях он должен быть в приоритете для пары!
А что делать, когда рождается ребёнок? Природа интересна и, в этот период, бывает, у женщины либидо снижается, а у мужчины, наоборот, повышается. Большое количество первых измен в семейных парах приходится именно на период поздних сроков беременности и времени после родов. Женщина целиком и полностью переключается на ребёнка, уход за ним. И ей, зачастую, не до секса. Ей вообще не до чего в этот момент. Она устаёт, не высыпается, не успевает порой даже себя привести в порядок. Какой секс, и удовольствие от близости, когда на ее волосы срыгнул малыш еще утром, и у нее не было времени даже помыть голову? Для мужчины это может означать чувство исключенности из отношений, так как его женщина погружается в уход за младенцем. В результате ему может не хватать внимания и ласки со стороны супруги. И здесь есть тоже 2 опасности – вообще потерять интимную близость в отношениях. А по пирамиде потребностей Маслоу эта потребность стоит на первом месте, и, не получая удовлетворение мужчина может найти, где ему удовлетворят ее с удовольствием. И второе – соглашаться исходя из супружеского долга, без внутреннего желания. Женщина, зачастую, терпит в этот момент. Чем это опасно для неё читай здесь. Так что же делать? Запомни ещё одну формулу, а лучше выучи как мантру:
При первой возможности потребности партнёра получают приоритет вне зависимости от собственных сексуальных желаний
Заметь, я не говорю какого именно партнера, мужчины или женщины. Это равноценно для обоих.
Чтобы легче пройти этот непростой период, важно научиться слышать друг друга и активно помогать. Мужчине стоит включаться в домашние заботы и уход за ребенком, уменьшая нагрузку на жену и создавая пространство для совместного времяпрепровождения. Женщине же важно сохранять интерес к жизни и потребностям мужа, поддерживать общение и находить моменты для совместных личных минут.
Заповедь 4. Дети укрепляют союз, если вы - «мы»
Мужчина, вас теперь трое и твоя обязанность помочь супруге интегрировать (внедрить, дать место) малыша в вашу семейную систему. Теперь вы родители. К вашим ролям мужа и жены добавились роли папы и мамы. Но помните о том, что вы друг для друга партнёры. Не стройте свою жизнь вокруг ребёнка и, тем более, ради него исключительно.
Женщина, твоя задача помочь супругу в сохранении интимной близости вашей пары.
Заповедь 5. Трагедии переживайте вместе
Трагические ситуации случаются. К некоторым мы относительно готовы. Но большинство из них неожиданны и очень болезненны. Вот 5 шагов как необходимо проживать трагические ситуации, чтобы строить счастливые отношения:
шаг 1. Признание трагедии:
Начните с признания того, что случилось. Это может быть очень болезненный процесс, но честно и открыто обсудите произошедшее событие. Эмоциональное признание помогает вам понять, что вы находитесь в одной лодке и вместе работаете над решением проблемы.
шаг 2. Поддержка и выражение чувств:
Следующий важный шаг — это открытое выражение своих чувств и предоставление поддержки друг другу. Дайте себе и партнеру пространство для горевания и переживания своих эмоций. Проявляйте эмпатию и сострадание, это жизненно необходимо.
шаг 3. Поиск смысла и понимания:
Попытайтесь найти смысл в произошедшем, понять, почему это случилось и как это может повлиять на вашу жизнь в дальнейшем. Это поможет вам смириться с трагедией и начать видеть путь вперёд.
шаг 4. Планирование и адаптация:
Начните думать о будущем и искать пути адаптации к новым обстоятельствам. Это может включать изменение привычек, построение нового распорядка дня или даже перемены в образе жизни. Помните, что ваши планы должны быть реалистичными и учитывать текущие эмоциональные и физические состояния.
шаг 5. Возвращение к жизни и укрепление отношений:
Интегрируйте пройденный опыт в повседневную жизнь и укрепляйте ваши отношения. Найдите способы жить с новой реальностью и используйте пережитый опыт для углубления ваших отношений, позволяя этому опыту сделать вас сильнее и ближе друг к другу.
Заповедь 6. В конфликтах будьте союзниками.
Конфликты неизбежны, и они могут разрушить ваши отношения, если вы входите в них как противники. Или же укрепить, если вы осознаёте важность вашего «мы» и стремитесь разрешить конфликт, вместо полного и тотального уничтожения своего партнёра.
Здесь 2 важных момента:
- место разрешения конфликта
это может быть балкон, специальные кресла, столик в кафе или любое другое место. Договоритесь об этом месте и о том, что разрешение конфликтных ситуаций будет именно там. И определите места, где конфликт не должен получать развитие (ваша спальня, детская комната, кухня)
- ваши внутренние правила для конфликта, например, такие:
1. не ложимся спать, пока конфликт не решен или нет продвижения к его разрешению
2. не входим в обсуждение, если один из партнёров находится в сильном эмоциональном возбуждении
3. если в течение 2-х дней претензия не высказана, то к ней больше не возвращаемся
4. Прекращаем обсуждение конфликта, если один из партнёров чувствует себя эмоционально истощённым
5. Используем "я-высказывания" вместо обвинений. Говорим о своих чувствах и переживаниях, а не обвиняем партнера. ("Я чувствую себя обиженным, когда мы не договариваемся" вместо "Ты всегда делаешь все неправильно").
6. Ставим таймер на обсуждение. Если обсуждение затягивается и не даёт результатов, договариваемся об ограничении времени. Например, 20 минут на обсуждение с возможностью продолжить позже.
7. Ведём дневник положительных эмоций. Ведём “журнал благодарностей” или дневник, куда каждый будет записывать положительные моменты и комплименты партнеру. Это поможет вам помнить о хороших вещах даже в моменты конфликтов.
8. Определяем зоны недопустимых выражений. Договариваемся избегать определённых слов и выражений, которые могут причинить сильную боль (оскорбления, уничижительные фразы).
9. Используем физический контакт для завершения конфликта. Завершаем обсуждение конфликта объятием или другой формой физического контакта. Это поможет снять эмоциональное напряжение и усилить связь.
10. Придумываем "кодовое слово" для временного прекращения спора, при произнесении которого разговор временно прекращается. Это позволит обоим партнерам взять паузу и переосмыслить ситуацию.
11. Задаём наперёд "честное время" для каждого, каждый из партнеров имеет право на свое “время для объяснений”, не перебиваем друг друга и даём возможность высказываться без прерываний.
12. Совместное обсуждение искоренения проблемы. В конце каждой недели/месяца выделяем время, чтобы обсудить прошедшие конфликты и поискать пути их предотвращения в будущем.
13. Введение правила "без публикаций". Не делимся подробностями конфликта с третьими лицами или в социальных сетях. Это сохранит доверие и личное пространство отношений.
Создавайте свои и проговаривайте эти правила. Или можете записать их, как кодекс ваших отношений.
Заповедь 7. Шутите друг с другом, друг над другом
Создайте свой собственный «внутренний юмор», ваши истории и подшучивания, понятные только вам двоим. Это поможет сформировать уникальную связь и укрепить близость. Смотрите комедии, комедийные шоу вместе или играйте в игры, которые повышают настроение.
Юмор не должен быть удручающим или оскорбительным. Если на твои шутки обижаются, то проблема с чувством юмора именно у тебя.
Заповедь 8. Заботьтесь друг о друге и о потребностях ваших
У нас у всех есть потребность в зависимости, не важно сколько нам лет и сколько сеансов у психолога мы прошли. Позволяйте вашему партнеру иногда сбрасывать роль «взрослого» и быть «маленьким» в этом большом мире. Делайте это взаимно.
Проявляйте заботу, уважайте потребности и эмоции друг друга, предлагайте эмоциональную поддержку и признавайте усилия партнера. Регулярно выделяйте время на совместные занятия и будьте готовы адаптироваться к изменениям в жизни друг друга. Физические выражения заботы, такие как помощь по дому и участие в повседневных делах, также укрепляют связь, создавая атмосферу доверия и взаимного уважения.
Заповедь 9. Люби своего партнёра прошлого и настоящего.
Люби своего партнёра таким, какой он сейчас и люби его в прошлом, которым он был. Мы меняемся и внутри, и снаружи со временем. Учитывай это и продолжай любить его прошлого и настоящего
Проверь свои отношения, следуешь ли ты этим заповедям. Строишь ты серьёзные или счастливые отношения?