Хочется думать и верить, что семья – надёжное убежище, где можно укрыться от стрессов и перегрузок нашего беспокойного мира. Что бы ни угрожало нам вне дома, мы надеемся найти защиту и поддержку в любви близких. Однако для многих людей желание обретения семейного покоя оказывается невыполнимым, так как именно их близкие и есть источник угрозы. Ильмира Рифкатьевна Шикула, профессор ИЭУиП МГПУ, доктор юридических наук, член-корреспондент РАЕН, член экспертного совета комитета Государственной Думы РФ по защите семьи, вопросам отцовства, материнства и детства, рассказывает о цикле домашнего насилия. На наш взгляд, это важный материал, ведь врага надо знать в лицо.
Теряет контроль над собой?
Несмотря на распространенное мнение, домашнее насилие отнюдь не является следствием потери агрессором контроля над собой. Подобное поведение — результат намеренного выбора, цель которого – контроль над второй половиной.
Люди, проявляющие домашнее насилие, способны контролировать свое поведение, и они делают это постоянно. Они никогда не будут оскорблять, бить или угрожать тем, кто на самом деле досаждает им. Они выбирают, по отношению к кому проявлять насилие. Как правило, это самые близкие, те, кого, они, как утверждают, любят. То есть – супруги, дети, реже матери.
Они тщательно выбирают, когда и где совершать насилие. Они прекрасно контролируют себя, пока их поведение могут увидеть посторонние. На публике они будут вести себя, словно ничего страшного происходит, но едва вы останетесь наедине, последует взрыв.
Они могут прекратить свои действия, когда им надо. Большинство из них держит ситуацию под контролем и вовсе не выходит из себя. Они обретут спокойствие в ту же секунду, едва на горизонте появятся свидетели, полицейские или раздастся телефонный звонок от начальника.
Когда они бьют, то аккуратно выбирают места, на которых не будет видно синяков. Такое поведение несвойственно человеку, потерявшему контроль над собой.
Цикл домашнего насилия
Домашнее насилие, как правило, носит циклический характер и состоит из четырёх стадий.
1. Насильственный акт. Собственно, совершение насилия. Это может быть не только физическое воздействие, но и угрозы, оскорбления, унижения, травля. Форм много – суть одна: один человек преднамеренно и целенаправленно наносит другому вред.
2. Примирение. Насильник приносит извинения, находит объяснения причинам жестокости, перекладывает вину на жертву. Иногда он отрицает произошедшее или убеждает жертву в преувеличении событий. В это время насильник стремится показать своё чувство вины. Как всякий виноватый человек, он сам ищет наказания или искупления. Получив то, что насильник считает справедливым возмездием, он утоляет чувство вины. Наступает следующий этап.
3. Спокойный период, или «медовый месяц». Это довольно сложная стадия. После проявления жестокости и насилия обидчик может превратиться в заботливого, верного, очаровательного и доброго человека, стать таким, каким жертва его полюбила. Насильник может совершать разнообразные романтические подкупающие действия: приглашать в ресторан или дарить дорогие подарки. Такое поведение рассчитано на поддержание «нормальных» отношений. Цель этой стадии – удержать жертву в семье и сохранить видимость благополучия. Этот период может длиться от нескольких часов до нескольких лет.
4. Провокация или нагнетание напряжения. Насильник создаёт ситуации, в которых жертва оказывается положении «сама виновата». В этот период жертвы очень внимательны, стараются предугадать каждый шаг и его последствия. Это очень непростой период, и он может длиться долго.
5. Новый акт насилия.
Важно понимать: в реальном мире в насилии всегда виновен тот, кто его совершил.
Жертва не сама себя бьёт, унижает, угрожает. Это делает насильник. Редко в каких семьях не бывает разногласий, порой случаются и ссоры. Но между ними и насилием есть огромная разница. В конфликте позиции участников равны, а в условиях насилия агрессор занимает доминирующую позицию. Именно он управляет ситуацией, запрещает жертве определённые действия или наоборот, подталкивает её к совершению чего-либо.
Одна из проверенных веками тактик – моральным давлением довести вторую сторону до незначительного физического воздействия (например, пощёчины), и немедленно перевалить всю вину за ссору на неё. Ведь жертва первой «распустила руки»! И её очень удобно в этом обвинить: «Я пытался с тобой договориться, а ты…» На деле договориться никто не пытался, агрессор гнул свою линию и быстро получил желаемое: перевёл ситуацию из акта насилия в акт примирения за довольно короткое время.
Нет ничего более разрушительного для отношений в семье (не только между мужчиной и женщиной, но и между взрослым и ребёнком и даже между детьми), чем насилие. Если такая проблема в отношениях существует, выхода два. Для взрослых выход по сути один – полный разрыв отношений. Но если насилие проявляет ребёнок, есть второй вариант — семейная психотерапия, обязательное условие которой – полная добровольность и готовность менять себя. Иначе визиты даже к лучшему психотерапевту будут всего лишь этапом «медового месяца».
