здравствуйте, милые читатели!
практически у каждого человека случалась первая любовь или влюбленность, которая могла иметь свое продолжение, а могла закончиться даже не начавшись.
первая любовь может случиться как в детстве, так и в юности, а у многих людей она может произойти уже в более зрелом возрасте, а иногда первая любовь может появиться в жизни человека и в течении последующей жизни, такое может стать актуальным для человека, который вроде влюблялся, расставался, встречался, затем выбрал более или менее подходящую пару, полагая, что сексуальное влечение, такое актуальное в начале отношений, это и есть влюбленность, на основе которой можно построить нормальные отношения и пару, в которой все вроде бы имелось: интерес, сексуальное желание, выгода, без страстей и накала чувств, от чего возникают мысли у человека о том, что он может и не способен на яркое проявление любви.
в такую пару, при которой есть выгода, интерес, сексуальное влечение, вступают многие пары, при этом люди думают головой, оценивают свои шансы удержаться в такой паре и оценивают такие отношения как перспективные с точки зрения выживания, но при этом люди могут не испытывать некой особенной трогательности и нежности к партнеру, который может быть вполне хорошим человеком, но не было и нет того чувства, что щемит в груди от нежности при виде партнера, нет того четкого понимания, что человек настолько необычен и отличен от других, что только именно он вызывает ощущение особой родственности и какой -то мистической близости.
люди по своему воспринимают понятие любви, многие принимают за любовь своеобразную благодарность, что кто-то обратил на него внимание и принял его на первых порах, люди также воспринимают за симпатию и влюбленность свою готовность к любви и любой человек, который попадается на пути в этот период готовности и ожидания становится любовью.
первая любовь наделяется романтическими чертами, просто потому что любовь еще не понятна, просто есть совпадение намерений общаться и быть вместе у двух человек, но какие чувства вызывает другой человек даже не важно, важно то, что мы чувствуем в общении с таким человеком, наделяя его порой теми качествами, которые нам нравятся, но которых в человеке в большинстве случаев нет.
как правило первая любовь не имеет продолжения, потому что она как проба пера, еще не сформирован опыт общения, значит будут ошибки в общении, еще нет и четкого понимания того, кто нужен, какие качества человека важны и восхищают, но действие гормонов усиливают притяжение более или менее подходящего человека, и любовь обретает романтический ореол, но со временем становится понятно, что отношения невозможны по тем или иным причинам и первая любовь не имеет своей реализации, на эту любовь вешается ярлык настоящая и единственная на всю жизнь любовь, потому как она сопряжена с некими страданиями от того, что она не получила своего развития.
и люди идут по жизни, создавая новые отношения, но в душе хранят воспоминание и сожаление о первой любви, наделяя ее особым смыслом, и порой человек в новых людях ищет те же черты, что как ему кажется были в его первой любви.
люди мечтают про себя о том, как бы сложилась пара с первой любовью, пытаясь на время сбежать от текущих отношений, которые изначально воспринимались как влюбленность, а затем стали обыкновенными, так как ожидания от партнера не оправдываются и появляется сожаление о том, что текущий партнер это не тот, кто был первой любовью.
но если реально посмотреть на ситуацию, то можно сказать, чтобы понять как бы сложилась жизнь с первой любовью, достаточно посмотреть на то как сложилась жизнь с текущим партнером. особенности первой любви здесь не важны, отношения это действия и поступки, продиктованные собственным опытом, воспитанием и восприятием мира,
то как человек поступает по отношению к текущему партнеру, произошло бы и с первой любовью, и итог отношений с первой любовью был бы таким как и итог с текущими отношениями. ничего принципиально нового не произошло бы, но ум думает иначе, полагая, что к первой любви были особенные чувства и значит и поступать бы человек стал по особенному. возможно в начале отношений особенность чувств и диктовала бы человеку как поступать, но со временем воспитание и собственное восприятие людей все равно проявилось и поступать человек станет именно так как поступает сейчас даже по отношению к особенному человеку.
и получается люди обижаясь на текущего партнера, что он не наделен качествами первой любви и не поступает так , как ожидает человек, испытывают разочарование в любви, так как думают, что уж та первая любовь реализовалась бы по другому и сделала человека счастливым,
при этом если убрать заблуждение ума об особенности первой любви, которая могла бы иметь такой же итог как текущие отношения, то можно понять, что первая любовь может реализоваться и в текущих отношениях, если попробовать отступить от своих ожиданий от партнера, что он будет копией первой любви, и если открыть в партнере нового человека со своими особенностями, очистить взгляд человека от штампов, которые диктует общество, и просто начать знакомиться с партнером заново интересуясь его душой, его мыслями, переживаниями, подогревая свой интерес к партнеру сексуальным влечением к нему и освобождаясь от иллюзии особенности первой нереализованной любви.
но возможно ли это: заново открыть партнера и понять его особенности, ведь когда люди вступали в пару, они руководствовались чем угодно, но только не тем, что собой представляет партнер и его интересы, схожи ли его интересы с интересами человека, есть ли что-то что делает близкими по духу человека и его партнера? есть ли между ними искренняя дружба?
начав знакомиться с собственным партнером может придти понимание того, что люди в паре чужие люди, которые имеют свои интересы, которым скучно быть вместе, от того тоскливо идти на уступки и участвовать в мероприятиях партнера, которые создаются исходя из вкусов и предпочтений партнера, но человеку они могут быть совсем чуждыми.
люди часто подозревают, что вступая в брак, они поддались разуму и желанию сбежать от одиночества в надежде выжить в этом мире, но получили человека, с которым мало что может объединить, и оттого появляется одиночество в паре двух вообщем то неплохих но несчастных людей, смирившихся быть вместе, но страдающих от того, что друг у друга вызывают непринятие и разочарование, и мечтающих о другой жизни с другим партнером, которого наделяют особенностями первой любви.
бывает и так, что чужие люди в паре проживают всю жизнь вместе, наживая проблемы со здоровьем от нереализованности себя в паре как любящие люди.
но бывает и так, что человек в паре, проживая свои серые будни, встречает на пути другого человека, который может его поразить настолько, что он начинает испытывать новые чувства, с которыми ранее и не сталкивался: трогательную нежность, желание давать и получать любовь, появляется накал страстей, подогреваемый невозможностью снова реализовать свою любовь, которая кажется уже сильнее даже первой любви, но которая почему то не была именно такой с текущим партнером.
если в чувствах по отношению к другому человеку присутствует нотка страданий, то человек начинает воспринимать это как настоящую любовь, которая всегда особенная и яркая, и потому очень желанная.
почему все так происходит в жизни человека:
ответ прост - люди вступают в пару и отношения с неподобными им людьми, испытывая сексуальное влечение, которое и воспринимается за любовь, дающую право создавать семью и пару. но единения с партнером не происходят, так как люди в паре разные, не подобны другу другу и имеют свои ожидания друг от друга, которые не реализуются,
люди в паре ждут что все изменится и партнер начнет вести себя так, как человек ожидает от него, но такого не происходит, и разочарование порождает обиду и злость, и желание переделать человека, ведется борьба за продавление своих желаний и ожиданий.
со временем люди приспосабливаются друг к другу, чувствуя себя одинокими в паре и мечтая о другой жизни и других партнерах, попутно усиливая воспоминания о первой любви, которую наделяют смыслом и качествами, которых в реальности и не было.
общество давит на людей, стимулируя их создавать пару, отчего люди бросаются в отношения с малоподходящими людьми, живя надеждами, что стерпится - слюбится. а итог к старости люди становятся совсем чужими люди, и теряют даже то хорошее, что могло бы их объединить на всю жизнь.
можно ли исправить ошибки в отношениях неподобных друг другу людей, наверное можно, если этого захотят оба и пойдут на встречу другу, на уступки, если искренне примут партнера, его особенности и его интересы, но душу обмануть сложно, если интересы и предпочтения партнера никак не вызывают интереса у человека, то достичь единения практически невозможно, не будет той связки в паре, что делает их нужными друг другу и душевно близкими.
но вполне возможно, что в паре есть шансы наладить отношений, не принуждая себя а по велению своей души, ведь что-то объединяло людей в начале отношений, и это что-то нужно вспомнить и снова развить в паре.
но лучше всего выработать четкое понимание того, что мы сами представляем, наши предпочтения и вкусы, понимание себя поможет понять насколько партнер реально близок нам по духу и есть ли шансы к тому, чтобы создать это ощущение единения друг с другом, основанное на влечении души, ума и тела.
к тому же нужно сместить фокус внимания с собственных переживаний на переживания партнера, его мотивацию, понимание партнера и того, что ему на самом деле далеко не так просто жить, может изменится взгляд на партнера и его восприятие. а сосредоточение на собственной обиде на партнера наоборот делает человека несчастным и отдаляет от партнера, который тоже хочет единения, но не знает как проявить такое свое желание.
пожелаю мудрости и повторения настоящей первой любви, которая может реализоваться в текущих отношениях, если понять, что первая любовь реально это иллюзия, подогреваемая собственным одиночеством в паре и непониманием и непринятием партнера. Любви и здоровья!
