Хождение за три моря на круизном лайнере Astoria Grande: испытанное на себе – честно, подробно, толком, по существу👌 4-я ЧАСТЬ: вынужденная экскурсия в медицинский отсек, близкое знакомство со службой безопасности корабля. НАЧАЛО ИСТОРИИ 👉здесь
Служба безопасности на лайнере Astoria Grande это вам не какие-нибудь незримые ангелы-хранители пассажиров. Не заметить их невозможно. Стать, масса и чувство собственной значимости – все при них.
🔻🔹🔻🔹🔻
Когда мы с мужем уже были следующими на попадание в Hospital, один из представителей этой уважаемой братии, как раз заходя внутрь, пригласил: «Проходите». Ну, мы и прошли.
Узкий коридор медицинского отсека был забаррикадирован значительным количеством чемоданов. На небольшом столике кто-то из круизеров потрошил свой багаж под суровым надзором пары внушительных мужчин в форме.
Один из них обернулся, и на нас обрушилось раздраженное: «А вы как здесь оказались?! Покиньте помещение!»
Опешив от подобного гостеприимства, я смогла лишь пробормотать: «Но...» и обратить беспомощный взор на того, кто, собственно, был приглашающей стороной.
Парень, видимо, рангом пониже, отпираться не стал: «Это я им разрешил».
Доводы защиты особого эффекта не возымели. Отповедь продолжилась: «Заходить нужно по одному!» Мы с мужем переглянулись: «Но мы вместе...»
Секьюрити смотрел осуждающе, и я поняла : он про то, что чемоданы досматриваются по одному. То есть заходить можно только тогда, когда выйдет предыдущий подозреваемый в нарушении местных правил.
В общем нас выставили за дверь, словно нашкодившую мелюзгу, со всей ясностью обозначив, кто в доме хозяин.
Когда вас допустят к арестованным чемоданам, то попросят указать, какой из них ваш. На бирке будет зафиксирована причина ареста.
На нашем багаже значилось (кто бы мог подумать): «утюг».
«Никакой это не утюг, это отпариватель», – решительно заявила я, пока чемодан транспортировали на стол для досмотра.
«Если так, то вопросов нет, – очередной работник службы безопасности был настроен на дипломатию. – Давайте посмотрим. Достаньте его, пожалуйста, сами. Хозяйке ведь лучше знать, где у нее что лежит».
Шутливость его тона нисколько не компенсировала вызванный обыском дискомфорт. Молча я откопала в чемодане дорожный чехол, вынула из него мой отпариватель и... он тут же буквально был вырван у меня из рук: «Это утюг!» – «Нет, это отпариватель с пластиковой подошвой!»
Контратака получилась успешной. Моему оппоненту понадобилась помощь друга.
«Это же утюг?» – неуверенно уточнил он у напарника, что давеча выпроводил нас вон. Тот опять продемонстрировал очевидное раздражение: «Конечно, утюг! Нет, ну надо же, вот что непонятного?! Везде большими буквами...»
«Почему вы повышаете голос?» – я все же не выдержала его экспрессии.
«Я не повышаю, – сбавил он обороты. – Просто везде же написано...»
Я могла бы поспорить по поводу сомнительного «везде», но решила сконцентрироваться на сути: «Написано, что разрешены полностью пластиковые отпариватели. Это полностью пластиковый отпариватель с тефлоновой подошвой. Тефлон – это пластик, если вы вдруг не знали».
Охранник снисходительно прищурился: «Вы думаете, тефлоновые сковородки полностью пластиковые? Тефлон наносится поверх металла!»
Однако меня было не сбить: «Не знаю, какие у вас сковородки, но у меня отпариватель полностью пластиковый! В инструкции указан только тефлон».
Повисла пауза – противники, что называется, сверлили друг друга взглядом. Затем я вдруг услышала: «Хорошо. Инструкция у вас с собой? Покажите, где написано про тефлон....»
Победа была так близка. Подрагивающими руками я развернула инструкцию, но от волнения никак не могла найти нужный раздел. Английские буквы с чисто английским коварством скакали перед глазами, не желая складываться в слова.
Сцена некрасиво затягивалась, и тут супруг мягко взял меня за локоток: «Уходим...»
Он первым увидел то, что я с самого начала каким-то непостижимым образом просмотрела, до предела замороченная тефлоном. На обложке инструкции было написано: IRON.
УТЮГ!!!
🔻🔹🔻🔹🔻
Бой был проигран окончательно и бесповоротно. Подавленная фиаско, я наблюдала, как мой отпариватель (он же утюг) заворачивают в пакет и наклеивают на него бирку с номером нашей каюты.
Запрещенные к провозу предметы реквизируются при досмотре и помещаются в камеру хранения на борту лайнера.
Пассажиры забирают их в день окончания круиза перед тем, как сойти на берег.
Поскольку уметь принимать поражение это не про меня, из госпиталя я вернулась совершенно больная от злости. Я злилась на себя за то, что не смогла как следует разобраться в отпаривателях. Злилась на «Асторию Гранде» за то, что мне вообще пришлось в этих самых отпаривателях разбираться.
Злилась на Wildberries за путаницу в дефинициях – вот если в инструкции товар определен как утюг, то какого Пушкина он у вас на сайте значится как отпариватель?! Ну и на весь мир злилась тоже – чтобы уж заодно.
🔻🔹🔻🔹🔻
В оставшееся до ужина время я взялась распаковывать чемодан. Обычно процесс раскладывания по полочкам настраивает на лад, но только не в этот раз. Каждая вынутая наружу мятая вещь только повышала во мне градус злости. Семейство благоразумно держалось на расстоянии.
Казалось, мое упавшее настроение уже достигло предельно низких значений, но тут в дверь каюты постучали...
🔻🔹🔻🔹🔻🔹🔻🔹🔻
ПРОДОЛЖЕНИЕ ИСТОРИИ 👇
Часть 5-я. ИНТРИГА С БОКАЛАМИ И РЕСТОРАННЫЕ ПЕРИПЕТИИ
✨ Большое спасибо, что дочитали до конца 😊 Ваш лайк будет лучшим способом поддержать автора 👍
Если вы готовитесь к круизу на лайнере Astoria Grande – дальше будет много личного опыта и полезной информации. Оставайтесь!
Если вы уже бывалый круизер – нам есть что обсудить. Оставайтесь!
Если вам просто интересны истории про путешествия – оставайтесь, одной «Асторией Гранде» дело не ограничится. \(^-^)/