Такое ощущение, что нашего приезда ждали больше, чем визита президента, не в обиду Владимировичу будет сказано.
Я успела разобрать вещи. Александр поставил греться воду в душе и включил полив, так как грядки пересохли от кошмарной жары. Кошки поели паштетовой и снимали стресс где-то в зарослях флоксов, гоняя мышей и лягушек.
Когда разноперый орущий балаган вкатился на наш участок, я не сразу распознала действующих лиц. Мне показалось даже, что мы подверглись нападению табора цыган, и вот-вот раздастся: «Тэ явэн бахталэ!»
Но нет. Это были всё те же лица, только сцена изменилась. Я попыталась остановить этот Шапито, но с тем же успехом можно было тормозить руками асфальтоукладчик. На помощь пришёл муж. Он просто выставил руку в пространство, и через минуту , на нее, как падающие доминошки, налепились Леха, Тимка, Роман и Анатолич. Благоразумные коты свалили в кусты к Бане и Бусе и о чём-то там шептались.
- Стоять! - рявкнул Сашка, - молчать! Слушать меня! А точнее мою жену! Выполнять!
Я даже его зауважала прям в этот момент!
Склеенные доминошки отклеились друг от друга и осели на травку.
- Вы чего опять устроили? Что это за каникулы в психушке ослабленного режима? Молчать! - снова рявкнула уже я, на всех, попытавшихся заговорить одновременно, свадебных подготовителей.
- Давай, Лёха, ты начинай.
- Мы долго выбирали ресторан и все таки пришли к единому мнению, это должен быть «Монре...» - Леха чихнул и не успел продолжить, как посыпались комменты.
- «Недозрелый помидор»!
- «Розовый котик»!
- «Бивни сантехника Коли»!
- А еще мы согласовали костюмы для жениха и свидетелей. Классический белый... аааапчхи! - он чихнул еще раз и этим воспользовались оппоненты...
- Бархат, только бархат!
- Джинса и кроссовки!
- Мендельсонов в сад!
Так, ясно, понятно. С места они не сдвинутся.
- От меня вы чего хотите? Изверги!
- Покатай нас завтра по гламурненьким магазинчикам? - подольстился Леха...
- По бутика-а-ам, - протянул Тимка
- И в «Бивни сантехника Коли» заедем - меню согласовать, - уточнил Роман.
- Мендельсонов не пропустим. Я Упырю скажу, чтоб охрану поставил.
Господи, какое счастье, что они Сергеича сюда не втравили. Только капитану не хватало свадебные разборки урегулировать.
Хорошо, отвезу. Утром приходите, поедем по магазинам.
Я на дачу еду - отдыхать! Всю неделю мечтала кататься в субботу по Александровским «домам высокой моды».
Абрикос с Васькой валялись на заднем сиденье на коленках у колокольчиковых соседей. Роман с председателем, слава богу, выехали на своих авто. Кошки, слава богу, остались дома.
- Омно-мно, квартировую караулить! - пояснила Баня
А дальше, как в фильме «Красотка». Взрослые магазины одежды Абрикосу не подходили, в грудничковом возрасте смокинги и бабочки не носят, поэтому мы посещали ателье, авторские мастерские, частных швей. Выслушивали кучу «умных советов», с Абрикоса снимали мерки, перетряхивали шелка, атлас, бархат, велюр, кожу... В общем мой мозг начал закипать. В результате остановились на ослепительно белом атласе-жаккарде. Швея пообещала, что будет пахать, как Золушка, но за три дня управится со всей работой. Еще бы! За те деньги, которые ей предложили, за три дня можно генеалогическое древо Абрикоса вышить на белой рубахе.
Потом мы поехали в кондитерскую, заказывать именинный торт. Лёха с Тимкой хотели непременно с зайчиками из белого и сиреневого цветов. Анатолич с Ромкой «топили» за тортик с украшениями в виде игральных карт, ножа, пистолета и бутылки семизвёздочного...
- Маааауууу, вы совсем того? Торт должен быть с мышевой и рыбовой! - возмущался Васька.
- Угггрррррр, рррммма-а-урррр! И сосисковой!
В результате был заказан шедевр на три кило, на котором танцевали голубые зайцы с игральными картами, пистолетами Макарова и коньячными фляжками, а вокруг зайцев вповалку валялись мыши, рыбы и сосиски.
Мне такое точно в горло не полезет. Уж больно натурально на эскизе выглядели мыши!
Домой я возвращалась, как после вахты в угольном забое. Хотела уточнить название ресторана, но потом подумала и решила: а ну их на фиг! А то еще пол ночи будут бузотёрить.
- Всё друзья. До завтра, - я высадила захребетников из машины. Абрикос, настраивайся, завтра поедем знакомиться с невестой и ее родителями.
Судя по круглым глазищам Абрикоса, такого развития событий он не ждал.
А утром....
- Катастрофовая!!!!!
- Форс-мажоровая!!!!!
- Я с трудом продрала глаза, и накинув халат, потопала открывать калитку. На пороге стояли Лёха и Тимур, последний держал на руках Абрикоса. Рыжий кот изображал обморочное состояние.
- Катастрофовая! - вновь завел Тимка!
- Пусть меня посадит Упырь, но я вас сейчас прибью... - я взяла в руки веник.
- Это всё он! - палец Тимки ткнул в рыжего котика.
- А что, он?
- А вот что! - Тимур слегка тряханул Абрикосика и кот, икнув, выдал:
- Передумал я. И что? Имею право! Я еще молодой, рано мне хомут надевать. И ваще. Эта Нафталина, Нурофена... Нимфадора, ветренная она, вот! С Чернышом из третьего дома крутит. А я байстрюков воспитывать не намерен!
После этих слов воцарилась тишина, а Абрикос продолжил:
- Я вообще постриг приму и в монастырь уйду! Там мышовые жирные!
- .....ть!!!! - Хором сказали все.
- Абрикос, - воззвал к рыжему мой супруг, - а как же ресторан, костюм, кухня? Тортик, в конце концов?!
Абрикос демонстративно изучал потолок и игнорировал всех.
- Омно-мно, я знаю. Радоваться надо! А ресторановая, говядиевая, тортовая и костюмовая пригодится на Празднике отказа Абрикоськи от женитьбовой! Папа Лёша и папа Тима выдохнут. Нету ни тещевой, ни занудовой. Семья, - Баня подняла когтистую лапу, - в неприкосновенности! Мяв!
___________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!