Перевод с английского
Источник: https://www.psychotherapy.net/article/therapists-guide-to-making-meaningful-lives
Наш канал: https://t.me/psypedia_org
Эндрю Маршалл
Терапевт делится своими поисками определения понятия «осмысленная жизнь», а также рассказывает о том, как терапевты могут повысить свою клиническую эффективность и помочь клиентам жить более насыщенной жизнью.
Что наполняет вашу жизнь смыслом?
Этот вопрос я впервые задал себе, когда мне было под тридцать, после смерти моего партнера, и на протяжении всего трудного среднего возраста, когда мне было сорок с небольшим и чуть больше пятидесяти. В своем еженедельном подкасте я также задал тот же вопрос более чем 130 другим терапевтам, ученым и сторонникам улучшения психического здоровья.
Чего я никогда не ожидал, так это того, насколько плодотворным окажется этот вопрос для моего личного развития или как вопрос о нем другим терапевтам изменит мою жизнь. Итак, каковы семь вещей, которые я узнал от других терапевтов и которые мне хотелось бы знать много лет назад? И как они изменили мой взгляд на себя, то, как я решаю свои проблемы и как я работаю со своими клиентами?
Первые четыре важных урока для обретения смысла жизни
1. Терапевты настолько нуждаются в терапии, что превращают ее в свою профессию и, таким образом, могут заниматься ею постоянно.
Возможно, нам следует платить нашим клиентам за все, чему мы от них учимся.
Когда я брал интервью у психотерапевта Терри Риала (основателя подхода, называемого реляционной жизненной терапией), он пошутил: «Терапевтам настолько нужна терапия, что мы превращаем ее в свою профессию, чтобы мы могли находиться на терапии все время». Мы смеялись, но это правда. Я родом из семьи, где никто никогда не говорил об эмоциях. Теперь я весь день говорю о них со своими клиентами, а в свободное время запустил подкаст, в котором рассказываю, угадайте о чем, чувствах! «Возможно, нам следует платить нашим клиентам за все, чему мы от них учимся», — добавил Терри.
2. Ваше самое раннее детское воспоминание является ключом к работе.
Галит Атлас — психоаналитик, преподаватель постдокторской программы по психотерапии и психоанализу Нью-Йоркского университета и автор книги «Эмоциональное наследование». Один из ее методов — раскрыть первые воспоминания своих клиентов. Мне еще предстоит использовать эту технику с клиентом, но я применил ее в своем собственном психоанализе.
У меня есть два воспоминания об одном и том же дне. В первом – я прихожу в комнату моих родителей рождественским утром и обнаруживаю, что моей матери там нет. Мой отец напомнил мне, что она пошла в больницу, чтобы забрать мою младшую сестру. Следовательно, мне было бы два года 9 месяцев. Позже в тот же день моя мама вернулась из больницы, и я помню, как пошел к ней в спальню, желая показать ей все мои подарки, но она слишком устала и повернулась ко мне спиной.
Итак, оба воспоминания были связаны с ее отсутствием, что было неожиданностью, потому что моя мать всегда была рядом. Я приходил из школы на обед (как и мой отец), и она старалась быть рядом, когда мы с сестрой возвращались домой, но воспоминания говорили о том, как я удовлетворял свои физические потребности, но не эмоциональные.
Через несколько месяцев после того, как я отнес свое первое воспоминание аналитику, мне приснился исцеляющий сон о возвращении моей матери.
Через несколько месяцев после того, как я принес свое первое воспоминание аналитику, мне приснился исцеляющий сон о возвращении моей матери из больницы, но на этот раз она откинула одеяло и пригласила меня в постель пообниматься.
3. Не принимайте все слишком близко к сердцу.
Моим свидетелем по «Значащей жизни» был Оливье Клерк, основатель международной программы «Круги прощения». Его путь начался, когда он перевел книгу дона Микеля Руиса «Четыре соглашения». К ним относится совет: не принимайте все на свой счет.
К сожалению, поскольку мы находимся в центре своей жизни, мы представляем, что действия других людей касаются только нас. На самом деле мы часто являемся лишь сопутствующим ущербом. Клерк заставил меня задуматься, потому что он прилетел из Франции в Мексику, чтобы провести один из семинаров Руиса, потому что он хотел встретиться с кем-то, кто не принимал бы все на свой счет. После интервью я провел много времени, размышляя о том, каково было бы встретить такого человека или самому быть таким. Это, безусловно, облегчило бы прощение.
Я начал использовать один из ритуалов прощения Клерка. Я прошу своих клиентов посмотреть друг другу в глаза и повторить за мной четыре предложения: «Мне очень жаль», «Пожалуйста, прости меня», «Я тебя люблю», «Спасибо». Я был удивлен тем, насколько мощной является эта простая церемония — почти каждый раз, когда один или оба клиента плакали. Во-вторых, не так важно, как я себе представлял, уточняя, о чем вы сожалеете.
4. Поймите свой принцип навигации.
Когда вам предстоит принять трудное решение, как вы принимаете решение? Мэтью Маккей, клинический психолог, семейный терапевт и профессор психологии в Институте Райта, рассказывает о «принципах навигации». Наиболее распространенные способы принятия решения «что дальше» включают в себя избегание боли; стремление к власти, контролю или богатству; выбор безопасного варианта или того, чего хотят другие люди.
Некоторые люди пытаются быть рациональными.
Большинство моих клиентов понятия не имеют, каков может быть их принцип навигации. Некоторые люди пытаются быть рациональными. Большинство моих клиентов понятия не имеют, каким может быть их принцип навигации, но, немного покопавшись, приходят к ответам, которые соответствуют их основным убеждениям. Например: рост, любовь и любопытство. Это помогает им быть уверенными в своем выборе и, столкнувшись с пустой страницей, знать, в каком направлении двигаться.
Как управлять подсознанием
5. Я могу задать вопрос своему бессознательному.
Я не помню, чтобы в моей подготовке в качестве супружеского терапевта речь шла о бессознательном — разве что вскользь. Больше внимания уделялось спору между парой на кушетке передо мной, убеждению, что обе стороны услышаны, и помощи в переговорах об изменениях. Таким образом, бессознательное оставалось теневым присутствием, и я никогда не думал, что смогу задать ему вопрос, пока два разных гостя не предложили две радикально отличающиеся техники.
Макиэль Клерк — лицензированный психотерапевт, основатель «Платформы Юнга» и автор книги «Руководство по снам: связь с душой через инкубацию снов». Вместо того чтобы ждать сновидения, которое может пролить свет на текущую дилемму, он предлагает задавать конкретный вопрос своим снам перед сном.
Тем временем Уильям Пуллен, психотерапевт из Лондона, предлагает спросить совета у бегуна (или, в моем случае, у бодрой утренней прогулки с собакой), когда я застрял или потерял направление. При использовании обеих техник сознание отключается, и у бессознательного появляется время поработать над основными дилеммами. На основе их советов и собственного опыта я сформулировал четыре шага, которые можно предложить клиентам:
Задавайте открытые вопросы. Они начинаются с вопросов «кто», «почему», «что», «где» и «когда». Например: каковы могут быть последствия того, что я вложу все свои деньги в покупку этой квартиры? Вместо наводящего вопроса спросите, не было бы ошибкой купить эту квартиру?
Задавайте по одному вопросу за раз. Это звучит очевидно, потому что вы не знаете, на какой вопрос отвечает ваше бессознательное, но это то, что я должен запретить своим клиентам постоянно делать друг с другом. Еще одна ловушка, по мнению – задавать вопрос во множественном числе, например, об «ограничивающих убеждениях». Лучше спросить: «Какое убеждение ограничивает меня в данный момент больше всего?».
Разделите большие вопросы на более мелкие. Такие большие вопросы, как проблемы со здоровьем, смена работы или поиск любви, лучше начинать с диагностических вопросов, а затем спрашивать о шагах на этом пути.
Ищите ответы в других местах. Если вы начали медитировать над хорошо сформулированным вопросом, то помимо снов и упражнений есть и другие способы, с помощью которых ваше бессознательное может говорить с вами. Существует синхрония (значимые совпадения), и один из них работает для меня: определенные предложения в книге, которую я читаю, или в подкасте, который я слушаю, словно загораются или вызывают небольшой щелчок в моем мозгу. Иногда они не всегда имеют непосредственный смысл — немного похоже на сон, — но я записываю их и смотрю на них. Чаще всего они оказываются ответом на мой вопрос.
Смелость открывает дверь к прозрению и переменам
6. Будьте смелее.
Легко зациклиться на работе с клиентами
Легко зациклиться на работе с клиентами, используя проверенные инструменты и не задаваясь вопросом о своих базовых убеждениях. Но, слушая, как работают другие люди, я задумался о своей собственной практике. Я приведу два примера.
Вернемся к Терри Реалу, который выделил неудачные стратегии, используемые парами для разрешения споров. К ним относятся: «Я прав, а ты не прав». Ни у Терри, ни у меня никогда не было пары, в которой один из партнеров прекратил бы ссору и сказал: «Знаешь что, я в этом не прав». (Если они чувствуют, что проигрывают, они просто ввязываются в другой спор, где у них могут быть более веские аргументы). В то время как я позволял парам продолжать спор по принципу «я прав, а ты не прав» в надежде найти прорыв к третьему пути, Терри просто сразу же прекращает игру и экономит массу времени. Я сразу же подумал: «Я тоже сыт по горло». Мне нужно быть смелее и высказывать свое мнение.
Вторым гостем, побудившим меня быть смелее, был Аврум Вайс, психотерапевт и автор книги «Скрытое на виду: как страх мужчин перед женщинами формирует их интимные отношения». Когда клиенты-мужчины Вайса рассказывали о своих проблемах в отношениях, он был удивлен не только тем, что они не рассказали женам о своих претензиях, но и тем, что они смотрели на него с таким видом, будто он сошел с ума, даже предложив это.
«Нельзя случайно намекнуть другой женщине, что он боится женщины», — сказал он мне. «Но каждый раз, когда я это делал, я получал один и тот же ответ. Они защищались, но очень быстро я видел, как по их лицу пробегала мысль, и они говорили, что в этом есть большой смысл».
Когда я задумался о своем собственном опыте работы в терапевтическом кабинете, я 35 лет встречался с семейными парами. Я часто наблюдал динамику, когда мужчина прибегал к экстраординарным мерам, чтобы избежать гнева жены, но у меня никогда не хватало храбрости, чтобы высказаться по этому поводу. Но после встречи с Вайсом я стал смелее и помог нескольким мужчинам понять, почему они боятся, что их контролирует жена, и почему она им так нужна.
Выбор между триггером и реакцией
7. Зафиксируйте золотой разрыв.
Когда идея приходит от нескольких гостей, она должна быть хорошей. Короче говоря, идея заключается в том, что у нас есть автоматические реакции на конфликты или невзгоды, которым обычно учатся в детстве (и это работает). Например, замкнемся, пойдем в атаку, займем оборону, отвлекаемся. Список бесконечен. Мы не выбираем эту реакцию сознательно; как будто раздался свисток, и прежде чем мы успели опомниться, поезд покинул станцию. Мы застряли в одном и том же рефлекторном действии, и пути назад нет.
Как я говорю своим клиентам, когда поезд отошел от платформы, вы когда-нибудь видели, чтобы он возвращался назад?
Как я говорю своим клиентам, когда поезд покидает платформу, вы когда-нибудь видели, чтобы он возвращался назад? Итак, золотой разрыв — это момент между триггером и реакцией. С практикой вы сможете увеличить этот разрыв. «Сделай глубокий вдох. Где это чувство? Что это такое? Пожалуйста, назовите его». На данный момент разрыв стал достаточно большим, чтобы сделать выбор — и поэтому стал золотым. Да, возможно, вам захочется проделать те же старые действия, но вы знаете, чем это закончится. Что могло бы решить сделать ваше хорошо приспособленное взрослое «я» (а не ваше испуганное детское состояние)? Как можно экспериментировать и ломать старые стереотипы?
В наши дни, пожалуй, самым влиятельным из семи уроков является техника золотого разрыва, которую я использую со всеми своими клиентами. По отзывам, это один из инструментов, который приносит наибольшую пользу их отношениям. В настоящее время я работаю над тем, чтобы использовать его и в своих отношениях.
Psypedia