Я родила ребенка в 35 лет и сразу же осталась с ним одна. Его отец никуда не делся и даже не пробовал сбежать. Просто я его видеть к тому времени не могла. Так ненавидела.
Дело в том, что наш папа за время беременности, неизвестным мне по сей день образом, превратился из нормального человека и отличного мужика в религиозного православного фанатика, какого-то неканонического толка.
Причем, превратился резко, сам изменился - ушел в аскезу и стал требовать того же от меня. А я часто на сохранении лежала, потом ребенок...
Молиться требовал круглосуточно, а вот есть, особенно мясо с фруктами - было нельзя совсем. Лечиться, учиться, одевать себя и ребенка - тоже.
Ибо бог всему научит, всё вылечит, а в остальном: жить надо в скромности, причем не простой, а граничащей с самоотречением от любых благ цивилизации.
И так продолжалось долго... Очень долго... Он каждый день лез в нашу с сыном жизнь, мы крайне нуждались материально, но вместо помощи и алиментов, получали нравоучения, проповеди, обличения в греховности и отказе идти к божественному свету.
Как же я бесилась! Злилась! Кричала, переходила на личности и даже пыталась драться с отцом своего ребенка.
Это было как наваждение, как кошмар...
А он, спокойно отталкивал мою, занесенную для удара руку, и прямо в перекошенную от злобы рожу (лицом - это даже с натяжкой назвать было нельзя), говорил: "Спасибо, что открываешь мне глаза на самого себя". И уходил.
Оставляя нас с сыном у разбитого корыта надежд, с разбросанной по всему дому обидой, нищетой и пустотой.
Прошло время. Смирилась. Перестала препятствовать отцу общаться с ребенком и научилась его видеть без желания сразу претензии свои предъявлять
Все изменилось. Не быстро, не сразу. Но изменилось. Долги, за много лет по алиментам, наш папа добровольно нам отдал, стал помогать, интересоваться тем, как мы живем и в чем нуждаемся.
Правда натащил иконок в дом, крест повесил, по прежнему требует молиться, в посты поститься, а в праздники читает библию. Жить, по его мнению, надо всё так же в скромности, но уже можно спать не на доске, как он сам спит, а на кроватях. И учиться тоже можно и лечиться.
Сын общается с отцом много и плотно, но без излишней религиозности - это я запретила, точнее убедила, что нельзя давить на психику ребенку, он должен сам к богу прийти.
Ну и для меня, несостоявшийся муж пока смерть не разлучит нас, перестал быть врагом. Стал близким родным другом. Которому можно поплакаться в жилетку и получить утешение.
И я плачу. А он утешает. Повод есть: второй год мне трепят нервы хейтеры. Занимаются откровенной травлей и реальным преследованием с угрозами физической расправы
Бешусь. Опять бешусь. От несправедливости обвинений, от звериной жестокости, от мелочной расчеловеченности участников буллинга.
И срываюсь! Срываюсь на их уровень. А там - дно. Дно, где нет логики и адекватности.
Только брань, постоянные оскорбления и унижения личности.
Жуткая конечно история... Но наш папа меня останавливает от резких движений.
Однажды он сказал, когда я с утра рыдала из-за обиды и страха по поводу очередного акта абьюзивной тирании:
"Поблагодари врагов своих и помолись за них. За врагов надо молиться.И не пиши в ответ им гадости, лучше скажи спасибо за то, что открывают тебе глаза, на самого (самоё) себя. "
И тут я все вспомнила и поняла
Я ведь в прошлом пыталась его, мужа своего, теперь бывшего - поломать! Заставить его быть таким, каким он мне был нужен, а другим - я его просто не воспринимала.
Злилась и реально была для него абьюзером. Угрожала, орала, требовала, приставов из-за алиментов травила и ничего в итоге не получала, кроме еще большей боли, тоски, обиды, истерики и пустоты.
Но, самое главное, я открывала ему глаза не на него, когда права качала, а на себя. Да! На себя. Жестокую, эгоистичную, инфантильную и некрасивую в своей злобе.
И он с открытыми глазами видел не то, что я хотела, а то - кем я в тот момент являлась.
Хорошо, что меня отпустило и получилось измениться. Как? Не знаю. Само пришло. Но
Я научилась смотреть на мир с широко открытыми глазами.
С тех пор, всем, кто пытается проявлять токсичность в мою сторону, обвиняет в несовершенствах или переходит на личности, я в душе говорю: "Спасибо. Вы открываете мне глаза на самого себя".
Не на меня, а на себя, люди открывают глаза, когда проявляют агрессию в отношении других. На себя!
Это свои душевные боли, проблемы и обиды они пытаются навязать тем, в чью сторону кричат, газлайтят, шантажируют, угрожают стараясь уколоть побольнее.
Чтобы измениться не самим, а изменить других.
И их, всех таких нервных, заряженных на скандал и на выдавливание чужих эмоций, реально стоит благодарить. Благодарить за свободу. Свободу открытых глаз.
С которыми уже можно смотреть на мир без иллюзий, лишнего очарования и жалости к тем, с кем тебя сводит судьба. Не ища им оправданий, зато с милосердной благодарностью.
Это как раз и есть то самое взрослое состояние, в котором можно выбирать с кем общаться, жить, кого любить, а от кого держаться подальше или посылать лесом со спокойной совестью так, чтоб заблудились.
То есть свобода! От толпы, молвы, токсичных друзей и родни. Классно! Ну классно же!
Согласитесь, "спасибо, что вы открываете глаза на самого себя" - отличная фраза выручалочка-помогалочка, не принимать на свой счет чужих мнений, зато видеть насквозь тех, кто своими словами и действиями пытается насильно отравить чужую личность, испортить настроение и навязать вину.
Попробуйте её поприменять, кто не пробовал, если вдруг судьба сведет с неадекватной критикой и нападками, увидите, что положительный эффект не заставит себя ждать.
