18,5 тыс подписчиков

Проще говоря - любовник

5 минут

4215 прочтений

26 августа

"Добрый день, Лара!
Во первых спасибо за Ваш блог, читаю абсолютно все. Ваш взгляд очень необычен и в то же время, когда читаешь, каждый раз думаешь - как же я не могла так посмотреть. Пожалуйста, посмотрите мою ситуацию.

Я замужем, уже 16 лет, есть 2 детей. И также вот уже 3 года у меня другие отношения, проще говоря - любовник.

не знаю что делать и какую позицию занять. Как примириться со своей совестью, смириться с таким положением или как разорвать этот треугольник (точнее четырёхугольник, там тоже жена).

Я вышла замуж за своего первого мужчину, намеревалась, что так и проживём всю жизнь без дополнительных опытов. Так меня настраивали всю жизнь и только этот путь казался достойным. Мы с мужем (далее М) открыли общий бизнес, также отмечу, что до этого он работал у моих родителей. Мне это никогда не нравилось, но как то сложилось пока мы были студентами и потом продолжилось. Я во всем его поддерживала, дома порядок, детьми старалась не загружать.

Бизнес открывали, чтобы он работал, но он попросил помощи, я стала немного помогать (у меня была другая работа). В общем в итоге я полностью вовлечена туда. Бизнес ттт идёт. Построили дом (потом продали).

10 лет назад М начал выпивать и приходить очень поздно (или рано). До меня все это доходило очень сложно. Я верила во все его дела. Потом он стал приходить, будить и кричать на меня. Говорил, что я сама провоцирую, и я верила.

3 года назад, появился этот мужчина. Я просто была с ним рядом и чувствовала себя абсолютно счастливой. Хотела развестись - не смогла. Испугалась криков, не знала что делать с бизнесом. Тем более этот мужчина (далее Л) не собирался разводиться и прямо мне об этом сказал.
Примерно 2 года назад поговорили с ним опять и он сказал, что готов к разводу и серьезным отношениям со мной. Хочу короче написать и не получается, извините.

В общем ситуация сейчас. Я все ещё с мужем, Л с женой. Но я несколько месяцев назад переехала с детьми в его страну. Был такой план. Я переезжаю в его страну, потом он устраивает свои дела, потом я. До этого мы начали ужасно много ссориться и хотели посмотреть как будет. Я переехала, и оказывается для меня нестерпимо жить в такой ситуации. Он говорит дай мне несколько месяцев, я злюсь.

С мужем сейчас отношения можно сказать неплохие. Он пить стал меньше, работать больше. Но я его теперь не хочу. А того хочу, ревную и ужасно злюсь из за этого. Пока я переезжала, делала кучу документов, решала все вопросы, он просто жил как жил.

Теперь я думаю, нужен ли мне этот развод, все проблемы связанные с этим. Как дальше? Как занять какую то достойную позицию? Или все уже, я все испортила.

Ещё надо отметить, что переезд также был горячо поддержан мужем, так как для детей там лучше. И, конечно, я переехала из за этой причины тоже, что действительно лучше.

Получается, я сама боюсь развода, но Л толкаю к этому. Л не уходит из семьи, но очень ревнует. Как все это преодолеть? Каким способом?

Когда расстаёмся, очень плохо, просто лежу и плачу. Когда вместе - счастлива, но ревность. Что это?"

о т в е т

Ревность кроме всего прочего что она есть, еще и перекладывание ответственности - за свой локус контроля (не хочешь управлять собой, но хочешь управлять другим, не хочешь решать сам, но бесишься чтобы другой решил за вас обоих).
Ревность - это укрытие, бегство в центр эмоционального смерча: в нем у тебя статус "я в эмоциональном форс мажоре, имею права не предпринимать никаких шагов, вся моя оперативка занята сверх-интенсивным чувством".

Подсознательно и вы, и ваш любовник саботируете развод и вступление в брак друг с другом.
Сознательно вы спешно и жадно добираете то, что еще осталось сладостного в том пространстве, что вы некогда образовали друг с другом.

Не печальтесь, вы друг друга в своей жизни образовали не для того, чтобы создать новую пару, а для того чтобы продержаться в уже существовавших парах какой-то отрезок пути.
Любовник - это практически неминуемое событие в жизни взрослой женщины, часто даже в относительно хорошем браке, а не дисфункциональном как у вас.

Мне кажется, происходит примерно так: девушка выходит замуж, проходит через несколько инициаций (образование пары, рождение ребенка, профессиональная метаморфоза) и через несколько лет она - совсем другая личность, она - не та, что вступала в этот брак, и она сканирует пространство, чтобы в каком-то зеркале отразиться этой новой собой.
Там, где таким зеркалом оказывается муж - там хороший брак, женщина получает подтверждение новой себя, и живет дальше.
Но часто таким зеркалом оказывается не муж, а чуть ли не первый, в ком случилось увидеть вдруг свой новый "силуэт", отразиться. Резонанс, испытываемый обоими - зеркалом и отражением - обычно так велик, что психика не может его игнорировать, и начинает перерабатывать в историю (для женщины это всегда любовная история, для мужчины - когда как, чаще самоутвердительная, или мстительная, ну неважно).
Эту историю многие мыслят как возможность переписать и вписать в нее свою жизнь до, со всеми бебехами.
На самом деле люди просто путают психическую нагрузку и реальную жизнь.
Дестабилизация психики любовным взаимодействием велика, чувственная реальность кажется огромной, способной заполнить собой всё, всё победить и вытеснить.
На деле прессингу реальной рутинной жизни как-то легко удается унасекомить чувственную реальность - каждый день, каждый раз. Любовники винят в этом друг друга ("если бы ты любил меня по-настоящему, то уже давно ...") любовники накручивают себя до острого психического изнеможения, чтобы подтолкнуть себя к краю и соскочить с иглы чувственной реальности.

Кому-то удается первому, второй тогда еще какое-то время дожирает оставшуюся дозу эмоционального страдальческого кайфа сам, а первый уже на драйве преодоления едет. Случаются камбэки - надо вылетать всё топливо, чтобы приземление не взорвало.

Вот что с вами происходит, если вкратце.
И бесполезны рекомендации вести себя так, а не вести этак.
Мы все заложники самих себя.
Но в конце концов всё образуется.
Главное честно понимать, что и вы, и ваш любовник действуете и будете действовать только в своих интересах. Ни он не будет в ваших интересах действовать, ни вы в его. Не ждите от него, не требуйте от себя иного.
Понимание этого снизит градус дурного драматизма в происходящем.
Но я уже сомневаюсь, что люди в принципе способны этого хотеть: тьмы низких истин нам дороже нас возвышающий обман, с его анестезией и дозой ярких снов.

Однако, как вы уже не та, что выходила замуж, так вы уже и не та, кому нужен был любовник-зеркало. Теперь вы другая личность, и зеркало для подтверждения вам нужно другое. И вы начнете его скоро искать глазами - это вас и выведет из-под завалов нынешнего лабиринта. Кто будет этим зеркалом - другой человек, муж, дети, новая работа, новый социум - там видно будет.

__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.