Наверное каждая женщина после развода задаёт себе вопрос : " Чего я хочу?" "Может я хочу чтобы мой бывший муж вернулся? Или я хочу начать новую жизнь?"
Оглядываясь на свою прошлую жизнь. Я все более отчетливо понимаю, что многое в ней было не таким как я хотела. Было много того, что мне ужасно не нравилось, раздражало и приносило боль. В той прошлой жизни, я не была на первом месте. Я выполняла какую-то второстепенную роль. Вся моя жизнь крутила вокруг чьих то интересов. Интересов мужа, детей. А где была я? Где были мои интересы и желания? Вся моя жизнь проходила в ожидании чего-то. Дети подрастут, тогда я смогу посвятить себя больше времени, пойти работать, реализоваться. Муж придет с работы, я помою посуду и пойду спать. Отец поправиться, я смогу расслабиться и не бегать по онкологам, не трястись получая результаты его КТ. Выйду на работу, обновлю свой гардероб. Выплатим ипотеку, поедем в отпуск.
Такое впечатление, что я не жила, а все время ждала, что придет время и начну жить. Иногда пытаюсь вспомнить, что было интересного в моей прошлой жизни, а вспомнить то и нечего . С нежностью вспоминаю то время, когда мы с Георгием встречались, его нежное отношение ко мне. Стихи , которые он мне писал. Время, когда дети были маленькими. В наших отношениях я потеряла себя, растворилась в них. Меня как будто бы и не было. Я была частью его, каким- то приложением.
Сейчас я проснулась от долгого сна и начала жить, стала замечать всю прелесть окружающего мира. Стала наслаждаться общением с окружающими людьми. Только сейчас, я как никогда понимаю что завтра может не наступить. Что наша жизнь так коротка. Мне хочется наполнить ее разными красками. Делать то, на чтобы я раньше бы не решилась. Почувствовать жизнь во всех ее проявлениях. Если бы мне кто-то раньше сказал, что чтобы начать новую жизнь, нужно развестись с мужем, я бы не поверила. Мне очень больно, обидно осознавать, что наш брак распался. Что мой родной и любимый муж причинит мне и детям сильнейшую боль, нанесет такую огромную рану.
Самое тяжелое похоронить надежду, понять что он не вернётся. Ещё тяжелее забыть все эти 24 года. Уходя он забрал часть меня. Часть той самой Лены, которой я была. Мне потребовалось девять месяцев, чтобы как- то начать жить. Собрать и склеить по кусочкам свою жизнь и жизнь наших детей.
Очень трудно измениться и надеяться только на себя и свои силы. Начать решать самой все проблемы. Перестать надеяться на чью- то помощь. Помню как в первый месяцы я боролась с желанием позвонить бывшему и попросить его помощи. Я благодарна ему за то, что он помогал если это было нужно, ни в чем не отказывал. Чинил кран, вкручивал лампочки, собирал новые кровати для детей.
Теперь я понимаю, что цеплялась за него. Искала его помощи во всем. Надо было делать все самой, стараться решить проблемы без его помощи. Отделиться от него.
Однажды на сессии мой психолог сказала мне -" Представь что он умер и его больше нет. Перестань рассчитывать на его помощь и алименты. Ты должна надеяться, только на себя. Свои силы". Это был самый нужный совет для меня в тот момент. Действительно, после ухода мужа из семьи нужно "его похоронить". Переосмыслить свою жизнь. Научиться рассчитывать на себя, свои силы и ресурсы. Пересмотреть расходы. Научиться самой обеспечить себя и своих детей. Перестать ждать от бывшего мужа помощи. В наше время не надо никого ни о чем просить. Для этого есть такси, муж на час и т.д. Какая гордость охватывала меня, когда я сама со всем справлялась.
Как-то лучшая подруга прислала мне скрин, в котором было написано:" Никто никого не теряет. Уходящий найдет другого, оставшийся найдет себя!" Действительно, я наконец - то начинаю обретать себя. Начинаю понимать свои потребности, радоваться своим небольшим успехам, планировать свободное время основываясь на своих желаниях. Самое большое счастье , что это мне ужасно нравиться...
