Что такое треугольник Карпмана и как он работает? Может ли эта модель взаимоотношений помочь вам в работе, семье и среди друзей? Как выйти из треугольника и помочь себе и окружающим? Подробно объясняем, что такое психологический треугольник, с примерами. Ведь чтобы справиться с проблемой, нужно сначала ее осознать. В данном случае мы говорим о способности распознать в себе Жертву, Спасателя или Преследователя.
Американский психотерапевт Стивен Карпман в 1968 году представил свою модель взаимодействия между людьми. Согласно этой модели, человек «примеряет» одну из трех социальных ролей, что привело к названию — треугольник Карпмана. Несмотря на то что треугольник может включать двух, трех или даже целые группы людей, роли в нем всегда три: Спасатель, Жертва и Преследователь (также известный как Контролер или Диктатор). Участники периодически переходят из одной роли в другую, при этом все они являются манипуляторами и создают проблемы как для себя, так и для окружающих. Благодаря Карпману, эту модель широко используют в психологии и психотерапии. Хотя она не была подтверждена экспериментально, модель остается популярной, поскольку легко и ясно объясняет многие психологические проблемы человека.
Жертва
Для жертвы жизнь представляется бесконечным страданием. Она ощущает, что все к ней несправедливы, постоянно испытывает усталость и недееспособность. Её охватывают чувства обиды, страха и стыда. Часто завидует и ревнует. У жертвы нет ни сил, ни времени, ни желания изменить свою жизнь к лучшему, поэтому она бездействует. Ей страшно, и она ждёт от жизни только неприятностей.
Преследователь
Преследователь также воспринимает жизнь как врага и источник постоянных проблем. Он живет в состоянии постоянного напряжения, раздражения и страха, затаив злость. Он не может отпустить прошлое и постоянно прогнозирует новые беды в будущем. Вечно критикует и контролирует окружающих, чувствуя невыносимую тяжесть ответственности, что изнуряет его до состояния энергетического истощения. Часто проявляет агрессию.
Спасатель
Согласно Карпману, спасатель проявляет жалость к жертве и злобу к контролеру. Он считает, что обязан помогать другим, и это ощущение превосходства над окружающими его воодушевляет. Однако на самом деле его помощь никому не нужна, и его самопровозглашенная "нужность" — нечто иллюзорное. Мотивы его поступков и советов основываются на желании утвердить себя, а не на реальной заботе. Спасатели обычно страдают от низкой самооценки и склонны вступать в созависимые отношения, испытывая постоянное чувство вины. Помощь другим отнимает у него много ресурсов и сил.
Примеры треугольников Карпмана
№1 В треугольнике Карпмана, который проявляется в личных отношениях, партнеры постоянно переходят из одной роли в другую, беря на себя функции контролера или спасателя поочередно. В таких отношениях нет места настоящей любви. Все сводится к стремлению к власти, самооправданию и истощающим претензиям, а не к поддержке и счастью.
№2 Если супруги живут в треугольнике Карпмана, переходя между ролями жертвы, спасателя и контролера, их ребенок неизбежно попадет в эту же динамику. В таких условиях его свобода и способность принимать самостоятельные решения будут сильно ограничены, а иногда и полностью подавлены. Это происходит не намеренно; родители, находящиеся в треугольнике, искренне считают, что таким образом защищают своего ребенка. Они часто манипулируют чувством долга, вины и жалости.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Как выйти из роли жертвы:
- Перестаньте жаловаться на жизнь и вместо этого ищите способы улучшить ситуацию.
- Примите, что никто вам ничего не должен, даже если обещал или предлагал помощь. Обстоятельства меняются.
- Ваши действия — это ваш выбор и ответственность. Вы в праве изменить свой выбор, если он вас не устраивает.
- Не оправдывайтесь и не упрекайте себя за недостижение чужих ожиданий. Принятие ответственности за себя — долгий процесс, будьте терпеливы.
Как выйти из роли контролера:
- Перестаньте винить других и обстоятельства в своих проблемах.
- Примите, что никто не обязан следовать вашим представлениям о правильном и неправильном. Люди и ситуации различны. Если что-то вам не нравится — лучше избегать этого.
- Решайте разногласия мирно, без агрессии.
- Не самоутверждайтесь за счет тех, кто слабее вас.
Как выйти из роли спасателя:
- Если у вас не просят помощи или совета, оставайтесь в стороне.
- Не думайте, что вы лучше знаете, как нужно жить, и что без ваших рекомендаций мир разрушится.
- Не давайте необдуманных обещаний.
- Перестаньте ожидать благодарности и похвалы. Помощь оказывается ради самой помощи, а не ради награды.
- Перед тем как вмешаться, спросите себя, действительно ли это необходимо и принесет ли пользу.
- Перестаньте самоутверждаться за счет тех, кто жалуется на жизнь.
И это лишь самые распространенные примеры изменения ролей. Безусловно, существуют и другие способы выхода из негативных жизненных сценариев. Важно уметь трезво оценивать ситуацию, распознавать попытки манипуляции и не вовлекаться в изнуряющие эмоциональные драмы. Не играйте навязанные вам роли, а умейте отступить, когда ситуация кажется сомнительной. Если задаться вопросом, почему вы оказались в роли жертвы, спасателя или преследователя, можно прийти к неожиданным выводам.