Продолжение
Еду в фонд. Беру талончик у автомата. Странно, но на первом этаже это работает. Ну, хоть в этом повезло. Видимо, только в этом. Я уже протер дыру на своем талончике с номером Р-008, но табло, как назло, избегало эту цифру! Были и меньше, и больше, но вот 008 – ни в какую! После часа высиживания в жутко неудобном железном кресле, я, таки, преодолевая страх, подался к распорядителю. Скажите, а может, это номер, сегодня не играет и такая комбинация сегодня не в фаворе?
- Господь с вами! Вас вона сколько, оглоедов, а девушка там одна сидит, бедная! – не на шутку возмутилась администратор-распорядитель.
- И где ж она сидит, эта несчастная?
- Как где? А вона, в 8 окне. – Я заглянул, пытаясь высмотреть эту мученицу, благо дверь была постоянно открыта, но на стуле под вывеской «8» никого не было, за исключением ерзающего на стуле мужичка. Ах вот оно что! Так, выходит, этот мужичок страдает не меньше моего! В этот момент дверь соседнего помещения открылась и из нее вальяжной походкой вывалилось блондинистое амебообразное тело не старой еще дамы. Выражение ее лица было настолько недоступным, что всем сразу стало ясно: с ней лучше не спорить, и вообще, все мы тут не более, чем черви навозные. Отсидев еще минут сорок, я с завистью посмотрел вслед утирающему пот, но почти счастливому мужичку, вырвавшемуся из ее лап, и трагическим шагом направил свой зад в освободившийся электрический стул. Не спеша, просмотрев все мои документы, она, наконец, удостоила меня своим томным взглядом и устало произнесла:
- Все в порядке.
— Это, конечно, здорово. И когда мне ждать пенсии? – это я, видимо, зря ляпнул.
Блондинка окатила меня таким кипятком во взгляде, что я вжался в железную спинку и чуть ее не сломал.
- Вы что, не понимаете, что нам ее нужно сначала рассчитать, потом утвердить, согласовать, пересчитать, прокалькулировать… Можете пока оформить себе социальную карту.
- Я понял, понял, - перебил ее я и выбежал на свежий воздух, жадно глотая морозный воздух.
Как человек, исключительно дисциплинированный, советской пропитки, на следующий же день я поехал оформлять себе социальную карту. МФЦ! Это, понимаешь ли, такое грандиозное учреждение и здание, где можно оформить практически любой документ. Чтобы было более понятно, МФЦ – это многофункциональный центр, по типу МВД в Тбилиси. Вот где реально можно получить абсолютно ЛЮБОЙ документ! Хочешь – справку, что ты не сумасшедший, хочешь – наоборот, можно взять справку, что ты беременный... от …Папы Римского, можно – что ты женщина, а можно то, что ты марсианин, прилетевший на пару дней для обмена опытом в ближайшем борделе, и что все услуги для тебя – обязательны и бесплатны. Короче, вот там точно МНОГОФУНКЦИОНАЛЬНЫЙ МВД! С этими мыслями я поднялся на нужный этаж. Ух ты! Цивильно. Электронная очередь, милая девушка рядом, все объясняет, разруливает с милой улыбкой. Что вы хотели? Ах, социальная карта? Нет проблем. Нажимаем на эту клавишу, выползает талончик. И куда теперь? В 13 окно. Меня инстинктивно передернуло. Девушка заметила. Нет, нет, все в порядке, я не суеверный. Вот и хорошо. Проходите вооон туда! Прохожу. Сидят…раз, два, три…эээ, 7 человек. Значит, я восьмой. Кручу головой в надежде увидеть табло с заветными цифрами.
- Молодой человек, здесь живая очередь. Я – последний. – какой-то пожилой грузин, видимо, с внучкой.
- Спппасибо, - ну, совсем хреново…
Ох, не буду вас терроризировать мыслями, которые приходили ко мне в ближайшие 1ч.20м. Понял я только одно. Из всех сотрудниц, заполняющих эти клети, называемые окнами, работала только наша девушка. Она была красная, как рак, но держалась, и даже пыталась не сильно хамить. Все смирно и молча сидящие напротив нее пенсионеры, жаждущие получить заветную карту, с глубоким сожалением, смотрели на нее, изредка понимающее переглядываясь и кивая друг другу в знак солидарности и жалости. И вот что странно. Она обслужила ровно 7 человек предо мной, заполняя какие-то заумные формы, проверяя наши заветные справки, вырванные в кровавых боях. Когда же настала моя очередь, и я уже оторвал было свою одеревеневшую попу от знакомого железного стула, эта милая потная дама вызывает…нет, не угадали, не меня! А снова по порядку, начиная с 1-го посетителя для оформления временной карты! О чем это говорит? Только о том, что сидеть мне еще столько же, если не больше! Внутри меня все оборвалось, но сил выдохнуть свою злость и бессилие уже не было. И я остался сидеть. Дальше. До победного! Как там говаривал Чапай? Врешь, не возьмешь! Вот и я, как знаменитый командарм, под свист свинцовых пуль МФЦ, врос в стул с корнями. Остальное помню, как в тумане. Видимо, сознание уже не работало, а инерция еще держалась. Помню только, что девушка приняла у меня документы, предложив прийти за картой через месяц.
Ну, вот, наконец, можно и передохнуть от стрессов, месячишко пожить нормально, поработать, короче, пожить обычной жизнью.
Прошел месяц и я, бодрый и готовый ко всему, снова направил свои стопы, а точнее, колеса в МФЦ. На этот раз я запасся тонной терпения и смело вошел в зал. Та же девушка, тот же талончик. Опять никчемный? Нет, нет, вам вот к этому оператору. Оператором оказался молодой человек. Очереди не было, и, не успел я присесть, как на экране высветился мой номер! Да ладно! Такого не бывает! Хотя, отчего же? Может, Господь Бог, наконец, решил наградить меня за долготерпение и долгомучение. Гордой походкой я направился к человеку-оператору. Стандартные фразы. Сейчас, посмотрю. Он долго рылся в компьютере и, наконец, произнес ошарашенным голосом:
- Вам отказано…
- Как это отказано? Я что, еще не достиг пенсионного возраста?
- Смотрите сами, он с удивлением протянул мне распечатанный листок бумаги. – да, действительно, отказано… Ну и дела! А я уже размечтался! Вот тебе, бабушка, и Юрьев день! А основание? Не знаю, звоните в Фонд социальной защиты. Там вам все скажут. Опять Фонд? Тут я представил себе, что меня раздевают донага, сажают на раскаленную сковородку, добавляя при этом добрый кусок смальца, и начинают потихоньку мешать, то есть, возить голым задом по сковороде, чтобы, значит, не подгорел. Черти? Я всматриваюсь в дым, который идет от моей горящей задницы, и понимаю, что это сотрудницы различных, уже полюбившихся до смерти, ведомств. Вон та, например, это ж эсесовец из Пенсионного, а вот эта прапрабабка с кочергой – военкомат, а эта кудряшка Сью – распорядитель. И только одно лицо придало мне силы и спокойствия – это бабушка- любительница футбола из военкомата.
С эскалатора я уже сползал. Без сил. До соцзащиты я не доехал. Но каким-то чудесным образом дозвонился. Вкрадчивый эротический голос сообщил мне, что я полный болван, потому, что не представил им какую-то страшную, но грозную справку , что, вообще-то мне положены просто сумасшедшие льготы, которые она прочла скороговоркой, типа «ехал Саша по шоссе…», из которой я ровным счетом ничего не понял, но обещал заехать при первой оказии.
И тут все стихло. Вообще все. Даже одинокая гармонь перестала бродить. Я уже начал забывать о том, что когда-то все должно вернуться. И ОНО вернулось. Звонком из Пенсионного фонда! Иди ты! Сами позвонили? И что ж у вас, ребята, случилось такое экстраординарное, чтобы вы, то есть их величества снизошли до своего смиренного вассала? Голос я узнал сразу. Назвать блондинкой не поворачивался язык. Тогда, как же? Крутится тут кое-что на языке… Ладно, ландо, не буду. Пусть будет просто Пеструхой. Так вот, ее величественный и снисходительный голос имел честь сообщить мне, что мне нужна ЕЩЕ ОДНА справка. Да еще и из военкомата! А я уж, дурень, с ним распрощался навеки. Хорошо, что не сбежал и не нахамил. Вот ведь, не плюй в колодец…
Приезжаю в Пенсионный, с позволения сказать, фонд. Иду БЕЗ ОЧЕРЕДИ (совсем обнаглел) к Пеструхе и говорю, типа, вы мне звонили, какая такая справка еще вам нужна? Представляете ее выражение лица? То-то! Аж задохнулась от возмущения! Без очереди, без стука и не ползком! Я терпеливо дождался, когда ее лицо обретет нужный отттенок после смены всех цветов радуги. Наконец, она молча сунула мне мою же военную справку, сказав, что это – НЕ ТО! И, что ей нужна другая, вот такая. Так вы же сами проверяли мои документы и сказали, что у меня все в порядке? – Эту фразу я сказал громогласно, дабы все поняли, что Пеструха – живой косяк во плоти и, что нимб ее – полная туфта, пшик! Видите, вот он был, а вот и нет! Глубоко побагровев, Пеструха сделала вид, что разговор закончен. Эх, мать честная! Придется вертаться обратно в военкомат. А что делать? Военкомат – контора крайне интересная и, видимо, засекреченная. Поэтому и работает 2 дня в неделю. Приходится выкручиваться и подстраиваться. Точно, как в настоящей армии. Ну, делать нечего. Поехали! Ничего не изменилось. Та же добродушная бабуля, та же атмосфера, народу – пустой стадион. Ох, ах! Не та справка? Ты смотри, а куда ж они смотрели? И все в этом духе. Знаете, мне придется запрашивать вам справку в центральном офисе, и будет она, в лучшем случае, через неделю. Так что, оревуар! Мне кажется, я уже ко всему привык и ко всему готов. Как юношный пионер. Бум ждать. Бум, бум.
И тут мне, кажись, поперло. Ровно через неделю я получил справку, привез ее Пеструхе (надо было видеть ее физиономию, когда я просто сунул ей справку под нос. Ну, типа: как царю челобитную подаешь? Ну, и за нож…). От нее я сбежал. Быстро и без очереди. Нет, народ, конечно, тихо роптал, как и в прошлый раз. Но, вовремя надетые шоры на глаза выручили.
Итак, что у нас осталось для начала спокойной, сытой и зажиточной жизни на пенсии в нашем заботливом и процветающем государстве? Видимо, только ждать. Месяц, два, три. Тишина. Звоню в Фонд совокуплений – ответ один: ваша пенсия рассматривается. В микроскоп? Не выдержал. Позвонил юристу. Очень они заинтересовались, почему же мне затянули мой многомиллионный вопрос! Оказывается, они его просрочили (или просрАчили?) аж на 2 месяца. Вот оно что! И только моя рука потянулась к телефону изрыгнуть в Фонд гнев, подкрепленный законным правом, как тут же я получил СМС. Потом еще. Сначала я не понял, кому ж я занимал такую незначительную сумму? Хотел даже позвонить в банк – мало ли, меня кто-то разводит? А после попросят деньги обратно + компенсацию. Начал уже набирать номер банка, как тут меня как молния ударила! Ба! Так это ж моя родненькая пенсия пришла! Мама дорогая! И из-за этих грошей столько геморроя, переживаний, дерганий, ругани, крови и пота?! Я чуть не зарыдал. В этот день пришлось купить бутылку и, с радости, что она мне досталась практически даром, и даже хватило на нехитрую закуску, выдуть ее, поминая с почти благородной отрыжкой и пенсионный фонд, и военкомат, и соцзащиту, и МФЦ, и еще многих-многих участников этого остросюжетного детективного марафона с хреновым концом!
Ха. Ха. Ха. Если вы подумали, что это конец истории, вы глубоко заблуждаетесь!
Продолжение следует