доброй ночи,
вводная статья, опишу свои основные особенности, которые проявлялись у меня с раннего детства.
- абсолютное безразличие к внешнему миру, к людям. интерес был направлен исключительно на свои желания и потребности, люди рядом (семья) были необходимы только для удовлетворения своих потребностей, просто на уровне «вот они есть, этот для этого, тот для того, иногда надо делать то, что они говорят, потому что они взрослые (главные) или если сверстники, то тоже для того чтобы они гуляли/дружили и т.д.». с возрастом это перерастало плавно в то, что было необходимо всё научиться делать самостоятельно и ни от кого не зависеть, чтобы можно было спокойно вычеркивать людей из своей жизни. условно: если нет своей квартиры и нет денег на съем, то пришлось бы терпеть какого-нибудь мужика, а не хочется вообще чтобы кто-то имел власть, потому что подчиняться кому-то - невозможно, это раздражает и приводит к ограничениям в свободе.
- нет отличий никаких между людьми: то есть одноклассник, брат, мать, бабушка - привязанность, вернее ее отсутствие ко всем - одинаковая, то есть ее нет. во взрослом возрасте я общаюсь с людьми и поддерживаю контакты опираясь только на то как этот человек ко мне относился/относится, остальное неважно. ну и чем мне полезен, есть формальные контакты, типа сейчас человек не нужен, но когда-то он заслужил доверие и уважение, поэтому поддерживаю связь, это как обязанность. но ни к одному человеку нет «любви», это всё как работа, механическая связь, я тебе - ты мне, если что-то не так - удалить. у меня много друзей, но я просто приспособилась таким образом, что помогаю им когда нужна моя помощь (они в ответ дают то, что нужно мне), мы проводим вместе время и т.д. много знакомых, потому что могут пригодиться. все люди нужны для разных целей: с этим на концерт сходить, тот надежный - поможет если что и т.д.
- никогда не забываю обид, в голове будто досье на каждого человека, как и когда он меня обидел. к тем, кто обижал - беспощадна, это разрыв контактов в любом случае, если подстава была крупная (могу отомстить), если мелкая - могу простить, но не забуду никогда. на мелкие пакости, типа женского токсичного комментария - отплачу той же монетой и прямо в слабое место. всех людей изучаю, знаю их слабые и сильные стороны, аккуратно долбану туда, чтобы поставить на место. но в общем и целом - я добрая, люди меня любят, я очень справедливая и надежная, всегда помогу чем смогу, не брошу в трудную минуту и т.д. единственный минус - не умею поддерживать, не могу слушать нытье об одном и том же. считаю, что если что-то беспокоит - то нужно решить этот вопрос, а не ныть и сидеть.
- очень высокий уровень харизматичности, хотя я не пытаюсь никому понравиться, честно. иногда я настолько устаю от людей, что хочу чтобы они сделали вид, что меня не существует. я люблю одиночество, мне не скучно, если я чем-то увлечена или просто летаю в своих мыслях. мне не хватает человека, который бы меня понял, имел тот же интеллектуальный уровень и схожие особенности восприятия, никто не понимает меня.
- в голове всегда идет анализ: обстановки, окружающих. вечный поток мыслей. как в фильме великий уравнитель, где он перед атакой обращает внимание на все детали, аналогично ему - так живу я, очень большое внимание деталям, феноменальная память на слова, действия, детали. думаю, что меня невозможно обмануть. вскрываю ложь даже по прошествию времени. рано или поздно тот, кто врет - забывает свою мелкую ложь, а я не забуду то, что он сказал и где-то это вылезет. я вида не подам, но выводы сделаю. да и просто я чувствую, когда мне врут.
- не интересует мнение и советы окружающих, всё что касается меня - только моё. все решения принимаю сама. я могу сделать то, что меня просят (нормально), не делать что-то, например, если просит человек, если его это обижает или важно и это какая-то фигня для меня. но только если для меня это допустимо. если таких требований будет много и часто со стороны человека, то мне проще не общаться, чем заниматься ерундой какой-то и так вкладываться из-за него. считаю, что я и так много делаю для других, ездить на себе никому не даю.
- иногда (редко) дезориентируюсь в пространстве, могу ходить по этому маршруту 100 раз, но резко на время кажется как-будто я не понимаю где я и куда я иду. будто заклинило, сбой программы. в такие моменты кажется, будто я не человек, а машина какая-то. не помню где право/лево на автомате, каждый раз приходится вспоминать в какой руке держу ручку. в квартире плохо ориентируюсь когда показываю рукой направление, потому, что я как-будто стою перед входом в дом и объясняю куда идти как-будто я не в квартире, а смотрю сейчас на подъезд.
- чувствую угрозу жизни до того, как опасность видна глазами. условно это возникает так, поднимается уровень адреналина, я автоматически делаю какие-то действия, а после шага кирпич падает туда, где я стояла. это не магия, просто рептильная чуйка.
- хладнокровно на автопилоте принимаю верные решения в угрожающих ситуациях, нет паники, отключается всё, кроме мозга, который наперед просчитывает как и что нужно сейчас предпринять, четкие последовательные действия. еще не случилось самого страшного, но я уже в процессе действий знаю что буду делать, если нога у ребенка всё же сломана или не смогу вытащить сама. потом когда угроза миновала - я всегда в шоке «как я это делаю». 3 секунды мне надо чтобы принять решение в экстренной ситуации и оно будет единственно верным. я потом анализирую. но заранее не могу такое сделать, это на ходу.
- повышенное чувство собственничества по отношению к самым близким людям. это не ревность, это хуже, впадаю в ярость и не могу себя контролировать, если их обидел кто-то. буду мстить или могу даже бесконтрольно применить силу. обидчик попадает в черный список и должен получить по заслугам. если мужчина мой с кем-то будет флиртовать - могу не сдержаться и всем нужно бежать.
- повышенное чувство справедливости. жизнь сложилась так, что пришлось видеть как близкие всаживают катану в спину друг-друга, а посторонние помогают. закрепилось как привычка: не пить воду с лица, наблюдать, защищать слабых, животных…безнаказанность ненавижу. не слушаю что говорят о человеке другие, доверяю только себе, своим глазам.
- не чувствую страха, бывало стоять под дулом пистолета, прикрывая другого человека. страха не было, я знала, что тот, кто передо мной не выстрелит в меня, я не боялась, угрозы не чувствовала. если бы чувствовала угрозу - не встала бы. я же не больная, с инстинктом самосохранения всё намного лучше, чем у обычных людей.
- если что-то меня заинтересовало - могу не спать, не есть, а жить только этим делом долгое время. гореть.
- не могу иметь долгие отношения со здоровым мужчиной психически. очень скучно становится, впадаю в депрессию и срочно нужно перевернуть жизнь с ног на голову. люблю нарциссов, а они меня, нам весело вместе, но они убегают очень скоро. один есть, который не сдается, думаю мы будем вместе всю жизнь, правда временами расходиться, нам обоим это нужно.
- многие вещи делаю от скуки, вообще у меня два вечных двигателя: скука, интерес. мне настолько скучно, что стоять в солярии 10 минут - очень утомительно, не могу расслабиться, не умею просто. мне скучно. надо что-то делать, хотя бы в телефоне.
- по мне никогда не видно, что я лгу, по двум причинам: во-первых, я почти никогда не лгу, надобности нет, во-вторых, если и надо, то ложь будет такой продуманной, будто реально было так и я нигде никогда не спалюсь, я помню что и кому сказала всегда.
- очень высокая самооценка, всех сравниваю с собой и объективно у меня больше преимуществ. потому, что фактически я создала себя самостоятельно и постоянно совершенствуюсь. как внешне, так и внутренне. по сути я соответствую идеальному образу, который сама придумала и посчитала, что это идеально. очень многие хотят дружить со мной, или отношения, потому, что знают, что таких людей единицы. но у меня просто времени столько нет.
- я ощущаю эмоции так: обида = сдержала злость; плохо, грустно = мне скучно; весело, хорошо = мне что-то интересно в данный момент и не скучно.
- я не переношу телесных контактов, мне не нравится обниматься и целоваться, только со своим мужчиной, но он должен быть интересен, с ним не должно быть скучно. мне дискомфортно, когда меня трогает кто-то: тяжело, неприятно, будто они меня заставляют это делать, а я не хочу.
- с ребенком очень стараюсь быть хорошей мамой, не всегда получается, но я стараюсь. я ее люблю, но по-своему. знаете, как любовь мужчины к ребенку, любит постарше, когда интересно, вот что-то подобное. другие дети мне безразличны. из вежливости могу поиграть, потому, что понимаю, что это ребенок и всё.
- иногда игнорирую сообщения друзей, они привыкли. это не специально, просто нет ресурсов общаться. если что-то важное у них - выйду на связь, помогу, если нет - то ждать, пока я разберусь со своими делами и буду в ресурсе. меня просто не хватает на всех.
люди думают, что психопаты все опасные и без головы, но это не совсем так. у меня высокий интеллект, я почти всё провожу через мозг. да, со мной трудно, да власть никуда не скрыть, она нависает. но, надежнее человека - нет, а еще того, кто спокойно скажет правду, не испугается обидеть и поможет делом/советом: я думаю, что это - ценно.
я не буду ничего никому доказывать, мне просто скучно и если есть время, то я могу поделиться чем-либо. спрашивайте, на любые вопросы - отвечу. я очень спокойная, даже кричу не часто, это меня достать надо совсем.
