Художник, свобода и депрессия.

В этот статье я хочу показать странички своего скетчбука, где я позволяю себе быть. Это история, которая рассказывает себя сама, когда художник отдается процессу и перестает боятся и слушать лай собак. Лай собак - это метафора внутренних осуждающих голосов. Я назвала его -

Мой трансформационный скетчбук.

Обработка на компьютере раскрывает работу немного по-новому.

Я понимаю, что на первый взгляд это кажется странно и страшно, но суть идеи которую я хочу донести в том, что свободное творчество начинается после множества ошибок и долгих поисков. Я верю что мой пример может вдохновить многих, кто боится совершить ошибку и поможет поверить, что ошибка - это потрясающий дар и дверь в увлекательную игру. Перфекционизм, чрезмерная страсть могут привести художника к депрессии. Желание казаться без внутреннего сакрального бытия, которое и должно производить внешнее, приводит к жуткому болезненному конфликту. О том, что помогло мне выйти и продолжает помогать в этой статье.

Лошади чувств. Пока в уздечках, пока не свободны. Река творчества пока грязная.

Много определений депрессии можно встретит в интернете: Депрессия – это болезнь

Депрессия – замороженный страх (Фрейд)

Депрессия – неспособность создавать будущее (Ролло Мей)

Это душевно духовное страдание, это маркеры души на места где спрятана ложь… и Прочие, прочие…

Я бы хотела поделится своим чувством депрессии как художника. Привести страницы своего скетчбука, который оказался иллюстрацией выхода к свету, к выходу из депрессии. Этому предшествовала длительная терапия в психологической школе Н. Ининой

Здесь что-то получилось. Использованы кусочки ткани, обрывки страниц журнала, резиновый валик. Интересно что наиболее выразительные работы получаются при наиболее ограниченной палитре. И слово "уздечки" как метафора ограничений, оказалось здесь "случайно"

Сам по себе скетчбук не волшебная таблетка, это просто инструмент. Блокнот, перепачканный краской. Это иллюстрации жизненных изменений. Может отчасти шаг в интуитивное творчество инициирует эти перемены.

Депрессия - это запрет на бытие, отрицание и непринятие своих чувств. Они эти чувства, копящиеся с самого детства в период личного кризиса, вернулись молотом возмездия и ударили отрывом от реальности и потерей всяческих ориентиров. Попытки собрать себя в церкви в таинствах приносили облегчение. Но отсутствие базового принятия с детства, базового чувства что я есть и ценна не за конфетки или оценки, к сожалению, не было. Я пришла в этот мир сверхчувствительным, соединенным с природой ребенком. Травма за травмой погружали меня все ниже, ниже, пока глубинное истинное Я не оказалось за гранью сознания. Я приняла установку «меня нет». Уж лучше меня не будет чем я буду чувствовать это ужасное непринятие своих чувств, эмоций.

Встреча своих вытесненных чувств.

Итак, депрессия - это зима души. Это замороженность чувств, непринятие и непонимание их.

Контакт с чувствами сохранить не просто. Я создаю украшения, рисую, пою, играю с сыном. Это возвращает мне чувство бытия, чувство себя, но оно исчезает в быту, в суете.

Искусство помогает сохранить мне связь с собой. Рациональный разум, тот фильтр, который дан в течение жизни, отвергает глубинную волшебную реальность.

Ту часть, которая говорит с Богом.

После этой работы у меня был откат. Это когда ты находишь что-то, радостно творишь, а потом на следующий день накатывает депресняк. Наверное здесь тоже что-то получилось. Я начинаю понимать, что художник все время танцует между психологией и философией. Пробиваясь через лес травм выходит к свету, поднимается на ступень, потом снова нужно проходить через сопротивление и лай собак.

Депрессия — это путь

Итак

Снимем важность

Все эти умные маски

На самом деле

Я просто очень сильно люблю.

Просто люблю

Все то, что произошло со мной, мое время, мой город, людей в нем, своих родителей, учителей, всю парадоксальность и трагичность жизни. Во всем этом есть невыразимая красота. Которую отчасти помогает принять и выразить абстракция. И я сама чувствую себя абстракцией. На образ Бога. Я была когда-то ей. Им, образом. Но мир неузнаваемо перекроил меня во что-то сложное, многомерное, иногда хаотичное, но со своей внутренней структурой, еле уловимым порядком.

Птички - символы души, микросхема сломанная от телефона наверное. Надпись "just do that" из набора со стикерами. Барышня слева нарисовалась почти случайно. Порядок рождается, когда позволяешь бессознательному хаосу выплеснуться наужу.

Пусть все будет так. Как ты хочешь. Выбирая цвет, я иду от какой-либо заранее выбранной палитры. Но процесс я не контролирую, все происходит само. Я просто делаю и наблюдаю что происходит. Отслеживаю чувства, наслаждаюсь процессом. Иногда во время процесса всплывает какое-либо воспоминание, и я рассматриваю его, вступаю с ним в диалог. Или приходит образ, или фраза. Я записываю ее и понимаю, она гениально отражает абстракцию. Все это еле уловимо, невыразимо и меняет меня в моменте. Все это просто игра.

Долгое время меня преследовал страх, что я не смогу ничего нарисовать. И я бесконечно копировала. Все это было от Тени. Это сложная и очень интересная тема, связанная с депрессией. В тени все что не принято. В общем то мой истинный внутренний художник был долгое время в тени, отрастил монстров и насылал их на меня, чтобы я проснулась.

Рисование было для меня изматывающим, я рисовала из «должна». Творчество было «кровавым и болезненным».

Сейчас я ничего не ищу. Я просто есть

Должен был быть фон для следующих птичек, но что-то захотелось его оставить как есть.

Я помню даже этот момент, когда что-то важное во мне перестало быть. Я ехала в школу на переполненном 40 автобусе, я играла сама с собой, с образами, с идеями и внезапно словно выключился свет. Стало пусто. Я стала частью толпы. Серая, усталая, бессмысленная. Как принято было в моей семье, я ничего никому не сказала, не поделилась чувствами. Зачем, если их не примут все равно. Сделала вид что ничего не произошло. Привычный паттерн поведения у многих моего поколения. Делать вид, что ничего не происходит. Заповедь молчания.

Сейчас время эту заповедь нарушить, время вернуться к себе, к своему истинному глубинному бытию.

Душа начинает владеть абстракцией чувств. Здесь хочется что-то доделать. Еще чего-то не хватает.

Итак, депрессия — это отрицание себя.

Вытеснение глубины, игры и всего праздника жизни что скрыт в нас. Она иногда воспринималась как нахождение в раскалённой лаве, откуда невозможно выбраться. Внутри, в сложно выразимом внутреннем пространстве все пылает неугасимым адским огнем. Нет ориентиров. Нет подсказок. Нет выхода… В депрессии я чувствовала сильнейшую изоляцию. Абсолютную отрезанность от мира, и от людей.

Депрессия — это не позволение себе быть собой, аутентичным, свободным, может быть иногда смешным, простым. Это чувство бессилия перед обстоятельствами жизни, зажатость ими, чувство душности в семье, на работе, в обществе. Мы боимся выделится из толпы. Перестать быть частью системы, но самим стать целостной системой. Мы повреждены этим прогрессивным обществом и отрезаны от сути, от природы. Мы не слышим внутренний негативны диалог, который перегрызет пуповину, связывающую нас с истинным природным собой. Бесконечно проецируем на других свои заморочки. Перекладываем ответственность за себя на ближних.

Я была сверх трудолюбива, я могла сделать за день миллион дел. Пока депрессия не сокрушила меня и не привела к корню этой производительности. Негативный внутренний диалог, что я недостаточно хороша, что я мало делаю, ленива. Депрессия возникла на фоне отказа жить творчески и стать тем, кем мне суждено стать.

Индеец тоже случайно вылупился из абстрактного пятна. У птицы в клюве символ обретения смысла. Колокольчик - фонарик.

Искусство задавать вопросы.

И сейчас, когда душная пустота депрессии снова пытается раскрыть пасть, я задаю себе вопросы и слушаю первое что приходит на ум:

Кем я боюсь быть?

Что я боюсь выразить или создать?

Что я боюсь сказать?

Что я боюсь изменить?

Что я боюсь принять?

Что я боюсь дать?

Кому или чему я боюсь отдать?

Кого я боюсь любить?

Кого я боюсь простить?

Что я боюсь увидеть, услышать или узнать?

Что я боюсь отпустить?

Какую боль или потерю я не хочу чувствовать?

Какую правду о себе я не хочу знать?

Я действительно хочу делать то, что делаю?

Я могу это делать?

Я должна?

Какой для меня в этом смысл?

Депрессия скрывает огромный потенциал.

Депрессия сдерживает энергию перемен, на которые ты способна. Это дверь, за которой тьма, но после тьмы будет свет, любовь, которая приходит после принятия отвергнутых частей себя. Возможно это и есть тот ад покаянная о котором говорили святые. Ад принятия того, что ты не принимаешь и что делает тебя несчастным. После чего происходит перерождение души и разума. Перемена ума.

Возможна ли жизнь без боли? Думаю, нет. Именно боль делает нас людьми. Отрывает путь к состраданию и любви.

Депрессия — это зов души, туда, на глубину, к себе, к инициации.

Депрессия — это инициация души. Эти ужасные чувства пробивают путь к более глубокому уму. Да, ты стала более сложной, и ничего не будет как прежде. Зато ты можешь транслировать такие штуки, которые мало кто способен видеть и чувствовать.

Темные чувства — это архетипическая динамика души, которая сопровождает ее на всех этапах развития и перемен. Важно научится принимать эти чувства. Дать им право быть, проживать их и отпускать.

Мои пути проживания и выхода из темных чувств:

1. Интуитивное рисования – о да, детка, это отрыв в другие миры, возврат в детство, позволение быть, чувство момента

2. Физическая активность – конечно, в здоровом теле здоровый дух

3. Путешествия – без движения нет жизни

4. Честное самовыражение, общение на глубине с собой, с друзьями, с психологом.

5. Служение или движение по пути своего предназначения (хочу и буду художником, ничего не знаю)

6. Проживание своих чувств

7. Простые действия: добрые дела, храм, молитва.

8. Лошади, общение с ними, с самыми принимающими животными, исцеляет глубину.