Гуляли мы как-то с Вовкой по городскому парку, воздухом свежим дышали. Ну как гуляли – сидели на скамейке у фонтана и в телефоны пялились. А что еще делать на прогулке?
Сидим мы, значит, никого не трогаем, не разговариваем даже, только Вовка глупо хихикает иногда – что-то он там смешное в своем телефоне нашел. Впрочем, не обязательно. Вовка такой – он может и без причины хихикать. Однажды я видел, как он смотрел на свой мизинец и время от времени начинал хохотать. А когда я его спросил, над чем он так смеется, он ответил: «Палец... маленький... гы-гы-гы...»
Такой вот Вовка. Но вообще-то он умный – по алгебре у него пятерка, по физике тоже, а по химии тройбан только из-за того случая влепили, когда он лаборантскую чуть не сжег. По физкультуре, правда, у него тоже тройка, но это от того, что он просто на нее очень редко ходит. Считает, что физкультура – для дураков. Ну, не знаю! Все ходят, а тройка только у Вовки. И кто из нас дурак? Впрочем, я сейчас не об этом...
Сидим мы, хихикаем иногда. Ну, я-то знаю над чем хихикаю – над двумя идиотам из интернета, которые разные дурацкие опыты ставят. А Вовка даже объяснить не может, что его так смешит. В какой-то момент так расхохотался, что даже заикаться начал, со скамейки грохнулся и кулаком по земле замолотил.
– Ой, щас сдохну! – голосит. – Щас лопну от смеха, и хоронить нечего будет!
– Покажи мне! – говорю я ему. – Я тоже хочу лопнуть, чтобы хоронить нечего было...
– Щас, – говорит, – покажу... Щас ты у меня похохочешь!
Он начал рыться в своем телефоне – копается там, копается, вспотел весь, и уже даже не улыбается. Серьезный такой стал, брови нахмурил, нос наморщил. Я сразу понял, что пока он кувыркался по земле, страница в телефоне пролистнулась, и он ее потерял. А если Вовка что-нибудь потерял – это уже дохлый номер, как говорит дядя Толя Торопыркин, Вовкин батя. Не видать мне веселого видео, как своих, блин, ушей... Вовка ключи-то от дома строго раз в месяц теряет. По первым числам почему-то. Дядя Толя сначала жутко ругался, отправляясь в мастерскую вытачивать для Вовки новые ключи, а потом заметил эту закономерность. И решил, что по первым числам будет забирать у Вовки ключи, и выдавать их ему обратно только на следующий день. Судьбу решил обмануть, значит. Но не тут-то было! Короче, теперь ключи Вовка теряет строго по вторым числам...
О чем это я? Опять от темы отклонился. Не зря Раиса Васильевна – историчка наша по кличке Рася-Вася – мне постоянно твердит, что я большой специалист отклоняться от темы. Начинаю рассказывать про Ивана Грозного, а заканчиваю Пуническими войнами... Но хоть в чем-то я большой специалист! Блин, опять отклонился. Возвращаюсь...
– Ой! – говорит вдруг Вовка. – Кто это?
А сам смотрит уже не в телефон, а куда-то в ближайшие кусты. Я глянул в том же направлении и увидел... Блин, фигня какая-то! Там, в кустах, сидит какое-то странное животное и тоже пялится на нас с Вовкой. Крупный такой экземпляр, упитанный. Морда кошачья, а вот взгляд совсем человеческий, осмысленный. У Вовки даже не такой осмысленный, как этого гигантского кота...
– Колян... – шепчет мне Вовка. – Он нас не сожрет?
А мне-то откуда знать сожрет он нас или нет? Может Вовку сожрет, а меня не станет. Или наоборот... Хотя, нет – наверняка Вовку. Я костлявый, на меня никто и не позарится. Кому захочется грызть кости, когда рядом есть огромный кусок отличнейшего мяса, какой несомненно из себя представляет мой друг Вовка?
И тут вдруг кусты раздвигаются, и этот гигантский кот выпрыгивает прямо к нашей скамейке.
– Тьфу ты, черт! – восклицает Вовка. – Напугал, проклятый! Я уж думал, это чудище какое-то, а это квадробер!
– Нет такого слова... – говорю я шепотом. – Есть квадрокоптер. В крайнем случае, квадроцикл... Квадробоберов не бывает...
– Эх ты! – презрительно говорит Вовка, и даже сплевывает в сторону гигантского кота, который так и рыщет вокруг скамейки, с интересом на нас поглядывая. – Не квадробобер, а квадробер! И для чего тебе только телефон нужен? Ничего-то ты не знаешь!
Звучит это как-то обидно. Будто из нас двоих я самый бестолковый. А ведь всем известно, что бестолковый именно Вовка. А я – вполне ничего себе, очень даже толковый.
– Квадроберы, – поясняет Вовка, – это такие люди, которые переодеваются в различных животных, собираются в стаи на свежем воздухе и начинают вести себя, как эти самые животные...
– Зачем? – спрашиваю я, с опаской поглядывая на разгуливающего неподалеку квадробера.
– Ну-у, не знаю... Хобби у них такое. Вот батя у меня, например, деньги коллекционирует...
– Монеты разных стран? – уточняю я. Никогда раньше не слышал о таком хобби дяди Толи.
– Почему разных стран? – удивляется Вовка. – Одной страны. Наши российские деньги. Бумажные в основном. И он их собирает... Кис-кис-кис! – это он уже квадроберу, который все еще кружит вокруг нас, обтираясь боком о скамейку, как самый настоящий кот. Длинный хвост его волочится за ним по траве.
– А их кормить можно? – спрашиваю я.
– Можно, наверное, – говорит Вовка. – Едят же они что-то...
Видимо, вопрос этот его очень заинтересовал, и он тут же начал шарить по карманам в поисках чего-нибудь съедобного. В конце концов, нашел в джинсах мятый шоколадный батончик и довольно потряс им у меня перед носом.
– Давай проверим!
Кот-квадробер так и замер у Вовкиных ног и с подозрительным видом покосился на батончик.
– Кис-кис... – говорит Вовка, протягивая шоколад квадроберу. – Будешь?
Тот осторожно понюхал батончик и тихонько зарычал. Недовольно так.
– Сними обертку! – громко шиплю я. – Так ты его только злишь!
Вовка торопливо снял обертку с батончика, и кот снова принялся его обнюхивать. Потом аккуратно взял в зубы и вдруг вприпрыжку нырнул обратно в кусты. Ветви за ним с шорохом сдвинулись.
– Видал?! – гордо говорит Вовка. – Я квадробера приручил! Может мне его домой забрать, а? Кормить буду, к лотку приучу, а по вечерам с ним в парке гулять буду! Будешь с нами в парке гулять, а, Колян?
– Ну уж нет! – говорю. – Я как-нибудь сам погуляю, без твоего квадробобера... Не хватало еще, чтобы меня кто-нибудь увидел в вашей компании!
– Ты всегда был трусоват! – презрительно говорит Вовка, и даже скривился весь. Впрочем, лицо его тут же приняло озадаченное выражение. – Как думаешь: какую кличку ему дать? Может быть Кинг-Конг?
– С ума сошел? – говорю я. – Вообще-то он гигантский кот, а не гигантская обезьяна...
– Ну и что? По-твоему, я его Мурзиком звать должен?
– А с чего ты вообще решил, что это мальчик? Может быть это Мурка какая-нибудь?!
Вовка задумчиво почесал подбородок.
– Да-а, об этом я не подумал... – говорит. – Мурку мне батя не разрешит дома оставить.
– Как будто он тебе Мурзика разрешит оставить! Вспомни – ты однажды ежика домой приволок, так дядя Толя за тобой с ремнем по всему двору гонялся!
Вовка насупился. Это было его больной темой – родители не разрешали ему таскать домой животных. Особенно после того случая с поросенком...
Кусты за нашими спинами вдруг снова зашуршали. Вовка расплылся в улыбке и довольно потер руками.
– Понравилась моя шоколадка Кинг-Кингу! – говорит. – Еще за одной пришел!
Мы повернулись к кустам, и улыбка у Вовки тут же сползла. Из кустов неспешно выбрался довольно крупный квадробер с собачьей маской на лице. Потом еще один, тоже пес, а за ним – два кота, но ни один из них не был Кинг-Конгом. Или Мурзиком... Ну, или Муркой там...
Мы с Вовкой медленно поднялись со скамейки. А из-за кустов, между тем, продолжали выходить другие квадроберы. Один, другой, третий... Будь они неладны... Собаки, кошки, один медвеженок и, по-моему, был среди них один олень. Во всяком случае, рога у него были...
– Э! – говорит Вовка. – Вам чего? Нету больше шоколада! Все, кончился! Кыш!
Но его не больно-то испугались, наоборот – стали постепенно брать нас в кольцо.
– Ну, – говорю я, – какого из них домой потащишь?
С разных сторон послышался не очень приветливый рык. Тогда Вовка крикнул:
– Бежим!
И мы рванули! Про себя точно могу сказать: я так не бегал, даже когда сдавал зачет на уроке физкультуры. А уж про Вовку и говорить нечего – он на физкультуре гость редкий. Но сейчас он обогнал меня на первом же повороте, увильнулся от настигающего его кота, и мы вылетели из парка, как пара спринтеров перед финишной летной. А уже там, затерявшись в толпе, пошли себе спокойненько к автобусной остановке.
Всю дорогу мы молчали. И только когда уже вошли в наш двор, Вовка сказал:
– Я вообще больше животных домой таскать не буду. Котики, песики, олени... Пусть живут на воле! А ты знаешь, что делают настоящие парни?
– Что? – спрашиваю я.
– Настоящие парни ищут сокровища...
И мы стали искать сокровища. Но это уже другая история...