Как расстаться с абьюзером? Почему меня игнорируют девушки? Бывший муж пьет, как его отпустить?
Читатели регулярно задают мне анонимные вопросы, а я отвечаю на них в своем телеграм-канале (ссылка на него в конце статьи). В этой статье я решила объединить несколько вопросов по общей теме.
Это реальные истории людей, которые оказались в сложной ситуации.
👇🏼Пишите в комментариях ваше мнение. Вы согласны с моими ответами?
Как расстаться с абьюзером?
1️⃣ Внутренне (и физически, если есть возможность) дистанцироваться. То есть, отделить себя от него, разлепиться. Понять, что ты другой, самостоятельный человек. Занять время своими делами, интересами.
2️⃣ Переключить фокус внимания на себя и взять ответственность за свою жизнь. Понять, что ты ВЗРОСЛЫЙ человек и никто не обязан тебя спасать, любить, развлекать, обеспечивать. Равно как и никто не должен тебя ограничивать и контролировать. И ты, в свою очередь, тоже.
Абьюзер — это кто?
Покровитель, авторитет, глава, родитель.
Тогда кто ты?
Ребенок, тень. Тот, кто подчиняется, чтобы иметь «крышу» в лице абьюзера.
Тиран, конечно, самодур и мудак. Но зато с ним можно ничего не решать, не придумывать, не менять, оставаться ребенком/жертвой. Очень удобно, правда? Готова ли ты отказаться от насиженного места ради свободы?
Свобода — это совсем не просто. Она требует принятия решений, ответственности и смелости. В ней много рисков и страха сделать что-то не так. Зато с абьбзером можно не бояться ошибки, потому что ты ничего не решаешь. Все определяет он и его настроение.
📌 Когда ты откажешься от роли ребенка, тогда и иллюзии рассеются, и инфантилизм перестанет закрывать глаза на реальность, и цели в жизни появляются, и самооценка начнет возвращаться к норме.
Бывший муж-алкоголик угрожает убийством себя
А вам зачем ваш бывший муж? Почему вы его ДО СИХ ПОР впускаете в свою жизнь? Возможно, вы скажете, что вам жалко его бросить и страшно, ведь он что-то сделает с собой. Допустим, но это далеко не главная причина вашего общения. Что еще? Какой ДЛЯ ВАС смысл с ним эти отношения продолжать?
Вам нужно увидеть и понять, зачем ВЫ эти отношения держите. Поймите, какую потребность он вам закрывает и найдите другой способ это сделать. Тогда и бывший муж волшебным образом куда-то исчезнет и найдет себе другой объект для манипуляций.
«Утоплюсь и повешусь»
Да, это способ на вас воздействовать, чтобы что-то получить (внимание, прощение, деньги и тд). Манипуляция работает тогда, когда у нее есть положительный результат. Он сказал рабочую фразу 👉🏼 вы сделали то, что ему нужно. Чтобы манипуляция прекратилась, надо перестать давать ему положительный результат. Не делать то, что он хочет получить в ответ на свои слова.
Почему девушки меня игнорируют?
Если похожая ситуация повторяется с разными людьми, значит нужно обратить внимание на себя, свое поведение. Что-то в твоем общении провоцирует девушек на такую реакцию.
Давай разберемся в том, что такое игнорирование. Это когда один оказывает много знаков внимания, а второй на них не отвечает. Значит второй в этом не заинтересован. Ему не хочется общаться. Но первый этого не замечает и продолжает настаивать на контакте. Такое поведение воспринимается как навязчивость, давление, нарушение границ.
Что делать?
Переключиться с других людей на себя. Перестать нуждаться в общении (люди это чувствуют и отдаляются) и наладить отношения с самим собой. Заняться спортом, развитием, внешностью, образованием. Быть интересным себе прежде всего. Тогда и другие начнут проявлять знаки внимания в твой адрес.
Абьюз ли это?
Это отношения, в которых нет здоровой коммуникации, нет прямого разговора. А диалог возможен только там, где есть психологически взрослые люди.
Судя по сообщению, ваш партнер ведет себя как ребенок. Он избегает (убегает от) любой ответственности за свои поступки и за качество ваших отношений. «Это не я сломал игрушку, она сама сломалась», «я не буду признаваться, чтобы мама не поругала меня», так рассуждают психологически незрелые люди.
Вы пишите, что в ответ на такое поведение партнера, вы тоже убегаете. Вместе прямого разговора и отстаивания своих границы, вы как бы прячетесь от проблемной ситуации (убегаете от), чтобы она сама собой разрешилась.
Что делать?
Начать с себя. Выбирать тактику поведения взрослого, а не ребенка. Попробовать не убегать, а встречаться с конфликтом лицом к лицу и решать его. Сначала будет трудно, но это вопрос времени и количества попыток. А дальше или партнер подтянется к здоровой коммуникации или вам эти игры будут больше не интересны.
Как влюбить в себя?
Кажется, что это наивный вопрос, где-то даже детский. Но это хороший пример созависимого мышления. И, к сожалению, многие женщины думают именно так.
— Как бы мне его обхитрить, чтобы он от меня никуда не делся?
— Как мне сделать так, что он меня полюбил?
— Может приворожить или втереться в доверие через общих знакомых?
— Или караулить его, чтобы он начал обращать внимания?
— Я буду ему помогать «по-дружески», пока он ко мне не привыкнет.
Какая тут схема: я маленькая серая неказистая мышь, которой нужно заслужить любовь прекрасного принца. Я обесценена, он идеализирован (временно). Созависимость в чистом виде.
Что делать?
Перевести фокус с «идеального парня» на себя любимую. Не предавать себя ради одобрения совершенно чужого человека, который может оказаться неадекватом. Зачем он нужен? Для чего его в себя влюблять? Думайте о своих чувствах, не лезьте в голову и сердце к другому человеку.
Идти на свидание и думать не о том, понравлюсь ли я, а о том, понравится ли он мне.
Как расстаться с бывшим мужем-алкоголиком?
Чтобы вы смогли сказать «Стоп», нужно понять, что дают вам эти отношения. Найти дефициты, которые закрывает бывший муж и реализовать их другим способом. Постарайтесь увидеть «плюсы» или вторичные выгоды от вашего нахождения в этих отношениях. Почему вы их удерживаете? Что вы там получаете? Когда найдете честный ответ, направьте свои силы на то, чтобы удовлетворить эту потребность иным путем.
Например, вы чувствуете людей и вам хочется помогать 👉🏼 снимите с плеч алкоголика и займитесь волонтерством, освойте помогающую профессию. Или вы боитесь строить новые отношения, поэтому бессознательно удерживаете прошлое 👉🏼 разберите свои негативные установки и начните новое. И так далее.
Если вы действительно желаете ему выздоровления, а себе освобождения:
1) предложите помощь в обращении к специалисту;
2) поставьте четкие условия и выдерживайте их, например, общаемся только в трезвости;
3) займитесь своей жизнью.
*Обычно созависимые сдаются уже на втором пункте. Держать границы с зависимыми правда сложно.
Почему важно видеть выгоды?
Когда я пишу о том, что созависимому человеку нужно увидеть «плюсы» своих нездоровых отношений, то я встречаю сопротивление (особенно в комментариях под статьями). Я понимаю, что многим не нравится эта идея. Выглядит так, будто я предлагаю человеку, который мучается почувствовать свою вину. Но, конечно, я вкладываю совсем другой смысл, ни о какой виновности речи нет.
Чтобы не было путаницы, проще было бы осудить зависимого и сказать, что СОЗ великий мученик. Многим бы это понравилось. Но это ложь. Видеть жизнь как исключительно черное и белое = смотреть глазами ребенка. Психологически взрослый человек знает, что каждая ситуация более объемная, чем кажется.
Для этого и существует психотерапия: подсветить то, что клиент не понимает сам. В контексте созависимых отношений — увидеть свои бонусы от нахождения в них. Узнать себя и свои потребности лучше. И именно в этом процессе психологически ОТДЕЛИТЬСЯ от своего зависимого партнера, наконец выйти из СЛИЯНИЯ.
Это созависимость?
Не важно как эти отношения называются. Главное, понять для себя, нравятся ли они вам, подходят ли для вас такой формат.
Что для вас ценно в этих отношениях? Почему вы их сохраняете и продолжаете? Постарайтесь ради эксперимента отключить злость и обиду, посмотрите на свои отношения со стороны. Этой женщине там как? Привычно? Хорошо или нет? Что она получает в этой паре? А что теряет?
Может вам хочется ярких острых эмоций и только такие отношения вызывают у вас сексуальное влечение. Либо так общались в вашей семье и для вас это пример «любви». Или в отношениях есть финансовая зависимость. Причин удерживать такой союз масса. Найдите свои.
Если же вы понимаете, что для вас «мат и оры» — это НЕ нормально и вы таких отношений НЕ хотите, то нужно ставить границы. Объясните партнеру, почему вы больше не готовы общаться как раньше и что вы сделаете в случае его крика (выйду из комнаты, закончу разговор и тд). Понаблюдайте, готов ли он перестраивать отношения. И способен ли изменить свое поведение.
Да брось его и все
Что-то не нравится — уходи… могла бы ответить я на вопрос выше. Но именно это и делала девушка уже трижды. Уходила. Но каждый раз возвращалась. Значит эта стратегия не работает. Нужно что-то еще.
Чтобы поменять свою жизнь и сценарии в ней, нужно прояснить для себя важные моменты. Допустим, твой партнер плохой, невоспитанный, неуравновешенный, но где во всем этом ты? Почему именно ты оказалась рядом с ним в этих отношениях? (Отсюда название проекта ГДЕ ТУТ ТЫ).
💡Нас окружает то, с чем мы резонируем и те, с кем мы на одной волне.
Серьезно работать можно только над собой. Остальные люди или меняются в результате наших изменений, или отваливаются.
Вопрос к читателям:
Какой общий вывод вы сделали после прочтения? Что вам отозвалось?
____
Меня зовут Кристина Вайсберг, я журналист, магистрант клинической психологии и автор психологического проекта ГДЕ ТУТ ТЫ.
Буду рада вашей подписке!
Мы на ютубе ГДЕ ТУТ ТЫ
Мы в телеграме ГДЕ ТУТ ТЫ
🌱Задать мне анонимный вопрос можно тут
https://sprosi.link/chrisvaisberg
