Сундучок мамы Лены
Сегодня 1,5 года, как не стало Толи. Как быстро летит время, говорят другие. А я оцениваю этот период по своей боли, страданиям, скорби и тоске. По своим усилиям справиться со всем этим и жить дальше. По тем своим жизненным трудным шагам в первые дни, недели и месяцы после гибели Толи. Тогда была цель - жить дальше, перескорбеть, пережить боль и жить дальше. С ног сбила смерть Бони. Начинаем по новой. Чуть выдохнула - беда с Масиком. Паника, что я его потеряю, новые надежды и их крушение. Увы, болезнь мы не победили, как говорят врачи - доживаем. Это самое ужасное - наблюдать, как твое любимое существо угасает. Он живой, проявляет интерес к жизни, но это уже не тот прежний, полный сил кот, и смерть поставила на нем невидимую метку.
Вокруг в мире тоже царит хаос. Война пришла к нам. Беженцы с приграничных районов. Лично общалась с ними. Страшно становится даже при мысли о том, чтобы представить себя на их месте, становится настолько тоскливо, беспросветно тоскливо, что в панике начинаешь гнать от себя такие мысли. Все это пропустила через себя, первая неделя после вторжения была нелегкой - с Масиком плохо, да и еще эти события. Постоянно в городе орет сирена. Периодически громко в самом городе.
У меня картинка перед глазами: кормлю Масика с пальца сметаной, орет на окном сирена. А я кормлю своего больного кота... И не сойду с места, пока у него есть силы языком сбоку слизывать сметану, пока он не наестся. Как стало вокруг много боли, несчастий и смерти. Жизнь, пробейся сквозь этот заслон ужаса. Радость, появившись ненароком, словно просачивается сквозь пальцы. Пытаешься за нее ухватиться, удержать. Не теряешь веры. А когда совсем плохо, падаешь на колени и с мольбой обращаешься к Пресвятой Богородице. И помогает,знаете, помогает. Боль утихает, надежда возвращается, встаешь и продолжаешь жить.
Снова стала пить успокоительные. Помогает, стало полегче. Без них не вытягиваю.
Толя... Когда начались проблемы с Масиком, полностью в них погрузилось, как-то борьба за спасение любимого кота немного заслонили тоску о Толе - некогда было скорбеть, надо было действовать. Но это не значит, что не думала о нем. Он всегда в моих мыслях. Иногда прорвется сквозь душевную преграду сильная тоска, натянет струной, вытягивая душу наружу, тянуче, мучительно больно, словно по капельке высасывая ее из тела. Смотришь в небо и думаешь - где душа твоя, Толя, где нашла приют и успокоение?
Заметила, что стерлись тактильные воспоминания о Толе, воспоминания о присутствии его в доме: как он приходит домой, как передвигается по квартире, как раздается его голос, его кашель, даже его храп во сне. У меня уже не рвется на части сердце, когда беру его кружку в руки и наливаю туда молоко, чтоб разогреть для капучино. В первые месяцы я смотреть на нее не могла - тоска рвала душу. Вещи его я так и не разобрала, они просто висять в шкафу и я туда не заглядываю. Нет пока ни желания, ни сил ими заниматься. Они мне не мешают. Пусть висят. Был бы брат рядом - отдала ему, по размеру как раз подходят.
Исчезло земное ощущение Толи, телесное. Но душевное присутствие не изменилось - он в мыслях всегда со мной, мне его не хватает по-прежнему. Просто я научилась жить одна, осознала, что я одна, почти приняла это.
Знаю, что уныние - грех. Знаю, что даже испытания надо принимать смиренно, даже благодарить Бога - это как шанс очистить душу. Надо просто полностью довериться Богу - он все устроит. Так учит православие. Другие говорят про Вселенную - мол, она позаботиться о тебе, только ей не мешай, не выпускай много негатива из себя, не злись, не проклинай, не держи обиду на свою судьбу. Я стараюсь, я уже не испытываю ни гнева, ни злости, ни обиды. Но вот уныние - с ним бороться тяжелее. Я чувствую, что где-то рядом находится то философское восприятие жизненных невзгод, правильное восприятие, но словно что-то разделяет меня от него, какой-то барьер, заслон. Это совсем рядом, но пробиться не могу... Но буду продолжать.
Говорили с подругой сегодня по телефону. Вспомнили нашу поездку в Питер в октябре 22-го. Это было в той, счастливой моей жизни. Я эту поездку сейчас часто вспоминаю - как что-то теплое, светлое, спокойное. И смешной случай в питерской столовой. Вот и сейчас вспомнили - и посмеялись. А Света сказала: "Лена, так это еще будет. Я-то здесь, я жива, я никуда не делась. Будут встречи, будут поездки, будет смех. Главное - верить. Я верю в это, а иначе, без этой веры - жить-то как?"
Наша жизнь - это короткий отрезок Вечности, которая начинается ТАМ. И смерть - это проводник. Недавно рассуждала - счастливы те люди, кто верует - в Христа, Аллаха, в жизнь после смерти. Им не так страшно умирать; у них есть хоть какое-то утешение, когда уходят их близкие - вера в то, что Там они потом встретятся. И как же тяжело тем людям, что не верят в Бога, в загробную жизнь. Никто точно не знает, что там будет, что нас там ждет. Но насколько безутешно, угнетающе знать, что после смерти - все, тебя не будет, тебя просто "выключат", твое сознание исчезнет. Нет, я не верю в то, что за этой гранью - пустота.
Скоро отпуск. В Крым не еду опять - сделала перебронь отелей. И не потому, что страшно, не то время. Потому что должна быть с Масиком. Мне тут сказали - не время отдыхать, когда наши парни гибнут на границе, когда горе такое на нашей земле. Так они два года тоже гибли, если что. А мне бы просто посидеть у моря, просто посмотреть на него, подышать им, послушать его и рассказать о всем, что происходит в моей жизни... Я хочу там душу лечить, а не тело ублажать. Чтоб были силы жить дальше и даже радоваться жизни, не смотря ни на что...