Сегодня, попалась очередная статья в ВК, в которой писалось о необходимости одобрения и поддержки от мамы. К сожалению, не могу найти этот пост, так хотелось прокомментировать именно в нем. Потому чувствую острую необходимость, высказать свою позицию, относительно обид на родителей. Почти все комментарии взрослых женщин, были такого плана: я несчастная, я так ждала поддержки и одобрения от мамы, но она наоборот, меня обвинила, не поддержала, я хотела просто поделиться, просто поныть, мне не нужен совет, я ведь взрослая женщина, я сама знаю, о проблеме, я просто хотела поддержки, хотела поделиться случившимся, а мама, меня раскритиковала, не подержала, стала учить жизни, и так всю жизнь. Как же мне не повезло с мамой. И все в таком духе.
Надеюсь, кто то из тех комментаров прочитают мою статью и поменяют свою реакцию, на родительскую реакцию, и будут оценивать лишь свою реакцию и ожидания. Пишу всем женщинам, и мужчинам, возглавившим свои ожидания на родительские плечи.
И так, как мама критик, я хочу заступится за себя. Мама, дает советы, и варианты решений, не потому что мама плохая, ты взрослый человек , бери ответственность за свои реакции на себя, не перекладывай на маму. Мама, может так же поддерживает свою подружку, а когда речь идет о родных, то ее психика привыкла воспитывать, давать советы. Если ко мне обратились с чем то, то я считаю себя обязанной помочь, потому сразу предлагаю свои варианты решения. Такова моя психика. Особенно, когда речь идет о близких. Так как в моей прерогативе им помочь. И я не всегда сразу могу понять, что ко мне обратились просто поныть, или просто рассказать. Тем более, когда я редко вижусь с возрастом с ребенком, то думаю, если ко мне обратились, значит действительно нужна помощь. Значит, не достаточно взрослая, раз перекладываешь ответственность на другого и обижаешся на реакцию близкого человека. Если ты знаешь изначально, что реакция будет такой, так за чем каждый раз повторяешься, в ожидании другой реакции? Мама тоже взрослая, и она не изменится, пока сама не поймет. Но, она не поймет, если ты будешь с ней ссорится по этому поводу. Так как она хочет тебе помочь, оградить от проблем, чтоб ты потом не жаловалась. Потому и предлагает какие то варианты, и возможно подчеркнет, твое не верное действие. Не от того, что хочет тебе сказать, что ты не к чемная, какая то не такая, и плохо поступила, а потому, что хочет, чтоб ты поняла, что так не нужно делать, чтоб не было потом неприятностей, она желает, оградить тебя от проблем и неприятностей.
Когда ты была маленькая тебе в голову не приходило обвинять маму, а сейчас вдруг вы все решили обвинять родителей? Так кто зависает в детских обидах? Если, ты это заметила, тогда бери ответственность за свои реакции на себя, не перекладывай на других. Вот тут пишут: мама взрослая она должна понимать, что я и сама могу решить проблему, я просто хотела поддержки. Но, извини, ты взрослая и попала в эту ситуацию!! И теперь нуждаешься в поддержке, ты же влипла в историю! Но, ожидаешь, что другой за тебя должен понять, что ты вынесла уроки из ситуации, ну ни глупо ли? Ты взрослая, так тогда ты и должна понимать, у кого спрашивать поддержки, а от кого совета. Перестаньте уже во всех проблемах винить родителей. Родители дали все, что могли, из своих возможностей, физических, моральных. Они всегда беспокоится и желают, чтоб их чадо не ведало проблем, потому и дают советы. Они не всегда могут, понять, что их советы, оказывается, воспринимаются, как нападки, и понижение самооценки. Не ужели вы считаете , что родители вам зла желают??? Крик души, право. Вот эти «псевдо психологи», уже право достали из каждого утюга, внушая всем подросткам, что родители виноваты во всех проблемах. Может, психологи не договаривают что то, или подростки, дальше уже ни чего не хотят слушать. Все начинается из девства, согласна. Но, родители, если у них более, менее все нормально с психическим здоровьем, всегда желают оградить ребенка от проблем, и помогают, и защищают, так как они умеют, и очень глупо требовать от взрослого человека другой реакции и поведенья.
Вот, я например, не задумывалась, в детстве, что моя мама, желает мне зла. Я всегда знала, что она за меня переживает. В какой то момент, я поняла, что она из-за переживаний обо мне, мама всегда предлога варианты, такого плана: где спокойнее, там и хорошо, и поближе к родителям, туда, не ходи, сюда не ходи, ей всегда спокойнее, когда я дома, но тем не менее истерик не выдавала, если я поздно вернулась. Потому, когда я советовалась, куда мне устроится на работу, всегда слышала доводы: обманут, об крадут и тому подобное, переезд в другой город, вообще: ты там пропадешь. Значит мое желание не было таким сильным, что я изначально к ней прислушивалась и считала, что действительно пропаду без маминой опеки. Но я всегда хотела жить отдельно. Я знала, что если я буду советоваться с мамой относительно ипотеки, то тоже не получу одобрения. Когда я слышала, как она осуждала других, вешающих на себя «кабалу ипотечных платежей». Потому, я по тихому оформила ипотеку, и когда уже получила одобрение банка, сообщила маме, что я взяла ипотеку. И она уже не отговаривала, а поддержала, и даже помогла с первоначальным взносом. Если, ты знаешь, что твоя мама так реагирует, не фиг к ней идти, с целью поплакаться, оставь для мамы темы поважнее, требующие совета. Вспомни, наверняка у тебя есть такая подруга, что может выслушать и поддержать. За чем пытаться изменить взрослого человека, и потом еще обижаться, не него, же, что он реагирует ни так как мы хотим, как мы ожидаем. Вот ты взрослый, воспитывай своих детей, так, чтоб они правильно реагировали, и сами реагируйте, как хотите. А родителей, просто уважайте, и любите такими, какие они есть. Моя любовь и уважение к маме, ни меньше, от того, что я не могу доверить все секреты своей маме. Я знаю, как она за все переживает, потому, не хочу, чтоб она лишний раз переживала, там где не требуется. Если, ситуация уже свершилась, за чем родителям за нее переживать. Ты рассказала, вылила на нее информацию, тебе полегчало, а мама еще неделю будет переживать, и накручивать себя, как она могла бы оградить тебя от этого, и как оградить в будущем. И это не значит, что она плохая, и ей не стоит доверять. Это ты должна понимать, где мама тебе может помочь. А где нет.
Очень глупо требовать от других людей, действий, которых ты хочешь. Она такая, какая есть. Хочешь поныть маме, предупреди: мама я просто хочу поныть, без советов, хорошо? Она поймет, и поддержит. Но, когда ты просто ноешь, для нее включается инстинкт тебе помочь. И ее психика ищет варианты. В том, что она не проходила курсы психолога, или ее родители не научили отличать Нытье от реальной проблемы, в том нет ее вины. И ей так же обидно, когда к ней приходят за советом, она дает советы, а потом ее же и обвиняют, что она тебя не поддержала. Она хотела помочь, искренне помочь, из тех знаний опыта, что есть.