Дорогая Малка, я пишу это письмо уже много лет и как-то получилось, что я должен написать его буквально с нуля за полчаса до полуночи по Москве. Простите мне некоторую корявость стиля. Я начал писать его лет 8 назад, когда мне очень хотелось покончить с собой и одновременно хотелось кричать о помощи. Я писал его про себя и мне становилось легче. В то же время я понимал, что выхода нет, помощь не придет и лучше не отправлять его, потому что пока оно не отправлено есть иллюзия, что существует ответ. Сейчас я больше не хочу умереть, вернее наверное где-то хочу, но этот вариант решения проблем больше не лежит на столе. И, честно говоря я даже не понимаю до конца зачем я пишу вам и что я хочу спросить. Возможно дело в том, что сейчас отсутствие ответа не убьет меня, а слабая надежда на то, что он есть, имеет вероятность реализоваться. У меня 29 минут.
Много лет назад, в нежном подростковом возрасте, я полюбил девушку. Она была сильно старше, не из моей лиги, мужчины за ней ходили косяками, у меня не было никаких шансов. Но мы стали общаться и дружить, пока добрые люди не посоветовали ей оставить мальчика и не давать ему ложных надежд. Некоторых добрых людей нужно душить в младенчестве. Процесс оставления меня в покое оставил во мне травму, с которой я, по-видимому, жил почти 30 лет. Довольно скоро я женился, она вышла замуж, моя жена съедала меня практически каждый день, ее муж, видимо, ничего про нее не понял. Наши супруги хорошие люди, без иронии, но они, видимо, не наши хорошие люди. По двое детей у нее и у меня. У меня бывали периоды почти счастья, в основном связанного с детьми, но большую часть времени было плохо. Еще было много кино для взрослых, затем продажной любви и чудовищное, уничтожающее чувство вины по этому поводу.
Почти 30 лет спустя она приехала ко мне. Очень далеко. Не ко мне, но на самом деле ко мне. Следила за мной в соц. сетях и чувствовала родного человека. Я очень все сокращаю, Малка, 23 минуты, да и вашего времени жалко. Мы встретились и я понял, что никогда не переставал ее любить. В этот раз и она влюбилась в меня. Она сказала мне об этом открытым текстом, но я не понял, мне так много времени понадобилось, чтобы понять. Ходит легенда, что индейцы долгое время в упор не видели испанских кораблей потому, что у них в голове не было такой концепции. Вот и в моей голове не было, я не мог поверить, что могу быть интересен этой женщине.
19 минут, кажется я не успею. Мы поцеловались через полгода, при следующей встрече. Постель - через два года. Все это время - сокрушающее чувство вины. Мы оба из очень религиозного бэкграунда и вот это вот все - просто чудовищное преступление. Она исцелила мою душу, все мои искушения исчезли, я понял, что мне нужна была не постель, а близость и близость с ней - все что мне нужно в этой жизни. Однажды я вел машину и у меня появилась картина в голове, практически видение, как я стою на площади и я та самая грязная блудница и Христос поворачивается ко мне и говорит: “я не осуждаю тебя”. В этот момент я перестал быть просто верующим, я стал верующим, который любит Его всем сердцем. Неисповедимы пути, верно.
Невозможность быть с ней рядом убивала. Я сделал ей предложение, был готов и до сих пор готов на все трудности связанные с этим. Дети. И потом, я неплохо зарабатываю, но ее муж богат и мне всегда казалось, что я не смогу обеспечить ей то качество жизни, что у нее сейчас, особенно потому, что мне нужно будет содержать бывшую жену. Но я не боюсь этого, скорее опасаюсь, такие проблемы мне всегда удавалось решать. Но она более ответственная из нас двоих и она не была готова принести всех своих в жертву.
Боль. Сначала ты просто флиртуешь с мыслью, что если станет совсем плохо, всегда можно умереть, потом этого обезболивающего перестает хватать и ты начинаешь представлять себе подробности - как, кому написать письма, какие вопросы нужно закрыть. Одновременно ты думаешь, что никогда этого не сделаешь потому, что у тебя дети и ты их обожаешь и не поступишь с ними так. А потом становится настолько больно, что ты решаешь, что им как-то придется разобраться без тебя. Я был на самом краю и только чудо спасло меня. Я больше стараюсь никогда туда не подходить.
Прошло 8 лет. Ах, да, интим. В браке это был пару раз в неделю через силу, с ней мы можем сутками не вылезать из постели, я думал так бывает только в кино. Но ее мучает за это совесть чудовищно. Мне кажется, что наш самый большой грех - это наша любовь, а интим - это последствие, но ее больше убивает именно он. Это очень тяжело, но, и наверное почему-то именно поэтому я решил наконец вам написать. Недавно я осознал, что я кажется могу отказаться от этого, перестать хотеть этого от нее и просто любить ее всеми другими доступными способами. Все это время в моей голове было, что если этого нет, то мы не до конца вместе, есть барьер, мне нельзя, меня не пускают. Но кажется наступило просветление и я смогу без этого жить. Я сам не понимаю почему это занимает такое большое место и мне очень стыдно, что это так. Я надеюсь, что мое текущее ощущение не иллюзия.
6 минут… У меня какое-то компульсивное желание наконец отправить это письмо и я отправлю его даже несмотря на то, что потерял мысль и возможно забыл самое главное. Малка, я люблю ее, я люблю ее невероятно, мне ни с кем и никогда не было так спокойно и так дома. Она мой дом и моя душа. И мы не можем быть вместе, но теперь она живет в соседней стране и мы видимся чаще. И наверное так оно всегда и будет и я пытаюсь с этим жить. Еще я хотел сказать вам, что вы зайчик, что я вас обожаю и что в вас есть любовь, так самая про которую “если говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею” - вы имеете. Спасибо вам за все. Обнимаю вас очень. Я не жду никакого ответа как “сделай то и то и все будет хорошо”. Видимо не будет. Но вдруг вы увидите что-то вашим острым как скальпель взглядом и это что-то поможет мне жить дальше.
Своим острым взглядом я вижу в вашей истории огромный, вопиющий дисбаланс. Между тем, что произошло с вами и тем, что произошло с этой женщиной.
Вы прошли огромный путь, и это был поистине путь мужчины. Потому что если мужчину настигает любовь, это всегда приводит его сперва к Богу, а потом к духовному подвигу. Можно и в обратном порядке, результат один.
Вашу подругу, бесспорно, тоже что-то такое настигло, но оно ее никуда не привело. Ее любовь другой природы, и сама она другой природы.
Вы приняли один за другим все вызовы, которые для вас заключались в этой истории. Вы за эту любовь готовы были платить любую цену, вплоть до бессмертной души. А на что была готова ради вас эта женщина? Я бы сказала, примерно ни на что.
Вы оба были несчастны в ваших безлюбовных браках, но вы были несчастны неодинаково. Вы были несчастны, как человек, лишенный благодати. А она была несчастна, как бывает несчастна всякая женщина, которой не хватает внимания и поклонения и которой от этого скучно жить. Это немного не одно и то же, знаете ли.
Она завела с вами роман, потому что это ей ничем не угрожало. Вы были безопасны. Даже если она оперирует такими понятиями как грех, с вами ее ожидали максимум разборки с собственной совестью. Угрозы вы никакой не представляли: она знала, что вы всегда будете повиноваться.
А еще вы не представляли собой никакого искушения. Она никогда не собиралась быть с вами по-настоящему вместе.
Понимаете, когда люди любят друг друга, они должны быть вместе. Тут нет никакого "невозможно". Тут бывает только "страшно". А если страшно, то значит, это не любовь, а что-то другое. Боящийся несовершенен в любви.
Все эти причитания насчет детей имеют силу, когда дети невинные крошки и тянут ручки с криком "папа, папа" (вариант - "мама-мама"). Судя по вашему рассказу, и у вас и у нее дети уже должны быть как минимум в университете. Это не препятствие, это отмазка. Такие решения не бывают легкими, они всегда означают тяготы для тела и для души. Этот выбор имеет цену. Вы выбирали между своей жизнью и своей любовью и выбрали любовь. Она выбирала между вами и комфортом и выбрала комфорт.
Кстати, вы замечали, что проститься с прежней жизнью почему-то всегда труднее тому, у кого больше денег? Я вот замечала. Богатому, чтобы войти в Царствие небесное, требуется некоторое усилие, и большинству оно не по зубам.
Ваша подруга сохранила и вас, и комфорт. Вы принесли себя в жертву, и она эту жертву приняла. Но комфорт получился неполный - ее терзает вина за то, что она с вами спит. Теперь от вас ожидается следующая жертва. Вам пришлось отказаться от жизни с ней, теперь вам предстоит отказаться от ее тела.
У вас по очереди отбирают все, чем вы дорожили. Что будет следующим? След от гвоздя?
Вот почему вы мне написали.
То, что вы пришли к мысли о целибате, - это закономерно. Тело даровано нам для радости, но эта радость, мягко говоря, исчерпаема. И со многими другими радостями не идет ни в какое сравнение, особенно если она отравлена угрызениями.
Природа этих угрызений мне совершенно непонятна. Вы, по-видимому, оба полагаете, что изменяете вашим партнерам и что это, в общем, грязно. А можно спросить, зачем вы оба с этими вашими партнерами вообще спите? Вы их не любите. Дети у вас уже есть, новых вам не надо. Свои функции в семье вы выполняете - всем помогаете и никого не обижаете. Что вы вообще забыли в брачной постели?
Все ведь вообще-то устроено очень просто. Если человека не любишь - спать с ним невозможно. Если человека любишь - невозможно спать ни с кем другим. Если нельзя спать с тем, кого любишь - значит, не надо спать ни с кем.
У вас, скорее всего, так и будет. Вы уже сами созрели для целомудрия. Возможно, вас даже будет радовать ощущение собственной чистоты. Весь ваш путь вас к этому вел.
Жаль, что так получилось. Но знаете - ваш путь еще не закончен. Вас ждут еще удивительные вещи, и будут они не от мира сего, а от мира совсем другого.