3.02.2014 Жизнь – это перекрёстки, на которых сходятся и расходятся людские пути. Какой-то перекрёсток оказывается более обширный, и ты успеваешь задержаться и даже поверить в то, что дороги объединились в одну, на другом успеваешь лишь заметить мелькнувший силуэт.
01.10.2021 Внезапно обнаруживаешь, что пришло время, в котором тебе нужен не наставник, а друг. Так, чтобы взахлёб обо всём, в любое время суток. Без границ, красных флажков и рамок. Друг, само собой, может быть женского рода - слово "подруга" несёт совсем другой смысловой оттенок. Не пьедесталы, не оборонные рубежи, не отстаивание личного пространства - и даже не плечо в жилетке. Какая-то неведомая нить, свитая мирозданием.
04.04.2021 Я не терпеливая и не добрая. Всего-навсего с теми, к кому отношусь с теплом и приязнью, не хочу спорить, доказывать своё и – тем более – сжигать мосты. Но моё – это моё. Недостатки, причуды, вкусы и заблуждения – они тоже мои. И расставаться с ними под внешним давлением не буду, поскольку очень не люблю терять. Ни людей, ни себя.
Когда уже отброшена всякая вероятность получения желаемого, но когда желаемое всё ещё им остаётся.
И второй, а то и третий с четвёртым, пятым разом чудеса в одну воронку падают, всякий раз как в первый.
В какой раз чудо разбило дно воронки? Рухнуло в пропасть, или в пространство, откуда никогда не вернётся. В восьмой раз?
Где-то в чудесной стране, где никого из прежней жизни не будет рядом, где никого не знаешь и не знала, где нет внутренних долгов и обязанностей, где есть жилье на двоих и продукты, там мы были бы счастливы. Жизнь на двоих. Но могло случиться подобное только в юности, когда вся жизнь впереди, когда ты не прожил сам свою жизнь, накопив привычки, характер, опыт, пройдя через радость и боль, через успехи и неудачи, – каждому досталось именно своё. В конце жизни так не получится. Да, могу принять опыт другой, могу не ломать вкусы и привычки, могу не спорить и не доказывать. Кроме одного - кроме требования изменить себя. Такая выросла, такой и останусь. И тут либо принимать так, как сама принимала, либо уходить.
Вышло последнее. Наверное, так надо. Так повернулось.
И если бы не было катастрофы – было бы легче пережить. Но позади был год уединения, отсутствия сил, надежды, вникания с отчаянием и болью в жизнь новую, где всё не так. Где единственная поддержка, которая осталась мне, сменялась дополнительными добавками к несчастьям. А уж после операции, проскакав два месяца на одной ноге, стало гораздо хуже, чем после больниц.
К сожалению, не умею воспринимать проблемы как этапы.
Во мне увидели не меня. Увидели мечту и надежду, вот только с ограничениями, со своим опытом. Исполняла бы всё – может быть, было по-другому. Не знаю, хуже или лучше. Но это бы уже была не я. Это была другая кожа и другая душа.
Это не любовь. Это воплощение мечты в жизнь, в реальность. Более ничего. Любимого человека стараешься сделать счастливее таким, каким он был раньше. Не требуешь, не ограничиваешь, не понимаешь его действия по-своему. Не ищешь вранья (как ненавижу теперь это слово!). И не меняешь себя, не замыкаешься в себе.
26.07.2021 О, как славно смеяться вместе! Иногда с задержкой на осознание - но не на подозрение. Дело, как оказалось, не в обидчивости. В желании понять и в знании, что от тебя не ждут пакости, было дело. Всего лишь. Но убедить в чистоте намерений можно лишь того, кто расположен убедиться.
И от тебя тут ничего не зависит. Пытаясь смотреть на себя чужими глазами, теряешь лёгкость и цельность. Пытаясь подстроиться к чужому зеркалу, можно отрастить вовсе не то, на что рассчитывала. Лишь оставаясь собой, можно надеяться, что тебя разглядят.
Разглядели. Оказалось, что не та. Не мечта, да и ничего хорошего. Полагаю, что там тоже кончились силы. Полагаю, что – вот тут мы совсем разные – меня забыли. И стало легче.
А ещё полагаю, что легче стало обоим. Каждый может жить свою жизнь своим собственным способом. Восстанавливать душу и силы.
Никогда не забуду и не смогу забыть, не вычеркну ни из сердца, ни из души. Постепенно, шаг за шагом, приходит понимание, что чудо всё-таки было. И всё, на что чудо оказалось способным, исполнилось.
А дальше, так же постепенно возвращаясь к себе, будет жизнь. И отсутствие романтизма, мечтаний и надежд – всего лишь этап взросления.
Стосковалась, конечно. Поговорить, обнять, послушать и расплакаться, если получится. Только не получится. Никогда. В том мире меня больше нет.