Я всегда был из тех чудиков, которым адреналина не хватает. Вот и решил однажды сигануть с парашютом. Думал, красота - полетаю как птичка, да еще и крутые фотки для соцсетей наделаю. Ага, щас!
День икс настал. Приперся я на аэродром весь такой бравый, в камуфляже. Типа, крутой перец. А внутри-то поджилки трясутся. Но виду не подаю, конечно.
Инструктор попался настоящий бывалый волчара. Все по полочкам разложил, показал чё да как. Я слушал в пол уха - чё там сложного-то? Прыгнул, дернул за веревочку и пошел себе планировать.
Этот бывалый волчара собрал нас, сопляков, в кучку и давай вещать. Глаза у него серьезные, аж жуть берет.
"Так, салаги, слушайте сюда и запоминайте, если жить хотите", - начал он.
Первым делом растолковал про снарягу. Показал, как правильно напяливать подвесную систему, чтоб не болталась как на корове седло. Заставил всех по очереди застегнуть-расстегнуть карабины раз сто, не меньше.
Потом перешел к самому главному - как открывать парашют. "Вот это кольцо, - говорит, - ваша жизнь. Хватаете его правой рукой и дергаете что есть мочи вниз и в сторону". Заставил нас повторить движение, пока руки не отвалились.
"А если основной не раскрылся?" - пискнул кто-то из толпы. Инструктор аж покраснел. "Тогда хватаетесь за запасное кольцо и молитесь всем Богам", - рявкнул он.
Дальше пошла лекция о том, как правильно группироваться при приземлении. "Ноги вместе, колени чуть согнуты, приземляетесь на всю стопу и перекатываетесь на бок. Иначе все кости переломаете".
Особо настаивал на том, чтоб мы не паниковали в воздухе. "Вы там одни, помощи ждать неоткуда. Соображать надо быстро и четко".
Напоследок выдал: "И запомните, орлы: земля твердая, а вы мягкие. Так что думайте башкой, пока она еще на плечах".
В общем, втирал он нам эту науку часа два. А я то пропустил многое мимо ушей. А зря, ох зря. Потом локти кусал, да поздно было.
Так что ты, если надумаешь прыгать, слушай инструктора во все уши. Он, может, и зануда, но дело говорит. Это ж не в танчики играть - тут переиграть не получится.
Залезли в самолет. Пока набирали высоту, я успел сто раз пожалеть, что вообще ввязался в эту авантюру. Но назад пути нет - засмеют же.
И вот настал момент истины. Открылась дверь, ветрище как дал! Я аж опешил малехо. Инструктор орет: "Пошел!". Я зажмурился и сиганул в пустоту.
Летел, орал как резаный. Потом вспомнил - надо ж за колечко дернуть! Дернул раз - ничего. Дернул два - опять глухо. Тут-то я и обделался по полной программе.
К счастью, сработал запасной парашют. Приземлился я на какое-то поле. Колени трясутся, зубы стучат. Думаю - всё, завязываю с экстримом навеки вечные.