Приветствую всех на канале Просто Михалны!
Ну, что я говорила в предыдущей статье? Нет у нас культуры родительской сепарации! Нет, нет и еще раз нет. Не успела отрасти в стремительно меняющемся мире...
Стоит только заикнуться о том, что скучаешь по выросшим и уехавшим в дальние дали детям, как попадаешь в двойную петлю осуждения и обсуждения. Создается впечатление, что тоска расставания - что-то ужасно неприличное и даже постыдное!
У меня комментариев на эту тему немного. А вот если зайдете на канал Людмилы, которая @Мать ненормальная , то, мягко говоря, офигеете. Хотя и у меня возникла потребность включить легкую модерацию. Не люблю я, когда комментаторы ссорятся, хотя это поднимает просмотры... Ладно вернемся к теме. Как относятся к тем, кто не побоялся на весь белый свет признаться, что невесело тебе и тоскливо?
Уехал твой деть на край света, а ты скучаешь - да ты, мать, эгоистка махровая! Детю же хорошо, а ты киснешь. Ну-ка, быстро возрадуйся! Не можешь возрадоваться? Ну и самадуравиновата... Любишь - отпусти! Вот как будто нормальные родители детей за подолы хватают и в подвалы запирают! Даже если бодро машешь вслед уходящему поезду, а на душе - тоска, то ты неправа и осуждаема обществом и заклеймлена как клуша. По дочерям еще немного доускается скучать, а вот по сыновьям ни-ни! Даже и обмолвиться не моги. Все тебе расскажут про сыночек-корзиночек пришитых намертво к мамкиной юбке..
А чего же это вы, барышни, тогда со страшной силой жалеете мужиков, от которых жены ушли? Вот он ее любит, а она ушла. И счастлива. А он страдает. Стоит только одному такому страдальцу написать в интернете, как набегает тьма сочувствующих барышень. И ведь ни одна, что характерно, не призывает радоваться, что любимой теперь хорошо. А что, по логике, он ее любит, ей хорошо, значит, и он должен быть рад. А если и призовет радоваться за махнувшую юбкой любимую, то отправит страдалец советчицу на три клавиши и будет прав, так как все мы не святые и немного эгоисты. И это нормально...
Короче, согласно общественному мнению, не радоваться родителю, что до детей теперь как до луны небесной есть признак незрелой личности и великого эгоизма. Угу. Ладно, допустим, мы такую позицию приняли, осознали, преисполнились, устыдились.
А есть рекомендации, что делать-то? Конечно же, есть! Самая заезженная рекомендация - начинай поскорее "жить для себя". Вот с этой фразочки менч порой сильно триггерит. Нет, есть у меня примеры, когда после того, как чадо свалило, родители, наконец-то выдохнули, левой пяткой перекрестились, оглянулись вокруг и увидели, что на свете есть много хорошего, а мир теперь не вертится вокруг ребенкиных проблем. И начали, действительно, жить для себя. Хотя бы потому, что раньше они для себя НЕ жили.
Вот, например, у одной мамы мальчик сначала много и непонятно чем болел, потом с дурной компанией связался, учебу бросил, а потом и вовсе в казенный дом угодил. Лечение, платные колледжи, адвокаты дорогущие, передачи, очереди в СИЗО.... Не до себя, надо сына спасать! И шла эта катавасия лет не то пять, не то семь. Мать металась, спасала, последние деньги адвокатов спускала и всю камеру СИЗО снабжала вкусной едой и сигаретками, чтобы мальчика не обидели.
А сейчас все, мальчик определен на казенные харчи, адвокаты закончились... Как ни странно, можно остановиться и немного заняться собой..
Или другой мальчик. Абсолютно законопослушный. В одном вузе поучился - не зашло. В другом поучился - опять не то. Осел дома на шее мамы пенсионного возраста и лежачей бабушки. Не работает, тарелкой супа и новой книжкой доволен. И вдруг, о счастье! свалил в другой город, работу какую-то нашел, слава яйцам! Мать на радости на пенсию заслуженную вышла, и одного теперь боится, чтобы мальчик назад не вернулся.
Еще есть девочка одна. Вытрепала родителям нервы так, что когда она работу нашла и на съёмную квартиру, так они на седьмом небе от счастья были. Периодически еще и денег ей подкидывают, лишь бы назад не вернулась. По типу, вот тебе дочь, семь тысяч в месяц, это наша плата за спокойную жизнь.И больше нас не трогай, и в гости не приходи.
Всякое я видела. Но это же не норма? В норме ни один нормальный родитель не живет одними проблемами детей. Особенно, если этих детей не двенадцать штук! Когда их двенадцать, тогда, наверное, да - будешь спать и видеть, чтобы кто-то побыстрее свалил.
Утрирую, конечно. У сватьи детей взрослых трое. Уехали все. Двое зарубежом, один поближе - всего-то четыре часа лету и полдня на поезде. Думаете, не скучает она, многодетная? Еще как скучает. Нисколько не меньше меня, однодетной.
Давайте вернемся к этому пресловутому "пожить для себя". Что оно предполагает? Обычно разнообразные увлечения, хобби и "уход". Предлагают ходить в театры, заняться йогой (танцами живота, вышиванием крестиком, лепкой ручного мыла и далее, в зависимости от того, что любит сам советчик). Я не понимаю, а что, до сепарации детей это было запрещено законом? Ходить в бассейн, путешествовать нельзя? Лично мне хватает разных активностей за глаза, и от того, что уехал взрослый ребенок, я не стану на них более охоча. Более того, много куда мы и вместе ходили, например, в тот же бассейн и на скалодром.
Понимаете, не было у нас в семье "мы везем ребенка на море"! Было "мы едем на море, ребенок с нами" (или не с нами, было и такое). Ничего от себя с мясом не отрывали, в клювик не клали. И уж точно если мне хотелось маникюра, то маникюр был! И "черешню только для ребенка" свекровь пыталась практиковать, но я быстро объяснила, что это не наш метод. Я ни разу не жертвенная. Но у такой нежертвенности есть обратная сторона. Нежертвенный и никогда не начнет причитать "я ж тебя кормила, ночей не спала" и ты ды и ты пы...
Иногда к общей фразе "пожить для себя" добавляется "убрать жертвенность" и почувствовать прелесть эгоизма". Так, стопЭ! Какого эгоизма, какого, твоюждивизию, эгоизма? Вы же, советчики дорогие, а также психологи с курсов дистанционного обучения, не далее, как полчаса назад заклеймили эгоистами несчастными, а теперь рекомендуете прочувствовать прелесть того самого эгоизма?
Двойная петля, двойные стандарты - то не будь эгоисткой, но будь эгоисткой. На этом мой разум, привыкший к логике, шепчет: "Программы выполнила недопустимую операцию - закрывай! Закрывай к едрене фене эти псевдопсихологические опусы и советы в итернетиках написанные дяденьками, которые о детях вспоминают, когда алименты из зарплаты высчитывают. У тебя есть знакомый практикующий психолог, у него и спрашивай".
А вот, кстати, интересно, что по поводу родительской сепарации думают настоящие психологи?