Уселась я подводить баланс имеющегося. Проводить ревизию своей настоящей жизни. Мне ж надо вперед по жизни-то шпандорить как-то, в этом периоде "накануне старости". Что у меня есть, что осталось, с чем я пришла к своему седьмому десятку.
Всех предупреждаю сразу: ничего умного или полезного тут нет и не будет. Ни в отдельно взятой статье, ни в целом на канале. Пенсионерка, по совместительству немножко риэлтор, ведет свой дневник и излагает свои мысли. Некоторым кажется, что излагает коряво, да и мысли то-так себе. Нередко вдаряется в какие-то идиотские воспоминания, кому они нужны. Нуднятина, одним словом. А теперь ещё и щенка, чистокровного дворянина, считающего себя полуалабаем, прошлой осенью подобрала. Дальше можно не читать и не тратить на меня своё драгоценное время, особенно на комментарии.
Ну и - ЗДРАВСТВУЙТЕ все! ЗДРАВСТВУЙТЕ, клуб! Не в смысле - привет вам всем, а в смысле "Будьте все здоровы. Это главное"
Ребят, а что вам не нравится вот этой формулировке, "накануне старости"? Мне - нравится. Накануне - это скоро, но потом. Это следующий этап, не сегодняшний. Накануне - это завтра. А когда наступит это "завтра", не совсем понятно. Ну, я вот много чего собираюсь начать делать с завтрашнего дня, а как ни проснусь - опять "сегодня". Можно это не делать, на завтра отложить. Завтра сделаю. Это "накануне" можно растягивать бесконечно долго. Эта старость наступит, но когда-нибудь потом. Завтра.
Между прочим, вон, научные исследователи собрались и порешили:
Молодость, в среднем, кончается в 35 лет. Старость начинается в 58 лет. Усредненные возраста того и другого были определены на основе социологических опросов, проведенных в нынешнем веке среди мужчин 31 европейской страны.
А как ещё обозначить этот период жизни? Ну, младенчество - понятно. На ноги встал, пописал не под себя, всё, младенчество кончилось. Детство - понятно. Зрелость - тоже понятно. Но после того, как ты на пенсию вышел, это что, "зрелость", что ли? "Зрелость" - это когда ты созрел, плодоносишь вовсю и на тебе висят эти яблочки. А когда ты отплодоносил и яблочки отвалились, это уже не зрелость. Тебе уже даже на работу на законных основаниях можно не ходить! Это что, "вторая молодость"? "В сорок пять баба ягодка опять"? Или, кажется, из Юлиана Семенова:
"Возраст женщины:
- девочка
- девушка
- молодая женщина
- молодая женщина
- молодая женщина
- старушка помepла"
Меня как раз другое то ли смешит, то ли коробит. Молодящиеся пенсионерки. Вторая молодость, ага. Вечная молодость. Была у меня такая знакомая... Надо признать, что выглядела великолепно. Фигура девочки-дюймовочки в пятьдесят с лиxyeм лет. Улыбка ослепительная, зубы шикарно-белоснежные, и не поймёшь сразу, что не свои. Талия, как у Гурченко, ноги стройные. Из-за ног и талии носила знакомая шпильки, мне кажется, сантиметров двадцати, мини-юбки и маечки в обтяжку. Вот если кожу на шее спрятать, никогда столько не дашь. И я знаю, для кого придумали эти водолазки без рукавов! Но вот встречаю её на улице с молодым другом, заходим в кафе вместе, сидим за столиком, И я вся в воспоминаниях такая: "А помнишь, как мы с тобой в 1992 году...!!!" А она мне под столом ногой нац! И шипит на ухо: "Какой 1992 год? Я Аристарху сказала, что мне 36! Аристарху 38! Как я могла с тобой в 1992 году пить коньяк из горлА ночью на набережной? Мне ж тогда было не столько лет, сколько тебе! Мне тогда лет 8-9 должно б было быть! Ты вообще, может, подруга моей мамы!"
Во блин... Так человека подставить...
Так вот, к "накануне старости" я всегда относилась и отношусь спокойно. Паспорт с датой рождения хоть на лоб себе прилепить готова. Ну да, седьмой десяток мне, НУ И ЧТО?
Кстати, по поводу седьмого десятка - это произносится без тоски и грусти. Это у нас новый ржач, и если ты, Лиль, это читаешь, то спасибо тебе за подаренную фразу! Этой фразой, про седьмой десяток, а 61 год - это ж и правда седьмой десяток, мы теперь оправдываем всё. Лень, желания залезть на крышу, выпить пива, плевать что люди скажут, наличие паутины под потолком, вот вообще всё, так это у всех так, кому седьмой десяток.
Ну вот как-то так. Мои задубевшие пятки - это не потому, что я ими, босыми, у Волги по песку шкандыбаю, и не потому, что я во дворе тоже не в этих китайских самоочищающих кожу носочках и не в резиновых сапогах хожу. Всё. Мучайся, мастер пи..едикюра. Такие пятки у всех, кому седьмой десяток.
Надо зафиксировать остатки на этот период и прикинуть, с чем я буду жить дальше. Весь этот период, который "накануне" и "седьмой десяток". Я планирую растянуть его лет этак на десять хотя бы. Ну а почему это непременно закат-то? Вот смотрите. Десять лет я зарабатывала себе квартиру и отрабатывала её. И была уверена, что мне в этой жизни дети нафиг не нужны и их у меня никогда не будет. Ну их. Потом Макс взял и перекувыркнул мою жизнь, поставил её с ног на голову. Или наоборот. И снова были десять лет другой жизни, когда ребенок - это самое-самое главное в жизни, нет детей - жить не за чем. Потом хоп и ещё почти десять лет, с Сашкой. Тут вы и так знаете... А сейчас начинается новый виток лет на десять. Без детей. И мне просто надо найти точку опоры, понять, для чего дальше-то жить и как жить. Ну, это какой-то новый десятилетний, я надеюсь, период, к которому, оказывается, я как-то не очень готова. Потому что а как это - двадцать лет с детьми, а теперь - без детей? А вот так. начинается какая-то новая жизнь.
Дома нет детей... А что есть? Надо посчитать не то, чего у меня нет, а то, что у меня есть! А что у меня есть?
И начала я ещё вчера писать списком всё, что у меня к седьмому десятку накопилось. Ну, не количество кастрюль, табуреток там и белых кроссовок. Хотя в этом всём тоже надо посчитать и ревизию произвести.
1. Антоха. Несомненно, пунт первый. Зара, конечно, тоже, но Зара в мою жизнь никаких корректив не вносит. Она с детства такая, флегматик по жизни. А Антоха - это холерик, надудонившийся энергетиков, утренний тигр и подлец души моей. Он будет весь этот период "накануне", никак без Антохи-то.
2. Мне придётся жить с суставом и спиной. Преднамеренно не пишу слово "нездоровыми". С ЭТИМ суставом и с ЭТОЙ спиной мне придётся жить столько, сколько придётся.
3. Дом. И двор. И это замечательно, что у меня есть и дом, и двор, а не квартира. Дом и двор у меня в этом году запущены, дальше некуда. Я даже окна не помыла весной по причине п.2. И везде, и в доме, и во дворе надо тоже производить ревизию и пропускать окружающий меня быт через мой сепаратор. И перестраивать всё под период "накануне". Об этом я подумаю отдельно как-нибудь. Завтра.
4. А у меня всё равно есть дети. Всё равно есть. И сын, и дочь. И пусть не я этих детей рожала. Сепаратор опять же требуется, но они - есть. Даже если некоторые даже звонить не будут хоть целый год. Хоть три.
5. У меня есть друзья и "собутыльники". Тут мне очень даже повезло. Тут и сепаратор крутить не надо.
6. У меня есть работа. Да, с нестабильным доходом. Вот взлетела процентная ставка по ипотеке, и работы нет. Можно сказать, всё лето нет. Но я такое переживала не один раз. В ковид вон, например, когда нас с Сашкой Макс из своей регулярной зарплаты подкармливал. Высокая процентная ставка - это временное явление. Это пройдёт, и работа снова будет. И никто меня не выпрет с этой работы, потому что надо давать дорогу молодым и специалистам с высшим образованием, а у тебя, ЛюдмилСанна, ни того, ни другого. Ни молодости, ни высшего образования. И мы всем дружным коллективом провожаем тебя на заслуженный отдых.
А вот фигушки, а не проводы меня на заслуженный отдых! Не просто фигушки, а даже факушки! И не просто факушки мелкие, а такие полноценные, исконно русские, когда рука по локоть! Некому мне эти слова про "шуруйте на заслуженный отдых и не шаркайте тут" произнесть, и это здорово.
7. У меня есть время. Которого раньше панически не хватало, а теперь оно есть. Потому что не надо стоять у плиты, пытаясь накормить сына-спортсмена, а он заглатывает всё, не жуя, кажется. Мне не надо выстраивать домашние дела так, чтобы "а когда Саша будет читать вслух, я могу перегладить вещи ей для завтрашней школы и параллельно запустить стиральную машинку". Я теперь могу просто сесть напротив стиралки и смотреть в это крутящееся окно, ничего не делая больше, весь цикл стирки. Только вот... вот написала про время и думаю: а я же стала такой... бездарный проcиpaтeль времени. У меня его до фига стало, и я этим временем не пользуюсь. Так, тут надо отдельно поразмыслить, куда я это самое время стала так нелепо и добросовестно проcиpaть налево и направо. Оно ж... возьмет и кончится?
8. Да. Ещё ж. У меня есть два блога и телеграм. Вот тысячу раз "ДА". Но сколько это всё времени отнимает... особенно чат. Впрочем, он столько же хорошего настроения приносит. А оба блога так вообще обеспечивают мне психическое здоровье, а не наоборот, как у многих, и прибавку к пенсии. Сколько раз мне там написали, что мои излияния нужны кому-то? А человек жив, пока он нужен. Неважно, кому или чему. Незнакомым (ну как - незнакомым?) людям, соседям, собаке или цветку на подоконнике. Без осознания собственной нужности никак нельзя.
9. У меня есть Борис Аркадьевич, мой старый проходимец-матиз, как бы я без него? А водоплавающего тигра, он же лось конопатый, на Реку свозить? А на лотосы как бы мы добирались? А с рынка арбуз на десять кило или из "Ленты" пакет что, на горбу переть? Никаких спин и суставов не хватит. Про работу, которая без уважаемого Борис Аркадьича невозможна, вообще молчу.
10. У меня есть... Желания. Не кончились ещё. Желания тоже перетерпели изменения. Материальное ушло. Ни шубу не хочу, ни бусики, ни терем трёхэтажный. Желания надо тоже написать отдельным списком и на стенку перед собой повесить. Желания периода "накануне старости". Можно с картинками. Например, Казань... Макс, объездив полстраны, сказал, что самое красивое место, где он был, это Казань. Даже не Байкал. Надо его фотографии Казани распечатать и на стенку пришрандорить. Вон у меня Эльтон на стенке так висел-висел, а потом хоба-на, и Эльтон теперь кусок души моей. Ещё у меня есть желание всё-таки написать книгу. Только страх какой-то есть. Есть куски-наброски, и есть страх, что не получится так хорошо, как хотелось бы... И вообще, тут надо точно список писать.
Ну вот, ещё даже не всё написала. Всего десять пунктов. Сижу, смотрю на написанное. Странное дело эта писанина. Я что, не знала, что ли, что всё это у меня есть? Знала. Почему-то после того, как мысли превратились в буквы и я их глазами перед собой вижу, то я смотрю даже на эти десять пунктов и думаю: ого, сколько у меня всего есть накануне старости! Только это всё надо в порядок привести. Но приводить в порядок то, что у тебя есть, это ж... Это ж лучше, чем если бы этого не было. Ну, если бы у меня крыши над головой не было (а такие люди же накануне старости тоже есть!), или если бы я без своих колёс была (а таких людей вообще много), или б без Антохи...
Только надо, пожалуй, первый и второй пункты местами поменять. Потому что если я не поставлю на первое место свои спину и сустав, то лосю конопатому, который Антоха, xpeново придётся. Скучно. Ни водолаза в Волгу грозным рыком не загонишь, ни в собачий телевизор передачу "окно в мир", которую на заднем сиденье Борис Аркадьича регулярно транслируют, не посмотришь. И окна будут стоять немытыми. И во дворе ничего в лучшую сторону не перестроится... И Казань не увижу. И на заслуженный отдых придётся отшаркаться.
Значит, меняем приоритеты. Если в младенчестве в приоритете - перестать прудохать в пелёнки и на ноги встать, в юности - любовь и еще раз любовь, в зрелости - дети и работа, и опять дети, то накануне старости - " здоровые почки, железные нервы, гимнастика, йога, трусца, и так ежедневно, и так ежедневно, и только вот так без конца".
Между прочим, наличие детей присутствует всего одним пунктом. Одним! А этих пунктов больше десяти вообще-то. Вот и надо этим самым детям теперь отмерить не семьдесят процентов себя, как раньше, а десять. И это нормально. Это - правильно.
Почему-то после списка вот в таком виде в голове начал порядок устаканиваться. Не "в моей жизни больше нет детей, нет здоровья, нет желаний, нет ... Просто жизнь прошла, ложись да белые тапки натягивай". В моей жизни вон сколько всего есть. Пойду потренируюсь перед зеркалом складывать фигушки и показывать факушки.
Так. Пошла я так же расписывать по пунктам "железные нервы, здоровые почки", и Антоху, потому что он очень много места занимает, и во мне, и в доме, и во дворе, и вообще везде. И дом надо пропустить через сепаратор. И время своё. Что-то у меня и правда чем больше времени, тем меньше я успеваю. Там же тоже какой-то порядок навести можно.
Между прочим, во всех ваших жизнях всё это тоже есть, и наверняка даже больше, чем у меня. И лучше. Собаки породистые там, терема трёхэтажные... Это только надо непременно записать. Зафиксировать буквами. Зафиксировать, окинуть взглядом, сколько у тебя всего много есть, и... И вперед, писать очередной список! Это терапия такая. Спискотерапия.
И пожалуй, надо несколько дней посчитать, куда у меня сейчас уходит время... Что-то мне не нравится, как оно у меня... Вроде день прошёл, а сделанного нет ничего. Как так-то? Пойду опять позаписываю, куда девается время. Буквами и цифрами.