Анекдоты — это не просто шутки, это маленькие истории, которые мгновенно поднимают настроение и заставляют улыбаться даже в самый пасмурный день. Они помогают посмотреть на жизнь с иронией, найти юмор в самых неожиданных ситуациях и просто хорошо провести время. Мы собрали для вас подборку анекдотов, которые точно поднимут вам настроение. Приятного чтения!
1. Почему я не ем рыбу
— Я не ем рыбу.
— Почему?
— Рыбы писают в море.
— Как и дети.
— Я детей тоже не ем.
2. Укрепление экономики по-депутатски
— Можно сделать машину времени, отправиться в 1986 год и накупить долларов по 75 копеек, вернуться и продать их по 90 рублей.
— А можно изобрести вроде ксерокса, но только для предметов и наделать копий золотых слитков...
— Господа депутаты, какие ещё будут предложения по укреплению экономики?
3. Пингвин или всё-таки женщина?
Южный полюс. Сидят чукча и работник полярной станции.
— Полярника, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина наполовину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Значит, это был пингвин…
4. Работа в зоопарке
— Вовочка, а где работает твой папа?
— В зоопарке!
— Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
— Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой-то!»
— Ну это выражение такое, говорят так…
— А еще он сказал про свою работу: «Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козел, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!
5. Следователь и чукча
Чукча нашёл и спрятал два самородка золота.
Следователь:
— Мы тебя расстреляем, если не скажешь, где золото спрятал.
Чукча:
— Моя твоя не понимает.
Позвали переводчика.
Переводчик чукче:
— Они тебя расстреляют, если не скажешь, где спрятал самородки.
Чукча:
— Один я зарыл под ярангой, второй под святым камнем.
Следователь:
— Что он сказал?
Переводчик:
— Он сказал стреляйте, всё равно не скажу.
6. Повар
В ресторане:
— 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
— Это что за цена?!
— Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
— Но это же карась!
— Вы недооцениваете нашего повара...
7. Байк или жена?
Байкер дома разбирает свою «машину» несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
— Вот ты с этой штукой уже полдня возишься, а меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он смотрит то на нее, то на байк:
— Ты вещь? Нее… Вот байк — это ВЕЩЬ!
8. Англичанин
Один англичанин всё время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66–66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов на чай таксисту, пошёл в шестую кассу и всё шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
9. Грабитель и попугай
Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски.
Через время он слышит тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? — прошипел вор попугаю.
— Да, — ответил попугай, — я просто пытаюсь предупредить тебя что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, - ответила птица.
— Моисей?! — засмеялся взломщик, — да кто назовёт попугая Моисеем?
— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.
10. Картошка на даче
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка!
11. Медленное обучение
Девочка 8 лет смотрит Дятел Вуди, в комнату заходит набожная мать, видит, что смотрит дочь и говорит:
— Дорогая, этот мультик учит тебя плохому!
— Не волнуйся мамочка, я медленно учусь.