«Ну конечно, ты же всё сам знаешь…»
«Ага, прям побежала, волосы назад…»
«У тебе в голове мозги или желе?»
«Когда надо будет поговорить про детские сопельки, я к тебе обращусь»
… ну, и так далее…
Сарказм – это злая насмешка, язвительное замечание. Сарказм – озлобленный брат иронии. Если ирония в ряде случаев позволяет иносказательно выразить смысл, намекнуть на проблему или обозначить острый угол в общении, то сарказм общение и отношения разрушает. Не сразу, конечно. Но такие обороты речи становятся, увы, привычкой и подтачивают доверие, симпатию, любовь. Разрушают.
Люди с острым умом часто грешат и острыми словами. Да, остроумие, словесная пикировка, «перчёный» разговор доставляют удовольствие – как разминка, физическое упражнение, ловкое движение. Но, как и с любой приправой, тут важно не переборщить.
Остроумие и ирония в принципе вполне допустимы в отношениях людей одного интеллектуального, культурного уровня, общего социального круга. В отношениях же иерархических (дети – родители или руководитель – сотрудник, например) стоит избегать такого формата диалога. Слишком высок риск конфликта и негативного отношения.
Ну а сарказм (помните – это злая насмешка!), да ещё и в близких отношения, семейных, просто недопустим! Это яд, динамит, бактериальное оружие – или всё вместе. Гарантия большого взрыва и руин на месте прекрасного города.
Разберёмся, каковы причины сарказма, что за ним скрывается и как противостоять такому общению. Конечно, стоит поговорить и про то, как самому избавиться от привычки «острить» и «перчить» в близких отношениях…. Но это в другой раз.
Причины сарказма. Почему человек так общается?
Первая причина – просто-напросто злость. Неприязнь, отвращение, желание причинить боль и страдание своему собеседнику. Ну, бывает такое. Не обсуждаем, хорошо это или плохо, но и за собой такое можем припомнить, и от других прилетало… Да, если нам неприятен собеседник, то вполне «естественно» ему об этом сообщить тем или иным способом.
Вторая причина – страх. Испытывая страх, мы можем как избегать, прятаться от потенциальной опасности, так и нападать. Реакция «бей или беги» в данном случае проявляется в нападении. Не всегда можем убежать, но всегда можем оскалиться. Кстати, З. Фрейд в короткой и яркой работе «Остроумие и его отношение бессознательному» (1905) указывает на близость улыбки и смеха к оскалу, юмора – к вытесненным агрессии и сексуальному желанию.
Третья причина – психопатология. Настоящая, не «биполярочка» из Интернета и не «у меня депрессия». При ряде органических поражений мозга и психиатрических синдромах происходит нарушение процессов мышления. Например, такое нарушение как резонёрство – «бесплодное мудрствование». Речь технически остаётся сохранной: и грамматически, и словарно она полноценная, а то и вычурная. Нарушается же речь в мотивационном, личностном аспекте: у такого человека не формируется или не удерживается замысел высказывания, программа, понимание ситуации – с кем, о чём и в каком контексте он говорит. И понеслооооось… А есть ещё и копролалия – неудержимое, неконтролируемое влечение к грязны, циничным высказываниям, матерной брани. Вот и собирается букет сарказма.
Четвёртая причина – незаросшие душевные раны, травматический опыт, драмы. Повышенная ранимость требует защиты, и часто эта защита носит характер агрессии и сарказма.
Пятая причина – сформированная привычка. Я сегодня в магазине видела несколько семей – мамы или оба родителя с детьми. «Нормальная» (в смысле – статистически наиболее частая) форма разговора – реплики на грани личного оскорбления и саркастические замечания. Да ещё и соответствующей мимикой, выражением лица сдобрено. Сразу вопросы – зачем вы вместе живёте? Зачем вы столько детей родили? Не, ну, может, они так любовь выражают… Самое ужасное, что именно так – в повседневном общении – дети осваивают культурные нормы. Социума и культуры как таковых физически для ребёнка не существует, мир открывает ему через родных, ближайшее окружение. Клише «воспитывают не словами, а примером» не теряет своей актуальности. Вот так злое, язвительное общение становится для человечка нормой. Так выражают и переживание, и заботу, и любовь.
О чём может сигнализировать партнёр, выбирая сарказм формой общения?
1. Опять начнём с очевидного: он нам так говорит о своей неприязни. Дать по мордасам вроде как неприлично, промолчать – вроде как недостойно, уйти и не общаться – вроде как оставить себя без развлечения. И тогда сарказм – вполне себе социально приемлемая форма выражения своего отношения. Подумайте, может, и вправду вы не нравитесь собеседнику? Всякое бывает.
2. Менее очевидное – сарказм сигнализирует о внутреннем раздрае. Когда недоволен СОБОЙ, когда пережил обиду, когда на сердце кошки скребут, когда просто с утра настроение паршивое… так и подмывает отыграться на ближнем. То есть, сарказм позволяет канализировать, вывести «лишнюю» энергию. И тут интересно: перед начальником и в разговоре с коллегой как-то сдержишься, возьмёшь себя в руки, а вот на родном, близком человеке милое дело пар спустить. Он же на то и близкий – примет и простит. Если этот близкий – психолог, да ещё и с устойчивой психикой, да ещё и личностно зрелый, то, действительно, может и принять, и простить. Раз, другой, третий – отношения не испортятся, конечно. Особенно если извиниться и поговорить по душам. Но это тоже надо уметь.
3. Другой вариант – сарказм маскирует психологическую травму. В этом случае сарказм выполняет функцию защиты, о чём мы уже упомянули. Когда есть болезненные темы и переживания, когда уже «наступал на грабли», когда имеешь опыт негативной обратной связи или непонимания, то появляется желание защититься, обезопасить себя. И тут работает принцип «лучшая защита – это нападение». В этом случае стоит задуматься, что происходит с вашим собеседником, возможно, ему нужна поддержка и любовь.
4. Ну и четвёртый сигнал – сигнал «ты мне нравишься!» Это как бить линейкой соседа Мишку по парте или дёргать соседку Людочку за косички. Ну не все люди умеют выражать свои эмоции адекватно! Готовы учить такого воздыхателя быть эмоционально корректным – флаг вам в руки! Может, получится.
Что же делать? Как противостоять сарказму или нивелировать его?
Выбор стратегии поведения зависит от причин сарказма и ваших целей. Самое последнее дело – уподобиться, втянуться в обмен колкостями, скатиться на этот уровень.
1. В ситуации «случайного прохожего» можно просто проигнорировать. Хамская фраза в транспорте, язвительное замечание в спину от бабульки у подъезда, циничный и грязный комплимент от пьяного прохожего – проходим мимо, это вообще не к вам. Неважно, каковы причины сарказма. Этого человека в вашей жизни нет, не стоит тратить энергию на ответы или перевоспитание.
2. В ситуации делового общения на саркастические реплики должна быть моментальная реакция. Важно не ввести такое обращение с вами в привычку. Если мы не можем (или не хотим) портить отношения с собеседником, то стоит спокойно указать ему на недопустимость таких оборотов и сразу же «простимулировать» правильные паттерны поведения: «Чувствую сарказм в ваших словах, но в нашем общении он неуместен. Как вы полагаете, что стоит изменить в этом проекте? Покажите, пожалуйста, точнее, что вас здесь смутило». Формула простая: «запретили» шутить и язвить + «активировали» нормальное общение и поведение. «Стоп-сигналы» не особо эффективны, надо не просто остановить, но направить.
3. А если это милый, близкий человек, но на него «нашло»? Вероятно, здесь сарказм маскирует переживание или неуверенность в себе. Если душевные силы и уровень личностной зрелости вам позволяют, то вот тут и надо «принять и простить». Не превратиться, конечно, в грушу для битья, а проявить сочувствие и помочь собеседнику выразить его переживание, оказать поддержку. Обязательно надо указать на то, что вы слышите в его словах сарказм, что вас это настораживает или задевает. И постараться смягчить разговор, уделить внимание тем аспектам беседы, которые сейчас не вызывают такого острого всплеска эмоций, немного отвлечь, переключить на ровный ритм разговора. Остаться в рамках той же темы, но зайти с другой стороны. Как говорил профессор Преображенский: «Лаской-с. Единственным способом, который возможен в общении с живым существом» (М.А. Булгаков, «Собачье сердце», 1925)
Обратите внимание: два пути совладания с сарказмом требуют от вас такта, спокойствия, разумности, личностной зрелости и готовности взять на себя инициативу в общении. Это дорого стоит!
Если статья вам понравилась, откликайтесь :) И пишите в комментариях, как вы относитесь к сарказму и какие темы вам интересны для следующих статей.
