Что происходит с вами, когда вы узнаете о существовании инструментов и закономерностей в человеческих отношениях?
Когда оказывается, что за собственным поведением хорошо было следить? Когда слышите о том, что оказывается есть ваша значимость и она многое определяет или что нельзя например найти отношения и просто жить в них, ничего не делая?
Условно можно выделить четыре типа реакций - каждую из них вы можете наблюдать в комментариях на этом канале. Один человек этому сопротивляется, считая все чушью. Второй сопротивляется меньше, но с горестью отмечает, что смотрел на отношения по-другому. Его фрустирует эта информация и ему кажется, что лучше отношения вовсе не заводить. Третий человек соглашается с этим, но мечтает о том, чтобы все правила были упразднены. Четвертый начинает любить правила и ограничения.
Поговорим сегодня о первых трех типах.
Многие рассуждают об отношениях следующим образом: в них не должно быть никаких игр, нужно просто встретиться с человеком, рассказать о том, что ты ждешь от отношений и что можешь дать, показать себя, на другого посмотреть и получить решение от второго человека, попутно тоже что-то для себя решив.
Некоторым вообще кажется, что все упирается в собственное решение, а решение второго как-то появится само. То ли с помощью Вселенной, то ли стерпится-слюбится, то ли вообще любовь не обязательна для любви.
На игру под названием "любовь" смотрят свысока и немного надменно, зато на аналоги случки собак - замечательно. Подобной случкой обычно занимаются заводчики, но человек ведь имеет более сложное устройство, поэтому наверное выступать в роли заводчика должен сам.
Итогом свиданий-дефиле становятся отношения, либо "не судьба видимо". Это достаточно рабочая стратегия, для которой вам необходим входящий поток новых людей, желательно обладающий похожими ценностями и приоритетами.
Если вы себя оцениваете объективно и по таким же критериям выбираете подходящих партнеров - когда-то вас ждет успех. Так вы пытаетесь опираться на шанс встретить вашего человека. Если шанс оказался низким - ваш любовный голод растет. Вам сразу надо определиться с тем, чего ждет человек, чтобы зря время не него не тратить и отдавать его наиболее подходящему кандидату.
От этого интерес потенциальных партнеров обычно блокируется, поэтому вам необходимо снижать планку и в итоге брать что дают. Если шанс сработал сразу - вы укрепляетесь в собственной правоте и скорей всего дальше будете жить по похожим законам, отвергая иные точки зрения.
Кажется, что люди выбирают себе партнеров по объективным критериям. Хатико похожа на хатико, поэтому будут хорошие хатико щенки и обе хатико будут хорошо смотреться рядом. Главное поводки подобрать похожие.
Если выбор действительно опирается только на объективные данные, в отношениях невозможен дисбаланс, о котором мы говорили совсем недавно. Критерии оценки ведь всегда объективны. От вас сразу уходят, как только найдут кобеля с лучшей родословной или с более явными признаками породы.
Как же тогда объяснить истории, в которых женщина тащит свой крест 10 лет подряд, хотя постоянно подворачиваются более успешные и привлекательные мужчины. Как найти объяснение мужу, который ухаживает за больной женой, хотя его коллега давно делает намеки на совместную жизнь?
Если вы находитесь в слабой позиции - ваш партнер всегда выглядит идеально. Даже если он алкоголик, вы считаете, что стоит ему взяться за ум - золотой мужик будет, лучше всех остальных точно. Если вы попадете в сильную позицию - ваш распрекрасный алкоголик станет обычным дворовым алкашом, пропившим весь свой мозг, молодость и деньги. Вы будете его презирать.
Что самое интересное - при знакомстве вас редко оценивают из слабой позиции. Для этого вы должны быть подарком для второго, а он должен иметь нужду в отношениях. Обычно вас рассматривают из сильной позиции или равнодушия. Вас могут идеализировать, но сейчас этого нет. Сейчас наоборот вас рассматривают немного сверху.
Для того, чтобы ситуация изменилась - вы должны сблизиться с человеком, но пока вы сближаетесь, вы можете уйти в слабую позицию, а позиция партнера станет еще сильней. В таком случае, как говорится - хрен вам, а не любовь. Вы лишь потеряете привлекательность в глазах партнера, зато сами начнете его идеализировать.
В этом и суть игры, под названием любовь. Кто-то в нее не играет и надеется на шанс, передавая право управления своей жизнью шансу или Вселенной, а кто-то хочет управлять происходящим, рискуя при этом проиграть.
Если после первого свидания вы не получили однозначного "давай попробуем отношения", но при этом продолжаете - ваша игра начинается. Вы можете например отрицать вашу причастность к правилам вождения, светофорам и штрафам за нарушения ПДД, но это приведет лишь к авариям, разборкам на дороге и поломанным автомобилям.
Вступая в игру, вы хотите полюбить человека, но и сделать так, чтобы он полюбил вас. Вам не хочется просто влюбиться самостоятельно или видеть перед собой влюбленного человека, оставаясь при этом равнодушным.
Особенности игры позволяют вам влиять на вашу значимость для второго человека, но не позволяют вам влиять на значимость второго человека для вас. Простыми словами - вы можете попробовать влюбить в себя, но никак не заставите себя влюбиться в человека. Уменьшить его значимость вы можете, но опять же не глупыми аффирмациями, которые сейчас так популярны, а переносом внимания. Это всегда не прямое воздействие, а косвенное.
Второй человек может влиять своими действиями на свою значимость для вас, но не может вырастить собственную любовь к вам. При этом, чем сильнее он влюблен в вас - тем сложней ему уменьшать любовь к вам (сложней переключаться).
Вы влюбились в человека, а он в вас нет - вы проиграли. Он кстати тоже не рад своей победе, потому что униженный человек рядом - так себе приз. Настоящий выйгрыш состоит из обоюдной любви, а все остальное - второе или третье место на пъедестале.
Обычно игра заканчивается, когда партнеру становится понятно, что вам в этой игре уже никак не победить. Вы сами можете вспомнить это ощущение. Когда вы играете - вы хотите, чтобы партнер играл тоже.
Если вам встретился человек, который не хочет отдавать свою жизнь на откуп судьбе - он ожидает, что и вы влюбите его в себя. Если у него получилось, а вы отрицаете любые игры, поэтому пускаете все на самотек - он просто уходит от вас равнодушным, но вы же оказались в итоге влюблены. Что вам делать?
Наверное, лучший выход - понимать правила игры. Только с первого взгляда кажется, что не зная их - жизнь ваша проста и беззаботна, а следовать правилам и понимать суть некоторых инструментов сложно и муторно.
На самом деле муторно кочевать из зависимости в фрустрацию и находиться в постоянном неведении. Шаги совершать муторно глупые, а потом ходить по психологам в надежде выкопать памперс, который ваши родители по ошибке надели вам на голову.
Понимать правила - значит не иметь неожиданных поворотов в отношениях и понимать, что в них происходит на любом временном отрезке и иметь возможность влиять на происходящее с помощью ваших шагов.
Ваша значимость растет, когда второй человек направляет внимание в вашу сторону. Его позиция становится слабей, потому что ваш образ постоянно возвращает его внимание к вам. Заметьте - не вы заставляете его смотреть на вас, а он сам ловит себя на мысли, что внимание крутится вокруг вас.
Если вы начинаете заставлять его смотреть на вас - его мысли больше не направляются в вашу сторону естественным образом, поэтому ваша значимость перестает расти. Ему уже хочется отдыхать от вас, следовательно ваш образ уменьшается и мысли переключаются на другие жизненные аспекты.
Ваша значимость падает, если общение с вами связывается с потенциальными неприятностями. Вспомните про людей, которые пишут вам только в случае проблемы. Что-то сломалось - пишут вам. Хотят денег занять - пишут вам. Значимость людей падает, потому что их появление сулит неприятности.
Если вы смотрите на себя в зеркало и видите вечно недовольного мужика - будьте уверены в том, что значимость ваша для женщины уменьшается. Каждая мысль о взаимодействии с вами связывается с дискомфортом, вспоминая конфликты, претензии и недовольства.
Также и растет ваша значимость не от удовольствия, которое от вас получает человек, а от связи "образ - удовольствие". Другими словами - человек должен ожидать получение удовольствия от вас. Конечно, если никакого удовольствия нет - от вас его и ждать не будут, но существуют и другие ситуации.
К примеру вы перекармливаете человека удовольствием. В таком случае вы будете находиться в цикле: "рост интереса - удовольствие - охлаждение - повышение ставок - рост интереса". Рост вашей значимости наблюдается не на протяжении всего цикла, а только на этапе "Рост интереса", причем на этапе "охлаждение" значимость может даже снижаться.
Этого не понимают многие мужчины, закармливающие своих женщин. Как только вашими вложениями наелись - ожидание получить удовольствие начинает иссякать и растет сильная позиция в отношениях. Это называют - привыкла к хорошей жизни и теперь требовать начала.
Не перекармливайте - не будет у вас этой требовательности. Не кормить вовсе - не будет ожиданий удовольствия от вас и внимание к вам направляться не будет. Проблем больше, чем удовольствия = ожидание неприятностей от вас.
Правила просто описать, но сложно их действительно понять и интегрировать в жизнь. Этим мы и занимаемся тут и если вы присмотритесь - вы увидите лишь эти простые правила и их вариации в действии.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru