Много раз рассказывал о том, к чему приводит иллюзия грандиозности с наглухо прибитой высокой самооценкой (ни к чему хорошему не приводит).
Сегодня мы посмотрим на примере истории мужчины, как именно это происходит. Считать себя замечательным мужчиной и призом для окружающих женщин или бегать за ними унижаясь, считая их глупыми и неразборчивыми - две стороны одной и той же иллюзии.
Часто бывает, что поведение женщины меняется и уже верить в сильную любовь замечательной женщины не получается, поэтому эта женщина становится глупенькой и часто ей начинают разрешать ходить налево, чтобы она получила должный уровень образования и поняла, что делать так не нужно.
Иногда начинают даже подвозить на собственном автомобиле, но при этом имея стопроцентную уверенность в правильности своих действий и неоправданно высокую самооценку.
Окружающие смотрят на униженного мужика, но он сам видит в этом что-то свое - он сам разрешил и точно знает для чего. Он начинает становиться стратегом, поэтому и считает окружающих достаточно поверхностыми людьми, а себя - зрящим в корень.
Стратеги выбирают цель, а потом постоянно меняют подходы, так как цель сопротивляется. Стратеги не видят сопротивления цели, так как не считают цель одушевленной. Им кажется, что просто меняются реалии.
По дефектам и иллюзиям мы всегда можем отследить этот момент - отношение к человеку, как к предмету. Вот это неуважительное поведение и не дает значимости расти, а в конфликтах можно увидеть лишь каминг-аут дефекта, который пассивно проявляется в отношениях и мешает росту интереса.
Эти каминг-ауты нужны, для того, чтобы улучшить сами отношения, а не просто сказать человеку о том, что так говорить нельзя. Так говорить не будет, но дефект взаимодействия все равно будет проявляться, поэтому и необходимо работать над установками, чем мы и занимаемся.
Здравствуйте, Александр!
У меня ситуация очень сложная. Ответов или советов по моей проблеме нигде найти не смог. Очень нравятся ваши ролики! посоветуйте правильное решение и поведение, пожалуйста.
Обычно, когда люди пишут о своих сложных историях - на практике они оказываются одними из самых простых. Понимаете ли, о чем это говорит?
Постараюсь коротко описать наши отношения. Полтора года назад встретил чудесную женщину. У неё двое детей, но официально не разведена. В браке 13 лет. Муж алкоголик. На момент нашего с ней знакомства он пил пять лет. пять лет она пыталась как то его вразумить, помогала ему всем, что можно только придумать. В конце концов она забрала детей и уехала жить к родителям.
Автор считает, что женщина 5 лет давала шансы и терпела, то есть является достаточно преданной несмотря на выбор достаточно посредственного мужика. В картине мира таких стратегов, постоянно происходит сравнение бывшего и себя. Автор не пьет, не курит и работает - значит преданность и любовь женщины будет возведена в квадрат.
Можете ли рассказать автору, как рассматривать ее отношения с мужем?
У нас возникла очень прочная связь, я ей признался в любви. Она не торопилась сказать мне тоже. Но суть не в этом. Я получал от неё максимум положительных чувств в ответ. Она очень умная, зрелая и толковая женщина.
Действительно, не следует обращать внимание на нелюбовь женщины, ведь она просто неодушевленное препятствие. Переходящий кубок.
Куда лучше обратить внимание на положительные чувства, которые в принципе мозг может отпускать на минимальные стимулы, если значимость девушки высока. Если запредельно высока - даже в ответ на ничего, так как стимулы мужчина может придумать уже сам.
В таком случае, гарантией любви автор считает большой образ женщины в собственной голове. Вырастил образ - должен получить любовь.
Через год наших отношений её муж решил закодироваться и восстановить семью, якобы детям нужна полная семья. Она мне об этом сказала. Между нами нет секретов. Предполагаю, он понял что появился настоящий мужчина и появилась ревность. Я ей объяснил, что это очень похоже на манипуляцию и бывших алкоголиков не бывает. Она согласилась со мной, что всё это не похоже на искреннее желание, но дала всё же ему понять, что может дать ему шанс.
Нет секретов у вас, потому что женщина готова вас потерять. Это баг, а не фича ваших отношений. Обычно о таком умалчивают. Зачем-то автор залез в голову мужа и за него все решил тоже, потом пытался залезть в голову женщины и прошить ее информацией, которую нарыл в голове мужа. Удовлетворился тем, что женщина с ним согласилась.
На самом деле девушка ослабила давление на мужа, переключилась на автора - отторжение ушло и начал появляться интерес. Значимость мужа гораздо выше, чем значимость автора, поэтому она хочет прекратить отношения и полноценно вернуться в семью. Муж как конкурента, автора вообще не рассматривает. Простая история.
И попросила меня отпустить её на эту авантюру. при этом уверяя, что я в сто раз лучше его, и совершенно другой во всех отношениях. И если она наступит на грабли, то будет меня завоевывать сама и не хочет меня терять. Повторюсь, она очень умная женщина. У нас никогда не было разногласий и ссор.
В формулировках можно увидеть дефекты автора. Женщина его попросила отпустить и он великодушно отпустил. А что если не отпустил бы? Остановилась и перестала бы желать вернуться в семью? Может быть на развод бы подала? От того, что вы считаете себя призом в отношениях, совсем не замечаете, что управляете процессом не вы и даже не ваша девушка - отношениями управляет ее муж, на которого смотрите сверху.
Перед фактом вас поставили, автор и иллюзии ваши подкормили. Теперь вы не приз, а приз в квадрате. Вот такие призы в квадрате не могут себя увидеть в историях на канале, поэтому бегают и унижаются и истории свои пишут, чтобы их прочитали такие же призы в квадрате, охали и ахали в комментариях, а потом занимались бы тем же в жизни, считая вашу историю стандартной, но собственную никак нет.
Я предложил, что отхожу в сторону и не напоминаю о себе до тех пор, пока они будут пытаться восстановить семью. Она это назвала достойным мужским поступком. Я посчитал, что если я люблю эту женщину, то должен дать ей шанс восстановить семью. Не бегал, не умолял, не угрожал. Просто решил, что так будет правильно по отношению к ней. С её стороны были слёзы, комплименты.
Снова формулировки. Должен дать шанс. А что, если решите не давать? Как думаете, продолжились бы отношения с вами?
Она сама не уверена в своём решении, сама понимает, что всё это не приведет к хорошему исходу. Но отказаться от такого шанса не может. Обещала сама звонить или писать по возможности или если с ним ничего не получиться.
Посмотрите акценитируется внимание на том, насколько он лучше мужа девушки. Девушка сама говорит, что будет завоевывать автора дальше, что он лучше во всем. Льет слезы девушка, комплименты говорит постоянно. Девушка на мужчину смотрит, как на божество.
При этом пишет о том, что вернется к нему только в том случае, если с мужем ничего не получится. Трезво оценивает свои низкие шансы в отношениях с мужем, но готова разрушить невероятную любовь с невероятным божеством, ради низкого шанса отношений с алкашом.
Ничего не напрягает вас?
Месяц мы уже не видимся, я ей не пишу и не звоню. Как и договорились. Но, через две недели после нашего решения она присылает смс с добрым утром. Я коротко отвечаю. Через два дня опять. Через четыре дня скрытно оставляет гостинец. Сегодня скрытно оставляет домашний цветок. Я пишу, для чего ты это делаешь?
Иногда кажется, что все вокруг несут ответственность за ваше спокойствие. Вот задает автор вопрос, потому что ему кажется, что всё должны ему на блюдечке принести. Сейчас девушка расскажет, зачем и почему она пишет и какие цели преследует.
Хотела бы девушка вам сказать - сразу бы сказала. Сейчас она не знает зачем вам пишет, поэтому и не говорит ничего конкретного. На дистанции интерес начал появляться к вам, а в отношениях с мужем скорей всего снова начала давить и он вернулся к обычному отношению к ней.
Вам ничего не предлагают - значит пока от вас ничего не хотят. Вы сами должны все видеть и понимать, а не передавать руль управления всем подряд. Никому такое добро не нужно.
Ответила, что заботься о нём, как обо мне и не забывай меня. Через час звонит, и мы разговариваем почти шесть часов. Корректно, вежливо и без соплей. Она хорошо знает, что я её люблю, она очень это ценит и сожалеет о том, что так всё сейчас происходит. сказала, что с мужем за это время уже несколько раз были разговоры на повышенных тонах, что он проверяет её телефон на предмет меня. Впрочем она не против, так как считает, что при восстановлении отношений нужно быть максимально прозрачным с партнёром.
Немного вырос интерес девушки, захотелось позвонить автору и нажаловаться на мужа, рассказав о том, как продолжается сливаться в браке. Муж поставил ее перед фактом - твой телефон теперь будет без пароля. Окрыленная идеей наладить отношения, даже возразить ничего не смогла, а потом злость почувствовала, ведь отношения не стали от этих жертв прекрасными. Чтобы в стрессе не жить, рационализировала свое молчаливое согласие.
Автор опять что-то свое в этом увидел. Посчитал, что женщина честно пытается, хотя желания не имеет, ведь ее сердечко бьется в такт их невероятной любви. Она конечно же уже почти пожалела о своем решении, а если еще не пожалела - завтра обязательно.
И такой нюанс - ключ от моей квартиры не вернула. Ну я и не просил. Дверь в мой дом для неё всегда открыт. Я очень хорошо понимаю, что она попала в переплёт в надежде на то, что вернётся тот прежний любимый когда муж.
Не "любимый" муж вернется, а "любящий". Любимый он и сейчас - что с вашими формулировками?
Ну я то знаю, что так будет. Поэтому я с полной уверенностью позволил ей наступить на грабли. Конечно написать о наших беседах можно очень много. Но я ни разу не ныл и не умолял. Использовал только ваши советы и предостережения, на основании того что сам знаю и своего опыта.
Иллюзия градниозности всегда в итоге делает из человека стратега, а если добавить к этому информацию из этого блога - гарантированно. Стратег всегда уверен в том, что все понял и познал. Его самооценка неуязвима, а еще он на все сто уверен в собственных мыслях.
Обычно самооценка человека пластична. В чем-то он уверен, в чем-то нет. Если все в конкретной ситуации зависит от вас - вы можете быть уверены на 100%, если частично от вас - на 50%, если совсем не от вас - процент меньше. Тут все зависит от мужчины и женщины, но автор имеет 100% убежденность в своей правоте и нерушимую самооценку, которая тоже должна всегда опираться на контекст ситуации, меняясь в зависимости от полученной информации.
Если вы несколько раз бегали марафон - самооценка ваша может быть высока, а если побежите первый раз - должна быть низка. В этом и проблема стратегов.
Если женщина изменит свою часть взаимодействия с мужем - их отношения наладятся. Если муж изменит свое поведение - тоже наладятся. Никто ничего не изменит - последует еще один круг сближения и дистанции. Какое отношение к этому имеет автор?
Даже если предположить, что ждет девушку самый худший сценарий - каким боком он становится лучшим для автора? За год его значимость выросла не сильно, на чем основаны убеждения, что в случае разрыва с мужем случится сильная любовь?
На чем строятся убеждения, что вы используете мои советы? Вы же все делаете противоположным образом. В голову лезете, на человека давите, в покое его оставить не можете, определить нужную дистанцию для роста интереса - не можете, убрать собственные иллюзии - не хотите.
Почему я уверен в её неправильном решении? У него все признаки нарцисса и абьюзера. и она это тоже понимает и соглашается. Но её затянула идея попытаться восстановить семью ради детей . Вопрос мой в следующем.
Автор уверен в том, что решение девушки не является правильным, потому что сам бы не хотел встречаться с таким мужиком. Свое решение рассматривает, как единственно верное для женщины, потому что женщина для автора - человеком не является. Вопрос "почему не выросла значимость мужчины за год" становится риторическим.
Девушку затянула не идея восстановить отношения ради детей - вы же рядом ошиваетесь и не против ее детей. Будет у них другой папа. Женщину затянула идея восстановить отношения с мужем, ради отношений с мужем.
Ранее все перепробовала, кроме переключения внимания и дистанции. Сейчас попробовала - получилось изменить ситуацию, вот и возвращается.
Как вы, Александр считаете, правильно ли я поступил, правильно ли она поступает? Что вообще происходит по вашему мнению? Я её очень люблю, я согласился ждать, я не звоню, не пишу, не канючу. Просто всё корректно и доступно объяснил. Все возможные перспективы её авантюры. Прошу совета по моим дальнейшим действиям на основании выше написанного.
Автор считает, что я озвучиваю свое мнение. Вам понять бы для начала, что нет разных точек зрения в отношениях, есть одна единственная. Пока вам будет казаться, что можно с разных точек смотреть - вас ждет фиаско.
Отношение женщины к вам не зависит от точек зрения разных психологов. Оно одно единственное, как и ваше отношение к ней. Сценарий развития чужих отношений имеет вариации, которые зависят от значимости М и Ж, прошлого опыта и изменений в поведении сейчас.
Там всегда есть вариации, поэтому вот эта 100% убежденность в своих мыслях - всегда лишь ваши иллюзии и иллюзии тех, у кого вы прочитали о нарциссизме и абьюзе мужа вашей женщины.
Уберите ваши марионеточные сети. Вы не управляете другими людьми и стратегии ваши провальны, так как ведут вас только к унижениям. Полезно считать себя мелкой песчинкой в океане, а не божеством.
Женщина не отвечает вам на вашу любовь - она вас не любит. Говорит о любви к вам, возвращаясь к мужу - любит его, а вас жалеет. Просит дать ей шанс наладить отношения с мужем - ставит вас перед фактом. Пишет, но ничего не предлагает - ничего не готова менять.
Кажется, что чего-то не понимает - все понимает, просто вы ее недооцениваете, а себя переоцениваете очень сильно.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru