Отвлекусь уже от своего черного советского прошлого в грязи и без перспектив, и перескочу в недавнее прошлое, по запросу подписчицы. И да, наверное в седьмой раз расскажу, как я училась жить одна, без детей. И не помню, кто там спрашивал об этом, хочу сразу сказать, что это совсем не просто. И смирение и понимание, они только на языке. В реале, научиться жить сами по себе могут единицы. Потому что как ни крути, мы в течении жизни и не жили одни. Родительская семья, школа, институт , своя семья. Ни на каком этапе жизни совсем не пахнет, не уединением ,ни одиночеством. Я говорю про большинство. Ну а так как я женщина безмужняя,буду писать про истинное одиночество, которое при соответствующем подходе трансформируется в истинную гармонию. Потому что узнаешь себя во всей красе, местами переделываешь, и тебе уже никого не надо.
У меня все началось больно и рано, и неожиданно. Мои дети послали меня. И даже с учётом того, что я понимала, почему дети так поступили , мне было больно и обидно. И я изо всех сил старалась наладить с ними контакт. Но ничего не получалось. Они старались убежать от меня при встрече, а трубки вообще не брали. Ту мою боль описать вообще сложно. Мне сейчас кажется, что я плакала при любом удобном случае. Помню еду за рулём, и дороги вообще не вижу, слезы текут водопадом. Как же так деточки мои? Что я вам плохого сделала, что вы мне такую казнь устроили? Но когда детям двадцать лет, они вообще не ведают, что творят. И думать о матери они будут в последнюю очередь.
Вот так начался первый урок в той школе личностного роста, которая называлась " познакомься с собой поближе", но я этого не понимала. Вечера в пустой квартире, а мне было чуть больше сорока, совершенное непонимание того, почему это случилось со мной. Да ещё этот долбанный социум со своим навязыванием одиночества. Ведь нет у меня мужика с которым разделить это одиночество. Значит одинока и несчастна. Так сказали окружающие. В общем давит эта ситуация со всех сторон. Как мне было погано в тот момент, ни в сказке сказать ни пером описать. Сплошная темнота вокруг. А ещё я одновременно искала выход из алкогольной зависимости. В общем, плохо вдвойне. Жизнь остановилась. Или закончилась?
Короче в тот момент я была в таком омуте, что не в сказке сказать , ни пером описать. Основные мои тогдашние чувства, это разочарование и обида. Разочаровалась я конечно в жизни. Ведь моя жизнь то под детей была заточена. Как то все ради них вроде делалось. А тут раз и смысл жизни то исчез! Поэтому и обида была. Естественно на детей. Я на вас, поганки такие, жизнь положила! А вы! А вы! А вы! Вы бросили меня и я вам совсем не нужна! Так и сдохну, страдая в одиночестве! Вот именно так я тогда и думала. И вы даже не представляете в какую жоппь могут загнать просто мысли! Хотя думается, что нет у мыслей такой силы. Будьте осторожны, есть у мыслей все, чтобы управлять вашей жизнью.
Я не могла найти ответа на вопрос, как мне жить дальше. Я просто не умела жить для себя. Да и не знала я в те времена, что жизнь дана именно для того, чтобы прожить ее самостоятельно, а не ради кого то. Да, есть в жизни разные опыты. Дочерний опыт, опыт родителя, опыт наставника, опыт жены. Но это только уроки. Вот в этом всем многообразии опытов надо отыскать место для себя. Из сегодняшнего дня могу сказать, что это очень сложно. Сложно хотя бы потому, что меня с детства учили равняться на кого-то. Я должна была нравится учителям, соседям, родителям, работодателям. А про то, насколько я должна нравится себе, мне никто ничего не говорил.
И вот в тот момент я потерялась. Дети исчезли. А я даже не думала о том, что у меня есть я. Я? Я про себя вообще ничего не знала. Что такое Я? Чего хочу Я? Этого многие не знают прямо до смерти. Я так скажу, большинство этого не знает и этим не интересуется. Большинство ориентировано на кого-то. А на кого сориентироваться и ради кого жить всегда найдется. Люди с удовольствием пользуются такими потеряшками. Это я тоже запомнила. Болтаешься, как оно в проруби и не знаешь к какому берегу прибиться. А ещё обида тебя мотает во все стороны. Обида вообще сбивает с пути. И разочарование тоже. Но что там Соломон? Все пройдет. Это главный стержень.
А у меня ещё сложилась наставница. Наверное всегда так бывает, когда человек потерялся. Она мне все перевернула. Картинку жизни. Она просто так все описала:" Галь, что ты взьелась на детей? Они тебе вручили в руки твою жизнь. Они просто больше не нуждаются в твоей поддержке, в твоей финансовой помощи. Они сказали:"Мама, ты свободна. Свой долг ты выполнила, живи, как хочешь!". Тогда пришло осознание, что действительно, ведь я тоже чего то хочу? А чего я хотела в тот момент я знала. У меня шла борьба с зависимостью. А любая зависимость сильно кривит мозги. И вот в то время я поняла, надо завершить начатое. Потому что это алкоголь усугубляет негатив. И я выпрыгнула из алкогольной ямы.
А то, что делала дальше, завтра расскажу
Поддержать канал 2202208070220844