Я раньше вообще не думала, что со мной что-то не так. Просто иногда хандрю. Просто могу заплакать и даже впасть в истерику на пустом месте. Потому что вспомнила и накатило. Ничего такого, со всеми бывает. Ага.
А оказывается что не со всеми. И у моего случая есть вполне себе научное название (хотя ученым дай только повод еще одно заболевание придумать) - биполярное расстройство личности, сокращенно БАР. Не путать с раздвоением личности. Популяризация и романтизация различных психических отклонений привела нас к тому, что люди при знакомстве могут радостно сказать «привет, у меня биполярка», подразумевая раздвоение личности, хотя ни того, ни другого у них нет и никогда не было, а просто им кажется что их «голоса в голове» - это не мозговая активность, а нечто иное.
Да ладно, все мы с отклонениями. Просто у кого-то просто такая организация сознания, так называемый тип личности. Например, невротик. Вы знали, что именно невротический тип считается самым социально адаптивным. Не знали? Вот теперь будете знать, для меня тоже было открытием. Невротики легче всего вписываются в общество и живут по его правилам. А есть еще, например, шизоиды и истероиды. Вот с ними уже сложнее.
Но я не они. У меня БАР. Но признаюсь честно, бумажек, это подтверждающих, у меня нет. Потому что диагностируется такое отклонение в психиатрической лечебнице, а я там была, лечилась и мне не понравилось. Больше не хочу фармы. Лечилась я, как можете догадаться, в депрессивную фазу и лечением это назвать нельзя. Люди, с пеной у рта рассказывающие про свою особенность организма, не способного к обратному захвату серотонина, про волшебные таблетки, которые помогли чувствовать себя счастливым - постойте в стороне, пожалуйста. Многолетний опыт показывает что никто еще антидепрессантами не вылечился. Ты просто сидишь на них постоянно как на наркоте и тебе кажется что так и должно быть.
Да и вообще, можно ли мое состояние называть болезнью? Допустимо ли? Это просто очередная организация сознания - депрессия с маниакальными фазами. Кстати, с возрастом их становится все меньше, этих самых маний. Зато вот депрессии - хоть ковшом черпай.
Недавно смотрела откровенный разговор на эту тему Юлии Ахмедовой и мне стало немножечко легче. Она в красками описывала что и как она переживает, и это совершенно точно совпадает с моими ощущениями. Каждое ее слово мне понятно и близко. С одной лишь разницей - пока ее мании длились дольше, пока была жизненная энергия и какие-то цели, она стала известной, создала несколько шоу и написала стенд-ап концерты. Я же не сделала ровным счетом ничего. А мы ведь почти ровесницы. Но я пыталась создать какую-то «другую, отличную от собственной» семью и жить другую правильную жизнь. Пока Юля тратила свои мании на самореализацию, я - на мужчин. Сейчас же не хочется ничего. С ужасом иногда думаю, что на самом деле не развожусь я не потому, что нашла своего человека, а просто потому, что я не найду больше сил на построение личной жизни.
Привет, я снова «унылое говно». Так я чаще всего говорю о своей депрессии. Я научилась ее маскировать. Я пыталась разворошить этот клубок с психологом, но сделала себе только хуже. Моей психике, по части «героического» переживания пиздеца могут многие позавидовать. Конечно, всегда найдется человек, 1% жизнь которого ужаснее и тяжелее чем все 100% моей. Далеко ходить не надо - моя бабушка, обе мои свекрови, даже моя мать, которая максимально постаралась над созданием моих травм, но даже она сама куда более травмирована. Но они- не я. А я - это я. И в моем детстве не было войны и голода, чтобы я могла сказать «спасибо, сейчас я счастлива тому, что выжила и не нуждаюсь в еде». Сейчас я несчастна тем, что у меня есть все возможности, но я ничего не делаю.
Упорство в достижении собственной цели - вот что помогает талантливым и даже не очень людям добиваться успеха. Мое упорство заканчивается ровно тогда,когда заканчивается мания. Иногда это дело пяти минут, порой доходит до нескольких месяцев. Но точно не годы. Как я вообще университет закончила - до сих пор для меня загадка.
Мы как-то гуляли с мужем по ТЦ и наткнулись на островок с продажей головоломок. Женщина - продавец от бога, легко завлекла меня собрать одну из них. Я смотрела на нее, ей уже под 50, она явно не обделена умом, да и внешностью. Но ни на миг мне не пришла в голову мысль - и что, это все чего ты добилась в жизни? Продавать деревяшки на островке в ТЦ? Она там была органична и явно получала удовольствие от своей работы. Но, окажись я на ее месте, сожрала бы себя в ту же секунду.
Но история не об этом. Головоломки. Собрать все детали в одну рамку. Я точно знала, что эта задача решаема. У меня долго не получалось, но я не сдавалась. Тут она спросила меня из какого мы города, и вот я уже в красках рассказываю про родной Нижний и, о чудо, головоломка собралась. Я просто перестала на ней зацикливаться и искала решение уже походя. И оно пришло ко мне легко. Я знала что решение есть и все быстро расставилось по своим местам.
Но когда в порыве очередной мании я ношусь с новой безумной идеей, я не вижу конечного результата. Его просто не существует. Результат будет лишь таким, каким я сама его создам.
Вот работаешь ты на какой-то должности, есть у тебя сфера твоей ответственности и есть KPI, к которому ты стремишься - четкая цифра эффективности твоей работы. А то что придумываю, делаю и создаю я - не имеет ни сфер, ни кипиай, ничего не имеет. Пока это только моя идея и она у меня в голове. И если в ближайшее время ее никто не подхватит, начав платить мне только за то, что я такая молодец, я максимально быстро перегорю и скачусь вновь в состояние «унылое говно».
В 21-22 года у меня были отношения с мужчиной, бизнес которого был изготовление деревянных магнитов для холодильников. Незамысловато, но он умел продавать, очень хорошо умел. Да и люди с интересом покупали не китайский пластик, а русскую фанерку (конечно, не из цельного же дуба это делалось). Так вот, он умел продавать, а я - придумывать. И быстро учиться новому. Освоила программу, разобралась как работает лазерный станок и сделала несколько уникальных макетов под разные маленькие города нашей области. И, пожалуй, это единственное, чем я могу сейчас по-настоящему гордиться. Прошло уже 15 лет, а все чем я горжусь - объемный магнит с домиком «город мастеров». Кстати, если были в Городце и он у вас есть, дайте знать в комментариях. Мне будет приятно. Я неоднократно, приходя к кому-то в гости, видела этот магнитик. И фирмы той давно нет, но вот я, а вот холодильник, на котором висит мое творение. И только я помню как рисовала каждую черточку, хоть и не могу это уже никак доказать. Да и доказывать незачем - это же только мне важен сам факт, другим абсолютно все равно кто автор магнита за 100 рублей.
Но я не одинока с этой проблемой. Не, я не про биполярку, а про отсутствие упорства. Хотя и биполярка - не вот прям единичные случаи, но все-таки люди без стремления к реализации собственных целей встречаются куда чаще. Из нас же целое поколение полупрофессионалов выросло. Это нам говорили «найди нормальную работу, прекрати заниматься ерундой». Лишь единицы смогли пойти вопреки, а остальные сейчас на них смотрят как на богов Олимпа. Они смогли, а ты нет. Ну и родня тут как тут - «вот, добился же Вася всего чего хотел, а ты что, не можешь жопу от дивана оторвать?»
А я реально порой не могу. И ведь даже ради того, что мне по-настоящему нравится, что доставляет мне удовольствие просто в процессе. Я люблю рисовать, люблю лепить, люблю делать что-то руками. Но кому это надо? Я же не известный художник, чтобы мои картины покупали, да и таланта у меня нет, как и образования.
А если мое творчество не может приносить дохода, то и на черта оно нужно? И пылится набросок уже который месяц в углу.
Возьми краски и рисуй просто для себя, чтобы самой на стену повесить и кайфовать. Но нежелание потом убирать рабочее пространство перевешивает желание творить. И вот снова мы втроем - я, диван и депрессия - вечная моя подруга.
P.s. Сейчас я домохозяйка. Это самое страшное, что могло со мной случиться, если исходить из травмы самореализации, потому что миру не известна ни одна «великая домохозяйка». Но я пока не готова проходить стадии мании и депрессии на новой работе. И чем сильнее меня все зажигает в начале, тем тяжелее и дольше я отхожу по факту разочарования. И я решила сидеть дома. Благо позволяет муж. Ему как будто даже сейчас особенно хорошо - я перестала срываться на него из-за проблем на работе, выговаривать за тупых коллег, плакать из-за того, что я старалась и все пошло по пизде. И да, еще я начала «увлекаться» кулинарией. Готовить у меня всегда неплохо получалось, но к выпечке, например, никогда не притрагивалась. Так что муж строит карьеру, а я пеку эклеры. И делаю кабачковую икру. Привет, я Лена и в свои 36 я так ничего и не добилась…