В этой статье я расскажу о том:
✔️ какие фразы не стоит говорить своим любимым
✔️ как выражать свою обиду/злость второй половинке таким образом, чтобы не при этом не начинался скандал
В своей работе я очень часто
сталкиваюсь с тем, что ко мне приходят искренние, любящие друг друга пары и РАЗРУШАЮТ свои отношения одними лишь СЛОВАМИ.
Просто БЬЮТ НАОТМАШЬ, не жалея.
И при этом ПЛОХО ДВОИМ .
Им очень ХОЧЕТСЯ БЫТЬ ВМЕСТЕ, но в тоже время быть вместе становиться НЕВОЗМОЖНО.
Слишком много боли, непонимания, обвинений стоит между ними.
Но МОЖНО ЖЕ РАССТАТЬСЯ и не мучаться !!!!
Но это как правило это НИ К ЧЕМУ НЕ ПРИВОДИТ.
Почему?
Потому что новые отношения со временем становятся похожи на предыдущие.
От чего так происходит?
Потому что как вели они себя с одним партнёром, также они себя ведут и с другим.
И всё повторяется заново, а порой и становится ХУЖЕ.
И кажется, что выхода нет.
В этом чек-листе я хочу показать, что ВЫХОД ЕСТЬ.
Меня зовут Ирина, я семейный психолог.
Я помогаю наладить отношения, научится слышать и понимать друга друга.
Сама я 20 лет в счастливом браке и я точно знаю, что здоровые отношения и знаю как их наладить.
Что же разрушает отношения?
Кстати не обязательно при этом оскорблять и унижать друг друга.
На примере 3 фраз я хочу показать вам как одно и тоже можно донести другими словами и избежать конфликта.
Достаточно начинать фразы со слов:
Фраза 1️⃣ «Ты вечно...» или «Ты никогда…» , а дальше уже каждый продолжает по- своему.
Например: "Ты вечно бросаешь грязную посуду" или
"Ты никогда меня не слышишь".
Что есть в этой фразе?
✔️ обвинение
✔️приклеивание ярлыка, что другой плохой
Другой партнёр чаще всего в ответ также начинает обвинять и проявлять злость.
И тогда конфликт разгорается с бешенной скоростью.
Там уже можно вспомнить всё, что было за время отношений и понеслось.
Начали с посуды, а закончили фразами/мыслями : " Если тебя что-то не устраивает, но можешь уходить" или " Как я вообще живу с этим придурком/истеричкой?"
Фраза 2️⃣ " Я так и знал/а"
Если вы очень старались, но у вас не получилось, то эта фраза может убить ваши отношения.
Например " Я так и знал, что ты не сможешь найти нормальную работу"
Вам уже плохо и больно, а партнёр делает ЕЩЁ БОЛЬНЕЕ.
Говоря проще это называется "подлить масла в огонь".
Это прекрасная почва для скандала.
Но что же делать, если другой человек ну просто не может в данный момент поддержать?
Это мы тоже разберём.
Фраза 3️⃣ «А вот у них…» и понеслось сравнение.
"Катьке её парень дарит цветы каждый день, а ты мне сраный тюльпан на 8 марта не купил"
" У Игната секс с Кариной каждый день, а нас только по праздникам".
Также отличная почва для хорошей затяжной ссоры.
Давайте разберёмся как эти фразы можно сказать по-другому?
И рассмотрим это с 2-х сторон:
✔️1. Ваш партнёр говорит вам эти фразы
✔️2. Вы говорите своему партнёру эти фразы
Что делать, если вы периодически слышите от своего партнёра эти фразы и они вас ранят?
Шаг 1️⃣ Обязательно ДО ССОРЫ обсудить и ввести дома правило " Я- высказываний "
Что это такое?
Это когда вы говорите про себя и про свои чувства и потребности.
Например, фразу
❌️ "ТЫ НИКОГДА МЕНЯ НЕ СЛЫШИШЬ".
Исходя из своих чувств нужно переделать в другую.
✅️ " Я СЕЙЧАС ОЧЕНЬ ЗЛЮСЬ/ОБИЖАЮСЬ НА ТЕБЯ и ЧУВСТВУЮ СЕБЯ НЕ УСЛЫШАННОЙ."
В чём принципиальное отличие этих фраз?
В первом случае это обвинение и перекладывание ответственности на другого человека.
Другими словами " Ты виноват и ты меня не слышишь"
Во втором случае человек говорит про СЕБЯ и СВОИ ЧУВСТВА. " Я злюсь ,я обижаюсь".
Посыл: я могу испытывать разные чувства и не обязательно в этом виноват кто-то другой.
Таким образом мы выходит из слияния.
Я - отдельный человек и ты - отдельный человек.
МЫ МОЖЕМ испытывать РАЗНЫЕ ЭМОЦИИ иногда я злюсь на тебя за какое-то конкретное действие.
И тогда другой партнёр также сможет НЕ НАПАДАТЬ и не обвинять в ответ, а сказать про свои чувства.
⁉️Почему может не получится сказать про свои чувства?
Когда у вас или у вашего партнёра это НЕ ПРОСТО ПРИВЫЧКА говорить " Ты меня никогда не слышишь ".
А за этой привычкой СТОИТ ЧТО-ТО БОЛЬШЕЕ.
Например,
✔️вас всю жизнь обвиняли родители в чём-то и теперь у вас первая реакция также обвинить другого.
✔️ в детстве вас часто не слышали и ваше мнение не воспринимали всерьёз.
И тогда когда вы видите малейший намёк, что партнёр вас не слушает - вас начинают НАКРЫВАТЬ ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЕ чувства.
И вы не всегда можете в моменте определить, что это за чувства.
ОТЧЕГО же чувства такие сильные?
Потому что они остались НЕПРОЖИТЫМИ ещё из прошлого опыта и тогда А × В = вспышка гнева.
Где А- прошлый опыт
В- текущая ситуация.
Не было бы прошлого опыта, можно было разозлиться на не 10 баллов, а на 3-4 балла.
🔼Что же делать в таком случае?
Шаг 2️⃣ Неплохо бы разделить ваше прошлое и настоящее.
Как это сделать?
В спокойном состоянии вспомните и напишите ситуации, когда вас обвиняли, не слышали, не слушали.
И потом вспомните ситуацию с партнёром.
Напишите, чем похожи эти ситуации, а чем отличаются.
Например,
🔴 Прошлое - " Тогда мне было 5 лет, на меня кричали родители и я не могла ничего ответить "
🟢 Настоящее - " Мне теперь 25 лет, я взрослая девушка и могу сказать своему партнёру, что мне не нравится такое обращение "
Если же у вас не получается отделить себя в прошлом от себя настоящей, то это может быть ПРИЗНАК психологической ТРАВМЫ.
❗️В данном случае нужна консультация психолога.
Далее фраза
❌️ " Я ТАК И ЗНАЛ/А"
Тоже переделываем в свои чувства и эмоции. Что вы испытываете, когда у вашего партнёра что-то не получается?
Грусть, обиду, боль, разочарование, сочувствие?
В этом случае очень хорошо было спросить про его чувства и состояние.
Что сейчас у него внутри происходит?
✅️ " КАК ТЫ СЕБЯ ЧУВСТВУЕШЬ?"
" МНЕ ОЧЕНЬ ЖАЛЬ, ЧТО ТАК ВЫШЛО"
А вот дальше когда эмоции пройдут тогда можно спокойно обсудить почему так вышло, проанализировать причины.
Возможно действительно вы или ваш партнёр часто делаете ОДНИ и ТЕ ЖЕ ДЕЙСТВИЯ и поэтому что-то не получается.
Тогда можно в уже в СПОКОЙНОЙ обстановке подумать как это можно исправить.
⁉️ Что делать, если не получается в моменте сказать про свои чувства?
А хочется побольнее уколоть или может быть ваш партнёр не может сдержаться?
Тогда стоит также вспомнить как часто ВЫ САМИ СЛЫШАЛИ в детстве эту уничтожающую фразу " Я так и знал ".
Она могла звучать по-другому, но посыл её был: " Ты ничтожество, у тебя ничего и никогда не получится".
Тогда стоит начать с шага 1️⃣ и 2️⃣, но если и они не сработают, то также обратиться за консультацией к психологу, чтобы понять какая ИМЕННО У ВАС ПРИЧИНА того, что не получается говорить о своих чувствах БЕЗ ОБВИНЕНИЯ партнёра.
Если же ваш партнёр не смотря на все ваши просьбы продолжает говорить эти фразы или похожие, но со смыслом НЕ ПОДДЕРЖКИ, а обвинения и унижения?
Можно сделать следующий шаг:
1️⃣ Когда вы не ругайтесь в спокойном состоянии сказать ему через " Я -высказывания и свои чувства " ,что вас это обижает.
Например,
" Я хотела бы тебя попросить не говорить такие фразы. Потому что... и далее обязательно объяснить, что с вами происходит в эмоциональном плане "
⛔️ В каких случаях так ДЕЛАТЬ категорически НЕЛЬЗЯ?
🚫Если ваш партнёр может использовать вашу ИСКРЕННОСТЬ и ОТКРЫТОСТЬ ПРОТИВ ВАС.
Тогда в этом случае только идти на консультацию к психологу и разбираться почему между вами НЕТ ГЛАВНОГО ФУНДАМЕНТА, на котором держатся отношения:
✔️ доверие
✔️ открытость/искренность
✔️ сочувствие
Тк без этих 3 составляющих невозможно что-либо обсуждать и о чём-то договориться.
❌️ «А ВОТ У НИХ …»
Вместо этой фразы хорошо бы сесть на стол переговоров и обсудить чего каждому из вас не хватает в отношениях.
❗️ВАЖНО: говорить про себя и свои чувства, не обвиняя партнёра.
Например:
✅️ " Я хочу чтобы ты подарил мне цветы", "Я хочу чтобы несколько раз в неделю ты одевала красивое нижнее бельё"
🔼Какие тут подводные камни?
✔️ Возможно кто-то из вас считает унижением говорить партнёру о своих желаниях?
Тогда можно вспомнить бывали ли у вас ситуации, когда вам что-то давали, но при этом УПРЕКАЛИ?
Возможно родители говорили: " Я столько для сделала, а ты какая неблагодарная !" или " Ты должна быть благодарна "
А сколько лет благодарна никто не уточнял.
И тогда может сформироваться представление, что если партнёр купит мне цветок 🌼, то я теперь буду должна ему по гроб жизни.
"Да ну на фиг этот цветок. Ничего просить не буду. Но зато при случае смогу его УПРЕКНУТЬ" .
Тут важно понять и ПРОЧУВСТВОВАТЬ, что прошлые отношения и сейчас- это разные вещи.
⁉️ Но что делать, если партнёр действительно потом вас упрекает?
Или же вы прямо говорите ему о своих желаниях, а не он/она не хочет слышать, отмахивается от вас?
🔷️Тогда уже вопрос намного глубже и также стоит записаться на консультацию к психологу, чтобы понять ЧТО ИМЕННО мешает вам услышать друг друга?
Например: неумение выстраивать коммуникацию или же что-то более глубокое, например психологические травмы.
Чтобы понять, что именно вам мешает наладить отношения я предлагаю вам записаться ко мне консультацию.
Консультация проходит очно в Минске или онлайн по всему миру в любом удобном для вас мессенджере.
На консультации я дам рекомендации, что можно сделать в вашем случае, чтобы наладить отношения.
