Конечно, как все адекватные люди с диагнозом рак, я прекрасно понимаю, что он никуда не денется и что период стабилизации может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет. Многие из читателей меня поправляли на предмет того, что я неправильно называю диагноз. И им не нравится слово онкология, и я должна называть вещи своими именами, иначе они читать меня не будут. Исходя из этого, с уверенностью могу сказать, что подобные комментаторы не прошли через испытание диагнозом лично. И слава богу, им повезло. Одна из моих хитростей была в том, что я свой рак сразу назвала Генкой и знаете, он сразу стал для меня не таким опасным, как это было изначально. я сразу стала с ним общаться, понимаю ,что многим это покажется странным ,но мне так стало комфортнее. Я понимала, что живу с ним всю свою жизнь и собираюсь с ним жить дальше, нам друг от друга никуда не деться. Генка спал всю мою сознательную жизнь, теперь вдруг понял, что я старею и решил разгуляться. И уже пацан шел к успеху , гулял на всю катушку и тут вдруг я очнулась, как из спячки и решила разобраться, а что собственно происходит? И вот ваши уже не пляшут. Мое внутреннее я включилось в процесс успокоения Геннадия. Я его придумала и разрисовала в яркие цвета. С помощью медиков мне удалось уложить Генку в спячку. На сколько ? Не знаю. Пока спит. С этой придуманной историей мне стало легче его принять и не избавляться от него, от рака, а жить вместе с ним. Позже от своих однополчан я узнала, что многие так поступают ,вот такие позывные имеет наш диагноз: Генка , Соня, мутант, пассажир, пришелец ,жилец и многие др. Берите на вооружение, сей метод реально помогает и не стесняйтесь, у вас не вялотекущая шизофрения – ваш мозг защищает вас от страха. И поздравляю, у вас хороший рефлекс, ваш организм пытается выжить, а вы должны ему помочь. Ведь в природе выживает тот, кто вовремя пугается, во время принимает решение убежать. Мы с вами потомки тех, кто испытывая дикий страх, сумели выжить, ибо те предки, которые в процессе эволюции утратили эту способность, вымерли ,не дав потомства. Что мы отсюда имеем? Только положительные свойства своего организма и страх это мое нормальное состояние, которое будет защищать меня от смерти. Так я уговаривала себя. Но это рассуждать легко, а когда этот страх выматывает, ты не хочешь вылезать из постели и хочешь бесконечно лежать под одеялом, не реагируя ни на кого . Ты хочешь вернуться в прошлое и не возвращаться в настоящее ,что делать ты не понимаешь. И когда мне говорят, ты сильная ,возьми себя в руки, переключи свое внимание, я понимаю, что эти люди не испытывали ничего подобного, никогда. Передаю свой опыт, названия препаратов не пишу , каждому подбирают свои. Я беру себя в руки и иду на прием к неврологу , со всеми своими бумагами по диагнозу. Я хожу к платному неврологу ,потому, что мне близко от работы и он прекрасный специалист. Врач выписывает мне антидепрессанты, в течении месяца подбирает мне дозировку, потом корректирует и в течении месяца препараты меня приводят в чувство. Все можно жить дальше. Нервная система в порядке, сон нормализован, живу в режиме здорового человека. В течении года я срывалась из режима спокойствия в режим страха, была эмоциональная перегрузка и тогда снова врач и препараты до отмены. Стараюсь принимать половину от рекомендованного, мне помогает. Но повторюсь, у каждого свой организм. Еще один из комментариев, Счастье любит тишину, по поводу периода стабилизации. Но опять же, если оценить мои жизненные события, много мне тишина помогла? Я фаталист ,а это все из серии одна баба сказала, из разряда бумерангов ,черных котов и прочей хери. Некоторые в это не просто верят, но и пытаются другим внушить, а зачем ? Видимо им трудно жить с чувством готовности абсолютно ко всему. Легче думать о возмездии , которое кого то ,когда то настигнет. Мой лайфхак заключается в том, что я об этом никогда не думаю, потому, что верю в законы физики и химии .Уверена в том, что человек биологический вид, обязан болеть и в конечном счете умереть. По- другому не бывает. У хороших и у очень хороших и у меня. Все остальное от лукавого. По- этому все вот эти : за что мне это? И изводить себя в воспоминании своих плохих поступков- не для меня. Предпочитаю просто жить, как всегда моей жизнью. Мой рак был заложен в мою ДНК моим отцом, в эмбриональный период. Я с ним живу всегда, с момента зачатия и по сей день. Слова ,ты молодец, ты его победила , не для меня. Мой рак, это моя поломанная ДНК, нет его, нет меня. Мы с Генкой одно целое и только смерть разлучит нас. Так думаю я. Еще одно выражение, тебе нельзя волноваться. А то что? Можно подумать, что волноваться вообще кому то полезно. Я жила и волновалась все свои 53 года, припоминая период от 50 до 53 лет не вспомнила дня, что бы я поволновалась как то необычно, сильнее чем раньше, а учитывая, что я человек гневливый по характеру и темпераменту ,спокойные дни своей жизни я могу сосчитать по пальцам. Как говорит моя подруга, как интересно вы живете, то рак, то ты с кем то судишься и так постоянно, когда ты все успеваешь Афоня? Следовательно, дело не в том что я поволновалась или нет. Ставим точку в этом вопросе. Питание полноценное, но калории стараюсь считать. Не отказываю организму ни в чем из того что он просит, он умный ,сам знает чего ему не хватает. Алкоголь и сигареты в моей жизни отсутствуют 24 года. Сплю не менее 8 часов в день. Один день в неделю пассивный отдых: подушка, книжка кошка, сериальчик. Для меня это важно очень. Периодически сдаю анализы крови и смотрю, как восстанавливается мой организм. Если я заболеваю, то прокалываю себе дексометазон , разболеться мне нельзя. И ежедневно помню, что если сегодня болит плечо, а завтра колено ,послезавтра голова, то все нормально. Потому, что в 55 лет это нормально. И каждые 3 месяца прохожу обследование, хоть мне и хочется раньше ,бывает что нервы сдают и я думаю надо пойти пораньше но вырабатываю силу воли и привыкаю к ежедневной боли в различных местах тела. Живем дальше товарищи однополчане с раком или без. И делимся своими секретиками.
Все меняется в жизни, все проходит. Любая катастрофа со временем теряет глубину, подобно тому, как затягивается рана на коже. И то, что казалось раньше непереносимым, оборачивается пусть и драматическим, но вполне приемлемым опытом, без которого ты бы никогда не узнал того, что знаешь сейчас. Не стал бы тем, кем ныне являешься.Такова проза жизни.