Личные границы - это правила в отношениях или барьеры, которые мы выстраиваем, чтобы чувствовать себя комфортно и безопасно, взаимодействуя с другими. Проще говоря, личные границы — это зона, в которой человек ощущает себя в безопасности.
Многие ошибочно предполагают, что личные границы нужны исключительно чувствительным людям. Личные границы в первую очередь помогают идентифицировать себя: что для меня ок, а что нет. От незнания себя и вытекает агрессия, тревога, апатия и дальше по списку.
Классификаций личных границ огромное множество, но чтобы всё упростить, давайте выделим две основные:
1. Психологические. Их нарушение чаще всего связано с высказыванием непрошенного мнения, нравоучениями, советами и попытками манипулировать человеком. Например, когда родители интересуются о вашей личной жизни и настоятельно рекомендуют поторопиться с рождением детей.
2. Физические. Сюда попадает все, что касается вашего тела, ваших личных вещей, пространства, которое вы считаете своим. Например, вам не нравится, когда трогают телефон без спроса или на первом свидании приветственно обнимают.
Чаще всего у людей наблюдаются личные границы смешанного типа, которые в течение жизни могут меняться. Например, на работе человек может быть склонен устанавливать гибкие личные границы, в романтических отношениях жесткие или наоборот.
Как понять, что личные границы нарушены?
Важно обращать внимание на собственные ощущения: если при общении с другими вы постоянно чувствуете дискомфорт, обиду или злость, то попробуйте понять, с чем это связано. Отследить в моменте бывает трудно, поэтому воспользуйтесь дневником эмоций. Каждый раз, когда вы будете испытывать негативную эмоции - записывайте. Это поможет вам определить катализатор и устранить его из вашей жизни.
В текущее время помимо реальной жизни, где личные границы могут нарушаться, существует и влияние социальных сетей. Нам диктуют, как мы должны выглядеть, к чему должны стремиться, сколько зарабатывать и как вести себя в отношениях. Даже если на первый взгляд нам кажется, что это не влияет на наше самоощущение, то это не так. Мы не замечаем, как становимся строги к себе, покупаем ненужны вещи и срываемся на партнёра.
Как научиться отстаивать личные границы?
В защите своих личных границ (и выражении эмоции злости) со знакомыми и близкими для нас людьми мы можем использовать алгоритм «Я – сообщения» (модель Маршалла Розенберга, дополнил Вячеслав Ильин).
Выглядит алгоритм так:
- Факт;
- Значение факта;
- Чувства по поводу значения факта;
- Потребность;
- Просьба.
Например:
«Знаешь, я начинаю злиться и обижаться (чувства), когда ты берёшь мой телефон без спроса (факт), потому что мне это кажется неуважительным (значение факта). Мне важно чувствовать твое доверие и уважение (потребность), а твои действия не позволяют мне этого сделать. Пожалуйста, давай впредь не будем брать личные вещи друг друга без спроса (просьба)».
Конечно, в обычной жизни мы можем не идти строго по алгоритму и зачитывать текст наизусть. Это может коротко, может быть более развернуто. Главное идентифицировать свои чувства и научиться их высказывать оппоненту. Защищать свои личные границы - это нормально. Быть в некоторой степени эгоистом и думать про своё эмоциональное состояние - тоже.
И, кстати: если человек не прекращает нарушать ваши личные границы, то вы можете просто выйти из коммуникации.