Сегодня будет Санта-Барбара. Публикую с разрешения нашего товарища, изменив лишь пару фактов по его просьбе.
ВАЖНО: Если вам не нравится, что я рассказываю про жизнь других людей, рекомендую сейчас выйти из статьи и дождаться следующей публикации.
Мы с мужем давно дружим с одной парой, но теперь редко видимся, так как они переехали в Москву. Следом — две сестры, младшая и старшая, которые до этого жили в родном городе. А за ними подтянулись и родители парня — перебрались из Сибири в дальнее Подмосковье. Родители живут за городом, на деньги от продажи трёшки почти в центре города им хватило на дом для круглогодичного проживания (правда, вместо унитаза с септиком - биотуалет) с небольшим участком. Но хватило впритык и с мыслью, что постепенно будут обустраивать всё по своему вкусу, хотя не всё было готово даже для комфортной жизни.
Сёстры снимают жильё, двухкомнатную квартиру. Постоянно ругаются друг с другом, но разъезжаться не планируют. Зарабатывают, насколько мне известно, не очень много для Москвы, причина главным образом в отсутствии амбиций. Это тот склад людей, которых надо отвести за ручку, заранее вместо них договорившись. Причём они работают в разных сферах, но одинаково недовольны своим положением. Устроились туда, куда сразу взяли, и больше не дёргаются.
У нашего друга с женой своя квартира в Москве, ипотека почти выплачена — не торопятся, так как ставка низкая и они предпочитают держать деньги на вкладах. Но они хотят расширяться — у них маленький ребёнок, и в ближайшие пару лет хотелось бы организовать ему отдельную комнату.
Парень зарабатывает очень хорошо даже по меркам Москвы, девушка сейчас в декрете и уже без выплат — ребёнку 2. На жизнь хватает зарплаты мужа более чем, они много откладывают.
У нашего друга синдром спасателя. Ему надо всем помочь. Речь не только о деньгах, но и о других ресурсах: времени и силах. И нервах в том числе. Все ему звонят и жалуются друг на друга, а он пытается всех помирить, сам переживает, потому что у него со всеми хорошие отношения.
Время идёт, а на участке куча недоделок, многое может сделать один человек, но отец прокрастинирует и занимается кучей неважных дел, в итоге работа делается, только когда приезжает сын. Мама там — волшебная феечка, которая только порхает по участку и вдохновляет всех на хорошее настроение (это почти дословная цитата)), попивая кофе в тени старой яблони.
Денег родителям хватает совсем впритык, но при этом никто не хочет работать, хотя возраст относительно молодой (только год как пенсионеры, можно было бы поработать для сбережений или ремонта) и ещё сыпятся всякие непонятные траты. Весь участок в украшательствах: гномы, фонтанчики, гирлянды с фонариками. На столе нередко — фермерские продукты, а это золотой по цене творог и даже варенье. Вместо того, чтобы сделать септик и заменить портативный унитаз на нормальный, установили беседку под мангал (используется раз в месяц). Теплица не особо надёжная и вот-вот развалится, зато дорогие растения из питомника — база. Вредные привычки также присутствуют: и курение, и бокал вина через день. Это всё за 40 тысяч пенсии на двоих.
Когда родители переезжали, парень сказал, что первое время будет им помогать деньгами, пока те встают на ноги. С его стороны это означало следующее: я буду вам переводить каждый месяц конкретную сумму, чтобы вы побыстрее обустроили дом и не искали сразу работу. Через полтора года выяснилось, что почти все деньги… уходят сёстрам. Потому что им не хватает. Девушки, кстати, не знали, что это средства брата. Видимо, думали, что у родителей космическая пенсия :) Когда это вскрылось, переводы прекратились.
Работу родители не искали и уже не собираются. Статус пенсионеров их устраивает. Отец раньше подолгу работал на одном месте, но работа была непыльная. А мама каждые полгода меняла место работы, если ей хоть что-то не понравится, до переезда уже года два не работала, жила на зарплату мужа. Сами деньги у сына они не просят. И в целом им более-менее хватает, пусть и не на более важные вещи (вроде более экономной системы отопления или того же унитаза), но себя они не обижают. Сбережений нет — случись что, и либо кредит, либо к сыну. К слову, парень из-за этого открыл отдельный счёт, куда переводит ту же сумму, которую раньше давал родителям. Вот на такой случай как раз.
Тут грянул новый гром. Сёстры рассорились в очередной раз, теперь точно навсегда (с). Старшая решила съезжать и брать ипотеку. Первоначального взноса у неё нет, но она нашла какой-то вариант на почти сданную первичку без него. И вот тут происходит интересное. С её доходом ипотеку ей не одобрили, хотя в теории она бы её потянула, если бы совсем-совсем ужалась. Но она придумала гениальный план: чтобы её брат взял кредит на себя, а она бы ему переводила деньги с зарплаты на платежи. Это, конечно, здорово, что сестра так доверяет брату, ведь квартира фактически будет его, но ему, конечно, такое предложение вообще не сдалось. Думаю, не надо объяснять почему.
Младшая в то время чудила с кредитками. Ну знаете эту «тему», когда живёшь на беспроцентный период кредитки, пока твои деньги на вкладе работают? Ну вот она начала тратить больше, чем её зарплата. Систематически. И в итоге залезла в какой-то гигантский долг. За помощью пошла тоже к брату, а брат отправил её к родителям. В итоге родители взяли кредит, который начали гасить из пенсии, чтобы закрыть долги дочери.
Парень, к слову, образован, классный специалист в узкой сфере и финансово подкован. Да и вообще в жизни устроился вопреки всему. Про взросление и как он дошёл до жизни такой рассказывать не буду, сегодня не про это, но мы всё удивляемся, как в такой семье вырос такой человек.
Что в этой ситуации думает жена — она стойко сохраняет роль наблюдателя, считая, что муж имеет право помогать тому, кому считает нужным. Главное, что не в ущерб ей и ребёнку. Но она призналась, что на ипотеку для сестры ни за что бы не согласилась, потому что тогда им могли бы не одобрить ещё одну, когда они уже соберутся покупать новое жильё для себя.
Друга жалко — он всегда хочет всем помочь, но на ипотеке понял, что это точно всё. Причём здесь даже нельзя сказать, что его все используют, ведь порой он сам навязывает помощь, которая по сути и не нужна. Его видение комфорта может не соответствовать видению комфорта тех же родителей, и если он хочет поскорее переделать забор для них, это не значит, что они сами считают это первоочередной задачей. Сейчас он работает над этой проблемой и старается максимально сепарироваться от проблем ближайших родственников.
Если бы не знала всё из первых рук, не поверила бы, что такое бывает. Хотя у моего мужа сейчас ситуация в чём-то похожа - родители на пенсии, но на ногах твёрдо не стоят из-за того, что в последние годы отдавали предпочтение "хочу", а не "могу". Лишний раз убеждаюсь, что лучшее, что могут сделать родители после дачи образования своим детям, - это позаботиться о себе на пенсии. Тогда взрослый ребёнок сможет спокойно заниматься своей жизнью, а не переживать о родителях.
