Много вчера советов мне написали, спасибо вам. Они все полезные и верные, потому что мы все разные. Ну а я то про себя конечно буду писать, раз застряла в этой теме. И я прекрасно осознаю, что наши дети, и наши внуки, это наш совместный с Витей проект. И я никогда не стояла в такой позе, как сейчас, я всегда готова была к перемирию. Но есть люди, которые живут только ради своего пуза. Нет, даже не процветания. Витя вообще не знает, что такое гармония и процветание, у него нет этого в карте мира. Весь его организм заточен под то, чтобы жратвы было от пуза, и чтобы задолбать себя и всех вокруг. И он занимается этим до сих пор. И как я догадываюсь, практикует это на внуках.
Но я не об этом. Я о сосуществовании. Терпимом и относительно мирном. Это у нас никогда не получится. У нас это изначально не получилось. Ну во первых потому что у нас разные карты мира. Проще это выглядит так. Он родился в землянке в деревне, а я родилась в центре города в благоустроенной квартире. Можно переделать генетический код человека, оставив после себя поколений пять. По другому деревенскую нищету из человека не вытащить. А себя я уважаю за то, что я набралась силы и убежала от него. Сегодня я живу так как живу. И дети у меня не деревенские заморыши. Если бы я осталась с ним, я бы до сих пор жила в заsранной квартире, или в избушке на курьих ножках. Это печальная картина, поверьте мне.
Как бы не говорили мои дети, что я не дала ему проявиться, как мужчине, я думаю по другому. Никогда не было в нем этого самого мужского начала изначально. Для того, чтобы было мужское начало, должен быть пример. Где в нашей стране примеры? Я их очень редко встречаю. А он послевоенный ребенок. Его растила мать. Ну сами знаете какие последствия у такого воспитания. Печальные, если оглянуться вокруг. Ну так вот, я считаю, что проявляться в этой груде мышц было нечему. Ментальность деревенского драчуна и поиски очередной мамы, которая будет ходить ему за пивом. А мне тогда было не до выбора. Меня и не выбирал никто. Просто все до безобразия.
А когда я поимела его все таки в партнёрах, я ничего не поняла. Никто нас в этой жизни почему то не учит жизни. Это не правильно. Женщина должна понимать, кто рядом с ней? А кто рядом со мной был? Сами судите. 30 лет, ни родины, ни флага, ни паспорта, ни работы, ни жилья и ко всему этому прилагались рваные штаны и пудовые кулаки. И даже если я в самом начале понимала, что так жить нельзя. Потом он просто отключил мой мозг. Страхом физической боли. Я много лет жила, как зомби. Но я тогда этого не понимала! Но зато , в отличие от него, легко стала мужиком. Ответственность за финансы, на мне, за детей, на мне, за жильё на мне,и за сытость Витюши тоже на мне. Но за свою жизнь я почему то не хотела нести ответственность, не созрела наверное.
Но это не просто так. Это сложно. Нет, ни в том плане, что мне было тяжело. Нет, я была молодая и борзая. Жаль, что у меня был хозяин. А хозяину все это нравилось только с одной стороны. Было что есть, и было где жить. Много примитивных мужиков на свете, как это ни прискорбно осознавать. Все остальное ему не нравилось. Потому что у меня получалось, а он даже не знал, как начать. Поэтому он ненавидел все мои начинания. Это же не он придумал! А так хотелось. Но для того, чтобы придумать, надо думать. Кто то думает в плюс, а кто то в минус. Вот Витюшка всегда думал в яму. Он не умел мечтать о хорошем , о процветании, о счастье. Поэтому у меня тоже получалась только материальная сторона жизни. Все счастье было затоптано заранее.
Жить хорошо ему нравилось, а вот понимать, что это хорошо создаю я, нет. И не было в моей жизни дела, при котором он не вставлял бы мне палки в колеса. Он не мог пережить моего успеха. Как яркий пример можно привести квартиру. Ему же было плевать на то, что его дочь заберут органы опеки, ему было плевать на все. Лишь бы мне нечем было гордится. Зато он первый купил домик. Потому что Галя денежки копила. Но видимо всему свое время. Я в те годы многого не знала и многого не понимала. И хорошо. В тот момент лишние знания были ни к чему. Я была полностью под его влиянием. Даже если бы я понимала, что происходит, ничего бы не изменилось.
Но сейчас то у меня было время подумать над своей жизнью, и над его жизнью. И первое, что я сравниваю , это качество жизни. Да, Ереванская, это хорошая локация, для того, кто что то может и умеет. Но это не про Витю. Любое помещение, будь то квартира или дом, он превратит в свинарник. Что в давние времена, что сейчас. Как здорово, что все это без меня. Можешь жить с крысами в одном доме, можешь спать на черном белье, можешь чавкать жирное, противное варево не переставая. Я в этом во всём не учавствую. Как же меня это радует! Конечно горько осознавать, что ты тринадцать лет прожила со свиньёй и не осознавала это. Но как же здорово пить кофе на красивом вокзале Сочи!
Ну как всегда я уехала слегка не туда. Ведь я хотела рассказать про то, что с этим персонажем невозможно договорится. А невозможно по одной простой причине. Он до сих пор находится в стадии агрессии по отношению ко мне. Потому что вся его приличная жизнь закончилась, как только я поумнела. А у меня началась красивая жизнь, о которой я даже и не мечтала. И его бесит моя жизнь. Какое я имею право так жить? Кто разрешил? Почему он живёт в помойке? Но меня с каждым годом это волнует меньше и меньше, и я безмерно этому рада. Но периодически возникают такие вот ситуации, как вчера. Чтобы я в очередной раз осознала влияние этого чудака на свою жизнь. И сделала соответствующие выводы.
Поддержать канал 2202208070220844