Нас было у родителей трое. Я младшая. Однажды услышала от своего пятилетнего сына: «Мам, мы были так счастливы в четвером, пока ты не родила нам сестру». У меня самой их трое, очень понимаю своего сына, мне так же всю жизнь не хватало родительского тепла и заботы. Я была обделена материнской лаской, думаю, как и многие советские дети. Проявление нежности было под запретом.
Может, нам всем рожденным в больших семьях не хватает родительской любви? Я своих детей обнимаю, зацеловываю, стараюсь показать свою к ним привязанность, и все равно слышу, что они обделены моим вниманием. Не ожидала такого признания услышать в свою сторону. Я же искренне пытаюсь окутать их своей лаской.
Папа работал электриком, любил расслабляться в конце рабочего дня. И на этой почве родители постоянно ругались. Помню, как мама заставляла нас говорить отцу, что если не бросит пить, то он нам не отец. Мы же, дети, искренне его любили и его пьянство не было для нас проблемой, в отличии от мамы. Я его очень любила и не могла такое сказать родному родителю, считая себя предательницей и малодушной, идущей поперек желания матери, которая работала на двух работах, чтобы прокормить детей.
В школе я была отличницей до тех пор, пока меня не начали интересовать мальчики. Но дело в том, что себя всегда считала гадким утенком, мне никогда мальчики не дарили подарки. У нас в классе была девочка, у которой на восьмое марта, вся парта была в игрушках, шоколадках, жвачках, а на моей одиноко красовался карандаш.
В шестом классе впервые влюбилась в старшеклассника. Он играл в футбольной команде, был всем хорош. Я собралась духом и призналась ему в своих чувствах, а он мне разбил сердце отказом. Помню, как стояла у зеркала, смотрела на свое отражение и не понимала, зачем меня такую страшную на свет произвели.
Помню, как своровала его фото со школьного стенда, а через полгода, когда никакие уловки завлечь парня в свои сети не помогли: не зеленые колготки, ни такого же цвета кофта, не цветные волосы, которые и так были рыжими, совершенно ничего, сожгла его фото и развеяла пепел, чуть не устроив пожар.
Модницей я никогда не была, вообще не умела одеваться. Взяла с верхней полки то что вытянула, на себя надела и пошла. Поэтому и считала, что, надев на себя костюм жабы, буду выглядеть королевишной.
Тогда впервые испытала такое чувство как печаль, тоска, ноющее сердце. До этого была веселой, жизнерадостной девчонкой, и страдания по безответной любви стали для меня открытием.
Но первое разочарование не закрыло мое сердце, спустя время у меня появилась вторая первая любовь, тоже трагическая. Я все время выбирала тех, кто меня не любил и разбивал мне сердце. Это было уже в институте. Того парня я на мучала вдоволь своей любовью. Не давала прохода, звонила ему, писала письма, записки, ох и настрадался он от моей привязанности.
Но он был ко мне равнодушен, и эта стала для меня настоящей драмой. Я долго считала себя обреченной на одиночество.
На работе я была своим парнем, друганом, доверительным лицом.
Редко заинтересовывалась парнями, любить себе запрещала. В голове была мысль, что страшная и никому ненужная. Хватит себя навязывать тем, кто будет вытирать свои ноги о твои чувства, пинать как мячик сердце. Я очень долго жила с ощущением проклятия. Рожденной для одиночества, изолированная от мужского внимания.
И вдруг произошло чудо. Я встретила, того, кто впервые влюбился в меня и ухаживал за мной, а не наоборот. И я его люблю любого. Я им по-настоящему восхищаюсь. Он заботливый муж и отец.
Хотя, когда я его впервые увидела он меня не впечатлил и ничего в сердце не ёкнуло. Прежде чем мы создали семью прошло пять лет. Помню, он мне признался в любви, а ему сказала, что подумаю, потом он целых два месяца обижался на меня и мучал своим равнодушием.
А потом вдруг поняла, что без него не могу дышать, жить, творить. Без него мне невыносимо. Я люблю его за доброту и чистое сердце, за его прекрасную Душу, за то, что полюбил такую, как я.