Эта статья для тех, кто очень старается, но никак не чувствует себя достаточно хорошей мамой (или папой). Не научила буквам, опять включила мультики или сунула телефон в руки, не поговорила по душам, не приготовила ужин, не может купить новые приличные кроссовки. Узнаете себя?
Ближе к тридцати годам мы начинаем анализировать свое детство. Сейчас очень популярно находить причины своих неудач в ошибках родительского воспитания. Взрослость начинается там, где мы принимаем свое детство, своих родителей такими какие они есть и берем на себя ответственность за последствия.
Предположим, у вас синдром отличника и вы не можете браться за новые дела, в которых не чувствуете себя уверенно на все сто. Один путь - понять, что в детстве вас ругали за тройки и даже четверки, твердили что нужно делать хорошо, либо никак и выбрать родителей виноватыми за свою нерешительность. Очень удобно. Я ничего нового не делаю, потому что мои родители плохо меня воспитывали. Другой путь - принять что таким было ваше детство, посмотреть на родителей как на равных, они считали что так правильно, такие убеждения руководили их жизнью тогда. И начать менять в себе этот комплекс. Взять ответственность за свой синдром отличника на себя и самостоятельно его убирать, если он мешает полноценно жить и радоваться.
Другой пример - родители были холодны, не проводили с вами достаточно времени, постоянно работали и теперь у вас тревожный тип привязанности. Опять же, очень удобно, в отношениях я устраиваю качели, треплю нервы себе и партнеру, потому что родители не уделили мне в детстве достаточно времени. С принятием ситуации и ответственностью за нее, мы можем работать с проблемой, решать ее, идти в терапию. Без ответственности остается обвинять родителей.
Вернемся к теме статьи. Как же стать такой матерью, которую не в чем будет упрекнуть по прошествии двадцати лет? Ответ - никак. Устройство психики настолько уникально к каждого человека, что мы не можем предугадать, где будет нанесена травма. Поверьте, ругая вас за четверки, ваши родители рассчитывали что это приведет вас к успеху, были в этом полностью уверены. Есть принципы которыми вы сейчас руководствуетесь в воспитании детей, вы в них уверены. Но однажды ваш взрослый сын позовет вас погулять и будет задавать вопросы: почему ты так поступала, зачем ты это сказала? И единственное что можно будет ответить - я считала что так правильно. Что бы вы ни делали, вас оспорят. Может к вам и не придут за откровенным разговором, но будут думать об этом, обсуждать с партнером или понесут к психологу. Нельзя не нанести травмы, воспитывая ребёнка 20 лет. Этот факт тоже нужно принять.
С принятием своей неидеальности можно получать больше удовольствий от родительства. Как бы вы ни старались, детские травмы найдутся. Так почему бы не позволить себе немного расслабиться и сориентировать свое воспитание на совместные удовольствия, а может даже свои личные.
Расскажите, задумывались о практиках воспитания ваших родителей по отношению к вам?