Я заметила, что у людей с токсичным детством и справившихся с его последствиями, есть тренд осознанного родительства.
Они хотят дать своим детям максимум заботы и внимания. В то же время есть сильный страх сделать что-то не так, травмировать ребенка. Например, многие не знают, как научить ребенка стоять за себя и выдержать баланс между «не обращай внимания на дураков» и «бей своих, чтобы чужие боялись». Об этом и поговорим.
От чего зависит реакция на обидчика?
Неспособность постоять за себя может быть связана:
- с установкой «Я слабый» или «Я не справлюсь»;
- непониманием, что делают что-то недопустимое — ребенку некомфортно, но он сам себе не может объяснить, что не так.
Нездоровая агрессивность (драчливость) связана с низким уровнем эмоционального интеллекта. Ребенок чувствует дискомфорт, но не может определить эмоцию и выпустить ее иначе, чем в ударе, толчке или чем-то подобном.
Также особенности реагирования связаны с темпераментом. Например, холерики быстро «заводятся», их реакции интенсивнее и быстрее. А флегматики более спокойны. То, что возмутит ребенка-холерика, может остаться незамеченным для ребенка-флегматика. А вот меланхолики более ранимые, но менее взрывные. Они скорее расстроятся и промолчат или заплачут. Поэтому важно анализировать не только ситуацию, но и состояние ребенка, учитывать его темперамент.
Пример. Вам кажется, что ребенка кто-то оскорбил, а ребенку нормально (дальше играет, шутит и т.д.). И другое дело, если вы видите, что ребенок расстроился, возможно, перестал заниматься тем, что нравилось. Во втором случае стоит подумать об укреплении навыков самозащиты, а в первом случае именно в этой ситуации можно не думать об этом.
Как научить ребенка защищаться?
Любой навык требует времени и выдержки. Что-то может не удаваться, могут быть откаты, может появляться злость на себя, ребенка, других детей и родителей. Важно принимать любые свои эмоции и переживания ребенка.
Это нужно не только для поддержания равновесия, но и для развития у ребенка навыка защищать себя.
Его основа — уверенность в себе и желание защитить себя, понимание и уважение своих границ и чувств. Важно защищать себя из чувства любви к себе, а ребенок учиться любить себя исключительно через ощущение родительской любви. То есть необходимо регулярно поддерживать ребенка, хвалить, уважать его мнение, желания, чувства и тем самым формировать у него чувство собственного достоинства и самоуважения.
Что еще поможет в обучении ребенка навыкам самозащиты:
- Учите распознавать и проговаривать эмоции. В кризисной ситуации объясните ребенку, что и почему он чувствует: «Ты расстроен, потому что…», «Ты злишься, потому что…». И помогите найти выход для эмоций. Если ситуация случилась без вас, можно сказать: «Это было обидно. И что ты сделал?».
- Подавайте личный пример. Подумайте, не бывает ли такого, что кто-то обижает, унижает и обесценивает вас в присутствии ребенка. Или, например, вы поговорили с токсомамой по телефону, а потом при ребенке бьетесь в истерике и говорите, как она вас достала, как обижает и т.д.
- Полезно объяснять ребенку, что бывают разные люди и ситуации. Например: «Другой может неспециально обидеть тебя. И если ты скажешь, что тебе это не нравится, то он извинится. Но некоторые люди специально обижают других. Если ты попросил не делать то, что тебе неприятно, а другой перешел к физической агрессии, то ты можешь ответить тем же или сказать, что не хочешь драться, и уйти. Также ты всегда можешь обратиться ко взрослым».
В общем, стоит проигрывать разные ситуации и учить ребенка по-разному реагировать. Можно обратиться к мультфильмам, сказкам, фильмам.
Разобрать сцены, где герои словами решают конфликт и где «добрый молодей бьется с чудищем». Но здесь важно избегать полярности «хороший-плохой», говорить обтекаемо и строго в контексте самозащиты.
Важно помнить, что только наставления вроде «Не терпи!» и «Давай сдачи» могут усугубить ситуацию. Если ребенок не чувствует потребности защитить себя, но понимает, что родители ждут этого, то уверенность в себе может упасть еще больше. Могут появится дополнительные страхи, чувство вины, мысли вроде «Я подвожу родителей» или «Я не такой». Поэтому намного важнее формировать внутреннюю опору ребенка. Тогда в кризисной ситуации он найдет способ постоять за себя. А если способ окажется не самым экологичным, то это можно обсудить уже по факту и предложить альтернативу.
Вопрос подписчикам: А как Вы справляетесь?
______________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
Больше информации о токсичных отношениях на сайте Евгении Богдановой, практикующего психолога, основателя проекта Токсичные родители💔
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку.
Спасибо!
#токсичныеродители
#психология
#детскаяпсихология
#дети
#страхи
#родители
#психическоездоровье
#конфликты
#экологичноеобщение