А хорошая все таки вчера получилась публикация! Я все утро и весь день и даже вечер любовалась вашими кошечками, котами, котятами и читала комментарии. Веселые, жизненные, грустные, разные...
Кстати, у меня кто-то ворует лайки. Я подозреваю товарища, который начинается на «Дз»... и наканчивается на «н».
Утром, в пять часов я честно отметила все комментарии. Пришла на работу - ноль! Зеро! Еще раз отметила все комментарии.
Вернулась с работы домой, включила комп... Опять: снегом запорошенная тропа. Ни одного моего следа.
В общем, если что, я тут не при чём!
Вчера, когда писала публикацию, забыла упомянуть еще один забавный момент. Тоже из писем на электронку. Не буду озвучивать Ф.И.О. авторов писем, но содержание приблизительно одинаковое:
- Автор! Зачем вы уродуете русский язык? Почему нельзя писать нормальными словами, без этого вашего коверканья речи?!
Отвечаю сразу и всем, кого заботит чистота речи и моя личная грамотность.
Любимые предметы в школе были: русский, литература, биология. Грамотность всегда была на высоте. Если в тексте есть несуразицы, то это, как правило, опечатки. Я печатаю быстро и пальцы иногда цепляют соседние клавиши. Если не хватает запятых, или их избыток - то, как говорил мой классрук (словесник, между прочим), запятая, это знак авторский. Если докажешь её необходимость - за ошибку не зачту. Хотя, я их часто пропускаю по причине той же спешки.
Про коверканье речи. Да, существительные отвечающие на вопросы «какой», «какая», «какое» стали моей фирменной, если хотите, фишкой. Зато ни у кого на канале нет «говядиевой», «куровой», «председателевой», «мышОвой» и даже «железнодорожниковой». Класс. Никто не сворует текст. И кто бы что бы не говорил, но эта манера речи становится заразительной. Я тут на работе выдала сёстрам: «Вы антибиотиковые получать собираетесь?»
Воинствующим борцам за «чистоту» - ребят, идите-ка в библиотеку. Там есть Пушкин, Гоголь, Некрасов и масса замечательных книг. Не надо портить настроеНИЕВУЮ мне и моим читателям!
* * * * *
Как вы уже поняли, мы вернулись домой. После неудачной попытки отвадить Дюшу от спиртного, народ приуныл. Правда ненадолго. Мы с Александром окунулись с головой в работу - в нашем дурдоме особенно не взгрустнёшь. Роман и Анатолич занялись грядками - все таки сбор урожая, дело серьёзное. Леха и Тимур начали готовиться к какому-то очень важному, ежегодному конкурсу нетрадиционных айтишников. Готовили презентации и какие-то проекты. Один Упырь остался, как сиротинушка, не при делах. Точнее дела-то как раз на работе были. Но кому интересно расследовать кражу туалетной бумаги в общежитии колледжа маляров? Или акт вандализма перед зданием администрации города, заключающийся в исчезновении пяти кустов бархатцев из клумбы все той же администрации?
Упырь страдал и мучался. И от страданий своих периодически звонил мне по телефону и выносил остатки мозга, не вынесенные пациентами больницы.
- Все! Я решил! Я уйду в монастырь!!! - это Иван Сергеич выдал сегодня, весьма с истерическими нотками, которые были больше характерны для «нетрадиционных айтишников».
- Вань, даже не пробуй, не возьмут! - я занималась табелированием сотрудников, и слушала Упыря в пол-уха.
- Почему это? - взвился капитан.
- Потому что, Иван, ты есть искушение женского рода. Просто сам пока этого не понимаешь. Ты молодой блондин, серо-голубоглазый, атлетически сложенный, при форме... Макаров вон в сбруе запрятан. Какой, скажи на милость, настоятель монастыря возьмёт тебя, будучи в здравом уме?! Ты не только женщин, ты там всех мужиков переискушаешь!
- Но-но-но! - Упырь взбрыкнул, - это к соседям твоим.
- Понятно, что к соседям, но они как раз в монахи не рвутся. Займись-ка ты лучше работой! Пойди, преступника найди какого-нибудь!
- Да нету тут преступников!!! - рявкнул капитан и бросил трубку.
- Саш, а Саш... - спросила я мужа вечером, когда вернулись домой, - у нас тут Упырь дурью мается. Есть идеи?
- Есть, - пробубнил бас из другой комнаты, - женщину ему надо. Сразу вся дурь пройдёт.
- Ха! Так он в монахи собрался...
Сашкин кашель вперемешку с чиханием дал понять, что у Упыря с головой не все в порядке.
- Пройдёт. Дурь это. Энергию некуда девать...
А в это время в соседней комнате:
- Омно-мно-мно, у Упыря депрессия!
-Ууууу, уруру? Баня, а что такое депрессия?
- Омно-мно, сидит, паштетовую не ест, в потолковую смотрит! Мяв!
- Уууууу, это у него митохондриевая!
- Омно-мно, Буська, бестолочь ты. Митохондриевая - это в клетке такая козявка. А у Упыря - ипохондриевая! Мяв!
Послушала я их и ведь правы же! Сплошная "митохондрия" в голове у капитана. Надо его срочно вызволять из сетей тоски! Есть у вас идеи?
_____________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!