КОГДА ТЕБЯ НЕ ПРИНИМАЮТ: ПОЧЕМУ ЭТО ТАК БОЛЬНО И КАК С ЭТИМ СПРАВИТЬСЯ

Как мучительно состояние - чувствовать себя отвергнутым, нежеланным, "чужим" в значимых сферах жизни. Будь то разрыв близких отношений, увольнение с работы или конфликт с друзьями, переживание непринятия всегда наносит глубокую травму самооценке.

Однако степень болезненности этого опыта во многом зависит от сформировавшихся в прошлом психологических установок человека. Человек, склонный к страху отвержения, будет особенно остро и драматично реагировать на подобные ситуации. В отличие от того, у кого этот страх не так сильно развит.

Травма отвержения – это психологическая травма, корни которой уходят в наше детство и особенности эмоционального воспитания в семье. Формируется в результате эмоциональной, физической отстраненности родителей (чаще всего значимой фигурой для ребенка выступает мама).

Мама могла отсутствовать физически: ребенка сдали в детский дом, мама умерла или ребенка отправили на воспитание к бабушке. Но что, если мама присутствовала в жизни ребенка, как тогда могла сформироваться травма отвержения.

Разбираемся.

До первого года жизни ребенку крайне необходимо постоянное присутствие рядом эмоционально доступной и заботливой матери. Это является ключевым условием для формирования здоровой привязанности и базового чувства безопасности.

Какие могли быть причины, что мать не смогла обеспечить ребенку необходимую эмоциональную близость?

Возможны разные ситуации. Возможно, мама сама не была готова к материнству, не знала, как правильно ухаживать и взаимодействовать с младенцем. А может, она боролась с послеродовой депрессией, которая мешала ей полноценно вовлекаться в заботу о малыше. Также нередки случаи, когда мать надолго выпадает из поля зрения ребенка - из-за болезни, необходимости много работать, чтобы содержать семью, и т.д. Порой это происходит и вовсе помимо ее воли.

Важно понимать, что далеко не всегда в таких ситуациях имеет место сознательное эмоциональное отвержение ребенка. Часто это вызвано объективными жизненными обстоятельствами или внутренними психологическими проблемами самой матери.

Тем не менее, результат для ребенка оказывается одинаковым - он лишается той необходимой поддержки, внимания и заботы, которые играют ключевую роль в его эмоциональном развитии. Воспринимает себя как "ненужного", "нежеланного".

Эти глубинные убеждения зачастую сохраняются и во взрослой жизни. А это в дальнейшем может привести к деструктивным сценариям жизни:

• Поиск постоянного подтверждения своей ценности от окружающих, зацикливание на том, чтобы быть "принятым" и "одобренным".

Интересно, взять красное или синие платье?

Стоит ли мне менять работу, надо посоветоваться.

Как ты думаешь, мне подходит этот парень/девушка?

Человеку нужно постоянно сверятся с кем-то. Своим желаниям и решениям он не доверяет.

• У человека с травмой отвержения "слабые" личные границы, он всегда готов пожертвовать своими интересами, временем. В конфликтах занимает роль "слушателя", боится ответить на критику, чтобы не обидеть и не рассориться.
• Склонен к токсичным, созависимым отношениям. С травмой отвержения человеку важно, чтобы его не бросили, поэтому вступает в сценарий отношений, где он нужен, где он может "спасать" партнера, а значит партнер будет зависеть от него.
• Или наоборот, могут в отношениях выбирать стратегию находиться на дистанции. Чтобы не выстраивать глубокий эмоциональный контакт, им кажется что это безопасно, а значит не нужно будет переживать травму отвержения снова.
• Из-за сложности выражением своих чувств и потребностей, страха быть отвергнутым, могут и вовсе оставаться в одиночестве.
• Часто могут страдать от зависимостей (алкоголь, наркотики, еда, работа), чтобы заглушить чувство внутренней пустоты.
• Трудности в профессиональной реализации, нереализованный потенциал из-за страха неудачи. Боятся просить повышения, уходить из найма, проявляться на публике. Критика для них воспринимается так же болезненно, как и непринятие.
• Им за все стыдно. Свои достижения они оценивают только как их оценит кто-то, склонны сравнивать себя с другими людьми, боятся выглядеть нелепыми, осмеянными. При этом могут за похожие успехи восхищаться людьми, а себя обесценивать. Не умеют принимать комплименты, им кажется, что они их не заслужили.
• Они злы, обижены на своих родителей. Но эти эмоции не выражают, а блокируют в себе, потому как есть страх выражать свои недовольства, ведь тогда родитель может отвергнуть снова, не принять эмоции. Или же наоборот избегать отношений с родителями.
• И, конечно, у таких людей занижена самооценка. Им кажется, что они всего недостойны, поэтому часто выбирают не то, что они хотят на самом деле.

На самом деле мне нравился другой(ая) парень/девушка. Но с этим(ой) надежнее.

Я не смогу поступить к институт/принять приглашение на должность.

Не смогу встретиться с этим человеком, потому что мне будет с ним некомфортно.

И все же, не только вина матери в том, что у ребенка могла сформироваться травма отвержения. Мать могла любить, заботиться о ребенке, быть в его поле зрения, но быть эмоционально "холодной", как бабушка. И тогда эта травма передается из поколения в поколение.

Если еще раньше посмотреть историю, то травма отвержения сформировалась еще на заре человечества, когда быть изгнанным из племени значило обречь себя на неминуемую гибель. И на бессознательном уровне воспринимается, как угроза выживанию.

Именно поэтому наш мозг реагирует на отвержение так же, как на физическую боль. Активируются те же нейронные пути, высвобождаются те же гормоны стресса. Мы чувствуем себя буквально "разбитыми вдребезги".

Поэтому неудивительно, что люди, пережившие травму отвержения, так сильно стремятся избежать повторения подобного опыта. Особенно, если исторический опыт подкрепляется еще и отвержением матерью. Такие люди могут становиться высоко чувствительными к малейшим признакам непринятия.

Как может вести себя человек, который боится отвержения.

• Человек будет стараться всем угодить. Это те самые "хорошие" парни и девушки, которые никогда не конфликтуют, всегда уступают. Но только когда никто не видит, в голове у них включается "мыслительная жвачка":

Почему я ничего не ответил(а). Надо было вот так сказать/сделать. Больше не буду с ними общаться.

На такой мыслительный процесс уходит очень много энергии. К сожалению, проблема не решается, и при взаимодействии с теми же людьми, человек обратно включается в "хорошего".

• Подключает "контроль". Старается контролировать, берет на себя решение проблем, находится в роли заботливого родителя. Иногда эти люди ведут себя агрессивно, чтобы никто не забрал у них власть. Могут казаться очень уверенными в себе людьми, но внутри себя ощущают неуверенно и боятся, что если они лишатся этого контроля, то будут не нужны, стало быть от них откажутся.
• Они искусно умеют манипулировать. Если чувствуют, что их отвергнут, могут становиться агрессивными, истеричными. Тогда им сложно контролировать свои эмоции. Если партнер хочет разорвать отношения, человек с травмой отвержения может угрожать, быть настойчивым, без конца звонить или писать сообщения, чтобы прояснить ситуацию. Подключает манипуляции жалости, справедливости:

Ты не можешь меня бросить, ведь я столько сделал(а) для наших отношений.

Если ты меня бросишь, я сойду с ума.

Я так сильно устаю на работе, поэтому мы и поссорились. Давай попробуем заново.

Они могут подкупать подарками, обещаниями. Подключают все возможные средства, лишь бы не столкнуться вновь с травмой отвержения.

Как работать с травмой отвержения

Когда человек сталкивается со стрессовыми ситуациями, его мозг начинает искать пути избежать возможной неудачи. Типичная реакция - пассивность, избегание, нежелание что-либо предпринимать, чтобы "не провалиться снова".

Но проблема кроется не столько в самом страхе, сколько в негативных установках, которые его порождают. Чтобы справиться с этим, нужно сначала разобраться со своими тревожными мыслями.

• Важно понять, что неудачи - это нормальная часть жизни. Даже самые успешные люди сталкивались с поражениями на пути к своим достижениям. Это не делает их хуже или менее ценными.
• Полезно визуализировать и проигрывать в воображении сценарии возможного отвержения. Это позволяет отделить пугающие фантазии от реальности и увидеть, что даже в самом худшем случае человек в итоге справляется с ситуацией.
• Пересмотрите свое отношение к отвержению. Почему оно обязательно должно быть чем-то плохим? Возможно, оно просто указывает на несовместимость, а не на личную несостоятельность. Страх растет там, где мы сами пускаем его в свою жизнь.
• Наймите корни этой проблемы, вспомните моменты из вашего детства, когда вам казалось, что родители или окружающие вас отвергают. Так ли это было на самом деле и была ли действительно угроза вашему существованию. Осознание этой связи помогает взглянуть на страх отвержения реалистичнее.

На самом деле, отвержение действительно воспринимается болезненно. Страх что отвергнут снова, формирует много проблем практически в каждой сфере жизни. И важно исцелить эту травму в терапии, а это постепенный процесс. И действовать нужно аккуратно, потому что у человека нет понимания, что такое безопасные отношения.

Но вы уже можете себе помочь, делюсь. с вами тремя упражнениями.

3 упражнения, которые помогут в проработке страха отвержения

1. Визуализация возможных сценариев. Представьте себе ситуацию, где вы ожидаете быть отвергнутым. Например, вам нужно позвонить незнакомому человеку. Детально визуализируйте, что может произойти в худшем случае. Как вы будете себя чувствовать? Что будете делать? Проиграйте эту сцену в воображении до конца. Затем проанализируйте свои чувства и мысли. Осознайте, что даже в этом сценарии вы в итоге сможете справиться с ситуацией.
2. Письменный диалог с "Внутренним критиком". Возьмите лист бумаги и разделите его пополам. На одной стороне запишите все свои страхи и негативные мысли по поводу возможного отвержения ("Я недостаточно хорош", "Они точно меня не примут"). На другой стороне напишите ответы, которые успокаивают и поддерживают вас ("Неудачи - это нормально, они случаются у всех", "Даже если они меня не примут, это не значит, что я плохой"). Поговорите с собой, как с другом.
3. Практика самопринятия. Каждый день находите время, чтобы признаться себе вслух: "Я принимаю себя таким, какой я есть. Я достоин любви и уважения". Можно дополнить это утверждениями, которые вселяют в вас уверенность ("Я сильный/ая человек/человек, способный преодолевать трудности"). Произносите эти слова с искренней убежденностью, глядя на себя в зеркало.

Фото: Pexels

Благодарю за прочтение статьи, подписывайтесь на мой Телеграм-канал.

Запись на психологическую онлайн консультацию через (Whats'App/ Telegram).

+7(968)897-73-98