Сейчас очень модно разбирать все тонкости взаимоотношений между родителями и детьми, которые во все времена непросты. Тот горизонт, который для нас обозначают родители, формирует наше представление о «нормальности». Так мы учимся относиться определенным образом к себе, к окружающим и миру. Иногда установки, которые мы получаем, помогают нам, уберегают от ошибок, иногда вредят, загоняя нас в комплексы и сковывая нерешительностью. И важно понимать, что именно ваши родители дали вам и что вы забрали с собой.
Исходя из того, что сейчас пишут, можно сделать вывод, что отношения с родителями у здорового человека выстраиваются неравномерно, переживают некоторые кризисные и порой болезненные периоды, особенно, если со стороны родителей идет некоторое сопротивление. Так в чем фишка?
Во-первых, человек не винит родителей. Случаи, конечно, бывают разные, и порой родители причиняют много совершенно не метафорической боли своим детям. Но здесь речь скорее идет о том, что иногда мы склонны обвинять родителей в собственных неудачах. Считаем, что они нам чего-то не дали, отговорили следовать за мечтой, настояли на принятии определенных жизненных решений. Подчиняясь родительскому авторитету, мы часто забываем, что они не всесильны, не могут знать всего. Каким бы опытом они не обладали, он всегда будет ограничен, как и наш собственный. В том, что мы, взяв маму за руку, не произнесли фразу: позволь мне эту ошибку, - виновата вовсе не мама. На протяжении жизни мы получаем множество советов, большую часть из которых нам дают наши родственники. Однако следовать обозначенным ими маршрутам или нет – только наш выбор.
Во-вторых, сепарация от родителей. Сепарация представляет собой процесс отделения от родителей, обретения самостоятельности, независимости, способность быть взрослым. Уровней сепарации несколько: функциональный (финансовая и бытовая независимость), эмоциональный (решения принимаются независимо от одобрения/неодобрения родителей), ценностный (отделение своего мнения от мнения родителей, способность самим определять приоритеты в жизни), конфликтный (способность выдерживать конфликт с родителями во мнениях и взглядах без пожирающей вины, обиды и злости). И если с функциональной сепарацией справляется очень много людей, то вот с остальными дело обстоит гораздо хуже. Если, принимая решение, вы внутренне сверяетесь с голосом своих родителей, значит, сепарация от них не завершена.
В-третьих, нет попыток исправить родителей. Порой в момент взросления мы настолько преисполняемся пониманием этого мира, то для нас становится очевидно, что наши родители живут как-то «неправильно». Словно вместо того, чтобы перейти от статуса «ребенок» к статусу «взрослый», мы переходим к статусу «родитель» для своих родителей. Мы начинаем трясти их, причинять добро. А они этот нудеж и тормошение воспринимают как заботу, возможно, они ее сами так проявляют. Но это излишне. Оставьте родителей в покое и позвольте им жить их жизнь так, как они могут.
Если по какой-то причине три этих условия не соблюдаются, то мы получаем букет очень неприятных последствий: инфантильность, неспособность выстроить отношения с партнером, стеклянные потолки, разочарование...
Есть вещи, которые для нас должны сделать родители, и делают они это в пределах своих сил. Но есть вещи, которые мы должны сделать сами. И взросление как раз одна из них.
Любите все хорошее, что дали вам родители, отметайте то, что для вас не работает, устарело или не нравится. Ответственность за свою жизнь – самая большая сила, которой может владеть человек.
