– Тебе Юля и целого мира мало!
Сказал мне однажды мужчина, который меня любил. В момент отчаяния, наверное, думая сколько же ещё ценных ресурсов в меня он должен влить, чтобы я наконец-то стала счастлива и перестала гнаться за чем-то ещё. Я помню что шла по улице, когда прочитала эти строки. Остановилась. Замерла. Задумалась. Огляделась. Мимо меня мчался поток машин, над головой проплывали облака, проходили мимо люди, оставляя шлейф духов и повседневности.
– Да, мне мало и мира!!! И если ты не можешь этого понять и дать мне хоть часть его, то нам не по пути!
Отвечу я и закрою чат переписки. И лишь позже я пойму, сколько смысла было в его брошенной фразе.
Тем, кого в детстве лишили эмоциональной близости, здоровой привязанности, поддержки, любви и заботы, действительно, не хватит и целого мира. Там, где у нормальных людей сердце и диафрагма, которая расширяется при каждом вдохе рядом с любимыми людьми, у нас зияющая пустота, в которую кто бы и что не закинул, не уменьшится в размерах. Мы ходим по свету, протягивая руки в поисках любви и тепла, но тут же стыдимся этого и презираем себя за такую слабость. Поэтому проще отвлечься на что-то другое, например, построить идеальную карьеру и показать, что я такой классный мастер своего дела, а эта ваша любовь, да она для слабаков и для тех, кто скучный и как он это вообще ещё не скончался в своей рутине? Иногда, проходя мимо домов, в распахнутых окнах которых горел свет и раздавались счастливые смех и голоса, я думала о том, что мне никогда не стать нормальной. Или я честно спрашивала себя, а как это быть нормальной и наслаждаться тем, что можешь приготовить ужин для семьи, выпить чаю под душевные разговоры и просто пойти спать? Как это каждый день провожать ребёнка в школу и радоваться бытовым моментам. Сначала я чувствовала обиду и жуткую ярость, проклинала прошлое за то, что меня так не научили, а дом, где должно быть уютно и безопасно, стал для меня чистилищем и местом для пыток. Затем я ругала себя за то, что я тряпка и зачем вообще об этом думаю, фыркала, что быт убивает воюбленность и вообще это не для таких особенных людей как я и снова шла мечтать о том, как покорю мир своей гениальностью. А пустота внутри меня расширялась и иногда превращалась в панический страх. Жизнь проходила, а я всё так и не становилась гениальной писательницей, не заработала миллионы, не купила дом на берегу моря, не вышла замуж за супер богатого красавчика, который будет меня обожать, носить на руках, а когда устанет — катать на Феррари. Он будет осыпать меня золотом, при этом не нарушит мою свободу, а ещё будет жить отдельно от меня за тысячи километров, но когда нужно — мчаться по первому зову. Иллюзии разбивались, больно тыкая осколками до кровавых порезов, а я впадала то в манию со своими супер мечтами, то в полную апатию и безнадежность бытия, в которой всё тлен и зачем я вообще на земле этой гребанной живу. Я прыгала из отношения в отношения, сначала влюбляясь в выдуманный мной идеал, а когда я понимала, что передо мной обычный человек со своими слабостями и страхами, скидывала его с пьедестала и забывала о нём, ибо такие как я не плачут и по бывшим не страдают.
И вот сейчас, когда позади литры пролитых слез и признание в себе обычного человека. Когда гордыня превратилась в прах, что я развеяла над пропастью собственной значимости и всемогущества. Когда короны потрескались, а синдром Бога похоронила в прошлом, я поняла, как важна и значима жизнь, а весь её смысл кроется в деталях и бытовых мелочах.
Мне страшно. Но у меня хотя бы появились мечты. И они порой нелепые и до абсурда простые. Например, возить дочку с любимым человеком на кружки и радоваться ее успехам. Ходить в магазин по воскресеньям и покупать продукты на неделю. И тут я вспоминаю одного из коучей, которая унижала тех, кто «ходит по выходным в Ашан» ибо это всё так обыденно, а вы же такие великие, вы этого не достойны, вы должны показать миру кто вы есть, а Ашан это для бедных и тупых. Поэтому и страшно, как я, которая привыкла бежать к успешной и лучшей версии себя, сможет насладится обычной жизнью. Как я, у которой сердце в лоскутах, спрятанное под доспехами, сможет любить кого-то, не придираясь и не обесценивая, лишь бы не сближаться и не показывать истинных чувств. Как мне, той, кто привык, что человек, который меня обожает и боготворит, сможет делить внимание между мной и моей дочерью. Как это мне стать просто хорошей мамой, а не метаться от супер идеальной до ничтожной и отвергающей ибо не фиг, ведь у меня этого не было.
А что если я не справлюсь? Что если осколки прошлых травм так и будут тыкаться в солнечное сплетение не давая дышать? Что если зависть, раздражительность, злость и обиды будут возвращаться каждый раз, когда раненой части внутри меня станет снова невыносимо больно, смогу ли я её понять, выслушать, защитить и дать поддержку?
Но знаете с каждым простым мгновением в моей жизни, когда я испытываю трепет от того, что просто могу жить, дышать, делать массаж, писать в блог, радовать ребёнка и наконец-то наслаждаться объятиями, а не выпрыгивать из них, как из горячей сковородки в аду, я понимаю, что исцеление происходит. Нарциссические защиты рушатся, я всё меньше и меньше желаю признания и славы и больше и больше мечтаю о любви и здоровой привязанности. А желание стать великой и неповторимой, воплощаю в тех вещах, которые у меня действительно получаются. Ведь даже этот текст и тёплые слова могут стать великими, и пусть даже для кого-то одного, но разве не в этом смысл?
Жизнь после потерь есть. Но сначала эту потерю нужно признать и отгоревать. Нам нужно учится строить мосты, а не возводить стены.
Люблю. Обнимаю. Ваша Ю.
Все книги автора можно прочитать на сайте
Если вас понравился текст, то обязательно оставьте реакцию и пишите свои комментарии ❤️