Иногда такая грусть-тоска нападает, что хоть из дома беги. Только куда, дети держат, работа, ответственность. Последнее время постоянно ловлю себя на усталости. Так хочется отдохнуть, даже не физически, морально. Ни за кого не отвечать, не переживать, только никак не получится, знаю себя. Подними среди ночи и первая мысль будет, что случилось, всё ли хорошо с детьми.
В одни плечи эту ношу нести нелегко. Когда был жив муж, я знала, что могу поделить ответственность с ним, вполовину легче уже было. Не стало его и вся забота моя. Чтобы ни случилось, всё решать мне, без моего Саши, ни с кем не разделишь заботы, не на кого надеяться, сама и только сама.
Часто, ночами, в накатившей бессоннице, частой моей спутнице, думаю, как бы оно было, будь жив муж. Сколько бы он уже сделал, с его то золотыми руками. Как бы я его ждала со службы, или он меня встречал с работы. Как вместе занимались бы воспитанием младших детей, возились с внуками. Он учил бы мальчишек всяким разным мужским премудростям, а я смотрела на них и тихо радовалась, вон у меня какой муж, отец и дед моей ребятне. Как собирались бы своей большой семьёй за большим столом на семейные праздники. Но чего нет, того нет.
Знаю, что доля моя такая. И как бы мне не говорили, а это случается все чаще и чаще, чем больше времени проходит с момента, как осталась вдовой, что ещё найдëтся человек для меня. Нет, не найдётся. Не хочу, я не хочу. На самый частый вопрос знакомых “ Не вышла ли ещё замуж?”, уже хочется рявкнуть “Нет, не вышла! ”. Почему то люди больше знают, что мне надо, и вот это: “Тяжело ведь одной”, я не знаю, как расценивать. Если как жалость, то она мне не нужна, да тяжело, а никто и не обещал, что будет легко. Сочувствие, зачем оно мне, я здорова, работаю, счастлива в детях, да одна, ну что ж, и одинокие живут долго и счастливо. Так бывает.
Но нет ведь, через одного напоминают мне, что пора уже задуматься о дальнейшей жизни, хватит одной тосковать, с кем старость встречать будешь. А я вообще не знаю, доживу ли до старости, при сложившейся обстановке, не знаю, что завтра то будет, а уж про старость чего загадывать. Тут утром проснулась, уже за счастье можно считать. День прожила, все живы-здоровы и то радость.
Безусловно бывают моменты, когда требуется мужчина. Для меня таким моментом является воспитание сына. Есть нюансы, когда нужно мнение именно мужчины, чтобы он объяснил тот или другой вопрос. Это и вопросы интимного характера, и много чего ещё в периоды взросления, становления мужчиной. Приходится мне самой, очень аккуратно, стараясь не задеть мужское эго сына пояснять эти вопросы. Сложно это, с отцом было бы стократ проще, поговорили по-мужски и всё ясно-понятно.
Вот так и живу, днями кручусь в делах-заботах, а ночи все мои, с тяжелыми мыслями о своём вынужденном одиночестве, о детях и внуках, о том как могло бы быть, будь жив мой муж, как есть сейчас, что будет когда дети разлетятся из дома.
Пусть будет так, как будет. Я благодарна за то что есть, за семью, дом, работу. Это дорогого стоит, у многих этого нет. Мне дорого то, что могу жить спокойно, не оглядываясь по сторонам, под мирным небом, не прячась в подвалах, а многие и этого не могут. У меня есть что надеть, и есть что поесть, у многих и этого нет. Так что всё в мире относительно, одиночество оно разное бывает. Моё такое, вполне самодостаточное. Не легкое, но и не безнадëжное, всё у меня хорошо, пусть и дальше будет не хуже. Чего и всем желаю.