Хотите прикольную историю? Но предупреждаю, что несмотря на бредовое содержание, она вполне реальная и произошла много десятилетий назад.
Также хочу предупредить особо впечатлительных и брезгливых людей, чтобы покинули эту страницу и текст не читали. Если продолжаете читать, это уже на ваше усмотрение и по поводу вашего испорченного настроения претензий в свой адрес не принимаю. Я заранее вас предупредил, а как действовать далее – решаете уже лично вы.
Итак, на календаре 70-е годы. У моего крёстного (приходился моей маме двоюродным братом) случилась однажды крепкая гулянка – т.е. гулянка с крепким напитком. Из напитков в наших краях был исключительно самогон – прозрачный как слеза и горючий синим пламенем. Водку ящиками покупали обычно на свадьбу, а отметить какое-либо событие – для таких мероприятий на стол ставили 3-литровую банку самогонки (у нас говорили именно так – самогонка, а не самогон). Вот однажды крёстный и накушался, что явился домой на бровях. И сразу спать!
Жена крёстного работала в нашем местном продуктовом магазине. Подробностей не знаю, но то ли у неё был плановый мед.осмотр в поликлинике, то ли обследование какое проходила. В общем, крёстный в уматину бухой на кровати дрыхнет, а его супруге на следующий день с утра в поликлинику ехать надо.
Спал крёстный мepтвецким сном и не просыпаясь прохрапел до позднего вечера, наполняя атмосферу запахом стойкого перегара. Без ядрёного огурчика в спальню можно не заходить! С вечера супруга приготовилась к поездке в мед.учреждение и ушла спать на диван в другую комнату.
Ночью муженёк проснулся – приспичило, аж в ушах булькает! В доме темно, вся семья спит. На ощупь вышел во двор, сделал своё дело и побрёл обратно в дом дальше спать. В горле пересохло, ужасно хотелось пить. У них частенько в сенях под столом стояла банка с маринованными помидорами или огурцами. Если семья не оприходовала, значит, должна стоять.
До 3-литровой банки с маринадом под столом дело не дошло. В свете луны муж увидел на столе небольшую банку с рассолом, закрытую плотной полиэтиленовой крышкой. Обрадовался – семья помидоры/огурцы съела, а ему рассольчик оставили. Ему ж с глубокого похмелья это самое то, что надо!
Снял крышку, залпом выпил и довольный отправился дальше спать.
Рано утром проснулся от того, что его жена ну о-очень громко ворчала! Поднялся с постели, пошёл приводить себя в порядок после вчерашнего. Сейчас сто грамм, закусить и здоровье поправится.
Завидев мужа, жена спрашивает:
– Ты зачем из моей банки вылил?
Муж вытаращил глаза:
– Я ничего не выливал.
Жена наседает:
– Как же не вылил? Вон, банка пустая, крышка рядом лежит.
Мозг пока не включен, муж непонимающе вертит головой:
– Какая банка? Где?
Жена кивает на дверь:
– Да как же где? Вон, в сенях на столе!
Наконец-то муж врубается в ситуацию:
– Так я выпил.
У жены глаза на лоб полезли:
– Чего-о?!!
Муж повышает голос:
– Чего-чего... Выпил говорю! Пить ночью захотелось.
Жена взорвалась истеричным хохотом:
– Да ты... Да ты ж мои анализы выпил, кутёк ты этакий!
Муж сконфузился:
– А я думал, что рассол. Солёненький, прохладенький. Хорошо пошёл.
Жена никак не может остановиться от смеха:
– Да неужто ты запаха не почуял?
Муж оправдывается:
– Я тебе чё, собака что ли нюхать? Говорю же – пить захотел.
Жена смеётся:
– Ещё хочешь? Смотри – мне щас опять идти в уборную банку наполнять, могу и тебе налить.
Муж огрызнулся:
– Да ну тебя... Лучше самогонки сто грамм налей.
Жена хохочет:
– У меня только «рассол».
Муж замахал руками:
– Иди уж, пока не пришлось мокрые штаны везти в поликлинику.
Смеясь, жена ушла заново наполнять банку. Муж плеснул в гранёный стаканчик самогоночки, залпом выпил, занюхал рукавом. А сам думает про себя и недоумевает, как его угораздило не отличить анализы от рассола. Видать, жажда оказалась чертовски сильной...