Михаил Ширин — психолог, консультант по вопросам кризисных отношений и автор нескольких книг, посвященных психологии отношений мужчин и женщин. С более чем десятилетним опытом работы с парами, Михаил разработал собственные методики, помогающие людям находить общий язык и справляться с конфликтами. Сегодня он делится своими знаниями и опытом, чтобы помочь каждому найти путь к счастливым и здоровым отношениям.
Максим Красочкин: Добрый день, друзья! Сегодня я пригласил сюда человека, который занимается отношениями. Причем занимается отношениями на такой острой, на жесткой фазе, когда они уже начали разваливаться. У нас сегодня в гостях Михаил Ширин. Он в своей работе опирается на современные научные достижения, о том, что сейчас мир знает. Поэтому, Мих, расскажи, пожалуйста, что такое хорошие отношения с точки зрения науки, чем современная наука помогает и что сейчас есть такого, чего не было 10, 20, 30 лет назад?
Михаил Ширин: Собственно, в чем современные достижения? Есть несколько моделей и схем, которых я сейчас расскажу.
В 2021 году проводился мета-анализ - взяли большое количество исследований, которые проводились, и проанализировали их на тему факторов сохранения отношений. Исследовали какие элементы отношений говорят о том, что эти отношения будут продолжаться, и люди в них будут счастливы, или, наоборот, эти отношения не будут продолжаться, разрушатся, и все будет плохо.
Довольно долгое время считалось, что исключительно личные качества определяют то, что будет в ваших отношениях. То есть, если вы, альфач, с женщиной обращаетесь, как ей положено, говорите, что она должна делать, строите ее, весь такой уверенный в себе и так далее, то все у вас будет хорошо. И оказалось, что это не так. Личные факторы - то, какой вы - сильно на втором месте по сравнению с тем, как вы выстраиваете отношения, по сравнению с теми действиями и вашим мышлением касательно построения отношений. Самый важный фактор, как выяснилось, вообще самый-самый важный фактор того, насколько отношения сохранятся - это то, насколько ваш партнер думает, что для вас отношения важны. Этот фактор называется приверженность, commitment. Это то, насколько вы настроены сохранять и поддерживать отношения на протяжении долгого времени. Собственно, вот эта приверженность, воспринимаемая приверженность – это самая важная штука.
Следующий фактор сохранения отношений - это минимизация конфликтов. Чем меньше вы ссоритесь, тем выше вероятность того, что ваши отношения продолжатся. Это отзывчивость партнера. Когда к вам ваша девушка или жена приходит и говорит, мне плохо, больно, вы не сидите, уткнувшись в какие-то свои дела, вы спрашиваете, в чем дело, как я могу помочь. Вы высказываете признание и уважение к своему партнеру, потому что очень многие отношения пронизаны токсичностью, когда вы говорите: «Ой, да что ты там знаешь, да что ты можешь». А если вы действительно уважаете человека, с которым вы вместе, то это влияет на сохранение отношений.
Из негативных факторов, которые говорят о том, что отношения могут развалиться, это негативные эмоции, которые вы испытываете. В отношения приносите какие-то негативные эмоции, много ноете или докапываетесь до другого человека.
Далее идут типы привязанности. Суть в том, что есть надежный тип привязанности. Это когда вы в кризисные моменты сохраняете свое более-менее стабильное состояние. Когда вы не достаете своего партнера в кризис, можете самостоятельно найти свою эмоциональную стабильность, когда вам плохо, вы - надежный человек. Или, положившись на другого человека, вы достаточно быстро приходите в норму. А есть ненадежные типы привязанности. Тревожные и избегающие. Тревожные – это когда вы в чем-то сомневаетесь, вы начинаете сразу душить своего партнера, вы приходите и начинаете: «А ты меня любишь? А у нас все хорошо? А точно все в порядке? А вот я видел, ты ходила на корпоратив, и на тебя Вася смотрел. А вас с Васей точно ничего нет?». То есть, когда вы начинаете искать, требовать тонну подтверждений, что в отношениях все хорошо. И опять же это само по себе нагнетает негатив. Тревожная привязанность больше характерна для женщин, но не всегда. Избегающая привязанность больше характерна для мужчин. Это когда вы вместо решения, когда женщина приходит и спрашивает: «А у нас все хорошо?» вы говорите «Отстань!». Или женщина говорит: «Слушай, нам нужно поговорить», а вы - раз и в телефон или телефонный звонок сбрасываете от нее. Ненадежный тип привязанности – это один из факторов, который плохо влияет на отношения. Если у вас ненадежный тип, то отношения становятся под угрозой.
И наконец, инвестиционная модель отношений. Почему она вообще появилась? Всем давно известно про потребности, что людям что-то в отношениях надо друг от друга. И раньше считалось, что если потребности удовлетворяются, то в отношениях все будет хорошо. У всех все есть, все в порядке. Потом к этому добавили еще один фактор, это называлось теория equity: если люди друг другу поровну дают, то отношения, потребности удовлетворяют, то все будет хорошо. Но оказалось, что это не так. Потому что периодически из хороших отношений люди уходят, а в плохих отношениях остаются. И это было удивительно. Потом добавили еще два фактора, и появилась инвестиционная модель. Это факторы оценки альтернатив и размера вложений. Альтернатива – это что может быть лучше, чем ваши отношения. Иногда одиночество может быть лучше, чем ваши отношения, когда настолько все плохо. Уехать к маме и жить с мамой может быть лучше, чем ваши отношения. Естественно, какой-то Вася, Петя тоже входят в альтернативы, но не только. И последний фактор, который как раз и делает инвестиционную модель инвестиционной, это фактор размеров вложений, которые вы в отношении сделали. Чем больше вы эмоций, времени, денег, каких-то социальных связей и прочих ресурсов вложили в ваши отношения, тем выше вы их цените. Иногда бывают ситуации, когда даже крайне хреновые отношения, в которые очень много вложено, жалко бросить. И люди могут годами оставаться в каких-то отстойных отношениях. И, соответственно, когда отношения вроде как хорошие, вы вокруг девушки бегаете, каждый ее каприз удовлетворяете, но она вообще не вкладывается, то эти отношения могут развалиться, потому что они для нее не ценны, а альтернатива есть более классная.
Это экспресс-обзор современных моделей по верхам.
Максим Красочкин: Получается следующая штука. Современная наука поисследовала кучу разных параметров, вытащила какие-то модели. В этих моделях есть определенные, сильные и слабые точки, на которые можно воздействовать и тем самым получать определенные отношения или понимать причины, почему они там.
Михаил Ширин: Я бы здесь зашел с другого конца. Можно проанализировать отношения, посмотреть, где они проседают и починить там, где это происходит.
Максим Красочкин: Миша, а зачем их чинить, зачем они вообще нужны? Мы же современные люди. Что там готовить? Есть доставка еды и все остальное.
Михаил Ширин: С отношениями человек банально счастливее себя чувствует. На эту тему тоже проводилось исследование. Не то чтобы прям сильно счастливее, но если по семибальной шкале смотреть, то где-то на балл-полтора. Это в принципе довольно много. От состояния «я не знаю счастлив я или нет» к состоянию «скорее счастлив», «точно счастлив». Это достаточно сильный сдвиг восприятия того, что у вас происходит. А во-вторых, люди, которые находятся в отношениях, более здоровые. Они почему-то реже умирают от инфарктов и инсультов. Если ваш партнер еще и ваш лучший друг, то это добавляет еще примерно 0,4 вот этих балла, то есть совсем хорошо становится. Становится гораздо проще жить и люди становятся счастливее.
Максим Красочкин: Слушай, а что такое отношения? Что это такое в современном понимании? Я читал, что у викингов было, по-моему, 11 форм брака. Военно-полевая жена, жена, от которой дети могут на наследство претендовать, жена, от которой дети не могут претендовать, жена, убитого друга на содержании и так далее. То есть там какая-то сложная-сложная система. Это все отношения? Много женщин, одна женщина. Что это такое с точки зрения современной науки?
Михаил Ширин: Наука считает, что скорее всего человек лучше приспособлен к серийной моногамии. Это когда ты выбираешь одного партнера, с ним примерно два-три года строишь отношения. За это время заводишь одного или двух детей, потом находишь себе следующего партнера. И так до тех пор, пока порох в пороховницах имеется. Естественно, никто эту схему не навязывает. То есть, если вы считаете, что отношения – это любовь на всю жизнь с одной женщиной – не вопрос. Если вы считаете, шведская семья, полиморфная - тоже не вопрос. Если вы считаете, что это гарем, тоже норм. До тех пор пока, все находящиеся в этой системе знают об этой системе и согласны с ней. Тут есть оговорки, но я сейчас в них не буду вникать. То есть то, что вам нравится, то, что вы называете для себя отношениями, то, что ваш партнер или партнеры считают отношениями, то есть отношения. Здесь не надо пытаться это привязать какому-то определению из учебника или из исследований. Потому что мы вступаем в отношения для того, чтобы быть более счастливыми. И вы не будете более счастливыми, если вы будете навязывать на себя какую-то модель, которую вам кто-то там рассказал.
Максим Красочкин: А что же тогда все идет не как в книжке? Если отношения делают на один балл человека более счастливым, то какого хрена люди жалуются?
Михаил Ширин: Проблема как раз вот в этой самой серийной моногамии. Отношения условно делятся на две части. Первая - это страстная любовь, страстный период с идеализацией, с возвеличиванием и постановкой партнера на пьедестал, с очень сильным сексуальным влечением. И второй период - это спокойная, заботливая любовь, где у вас уже нет этого огня, но зато есть ощущение, что рядом с вами надежный союзник и партнер, который вас поддержит, не предав, поможет и все прочее.
Часто люди держатся вместе, достигая какой-то определенной цели, например, рождения, воспитания детей. Я постоянно встречаю приходящих ко мне клиентов с детьми. Спрашиваю сколько лет младшему ребенку и почти всегда, в 80% случаев этот человек говорит - 2-4 года. То есть пока у людей есть маленькие дети, они вместе остаются. Когда этот проект немножечко рассасывается, вот тут вылезают все проблемы, которые там накопились. Собственно, этот период страстной любви на 1-4 года связывает людей сам по себе. Когда у вас есть любовь, вам не нужны никакие техники, вообще ничего ничего не надо, вы друг на друга смотрите и видите, что это ваш человечек.
Но когда эта идеализация рассасывается, страсть начинает спадать, вы уже не думаете только о том, как в койку эту девицу завалить, когда вы ее видите, а у вас начинают появляться какие-то другие мысли . Ой, что-то у нее трусы протерлись, а чего она дома в халате ходит, что-то целлюлит у нее намечается или она сейчас глупость сказала. Вы начинаете находить какие-то уже неприятные для вас вещи вашим партнере. Если у вас не сформировалась часть отношений, где ваш союзник, друг и верный товарищ, которого еще и трахнуть можно, то зачем вам эти отношения? Вы начинаете докапываться до человека, вас начинает что-то раздражать в человеке, вы в первую очередь начинаете думать о том, как сделать лучше себе, а не ему. И каждый начинает тянуть одеяло на себя. Люди начинают обижаться, больше начинают концентрироваться на своих потребностях, думать о том, что именно им нужно, требовать это от другого и начинаются из-за этого ссоры, срач, выяснение отношений. И как мы помним по этому мета-анализу, если у вас много ссор, ваши отношения становятся под угрозой в этот момент. Люди действительно счастливее, чем в одиночку, когда они любят партнера. Любят или страстно или находят в партнере союзника, с которым они двигаются по жизни, с которым есть понимание, общность и связь. И как раз та самая часть отношений, над которой и нужно работать.
Я часто слышу, что отношения - это работа. Нужно отношения строить, нужно пахать. Частично верно, но я бы не хотел описывать отношения как прям "работу", потому что это немножко деструктивно на них отражается. Но суть именно в этом. Если у вас есть любовь, она все списывает, а если вы хотите, чтобы ваши отношения были нормальными, когда страстная любовь проходит, то здесь нужно уметь решать конфликты, нужно уметь говорить с человеком о его потребностях, выяснять их и, по сути, вести переговоры о том, как они могут быть удовлетворены. Вам нужно уметь высказывать свои потребности, потому что люди часто думают, что если их любят, то партнер это понимает. Причем я раньше думал, что это только для женщин характерно такое заблуждение, а потом оказалось, что мужчины тоже имеют это заблуждение. Они считают, что если она меня по-настоящему любит, она поймет, что мне нужно и сделает это, не спрашивая меня. Это бред, люди не телепаты!
Максим Красочкин: Как понять, что у вас идеальное отношения?
Михаил Ширин: Если на вопрос «Счастлив ли ты в отношениях?», ты отвечаешь: «Да, стопудово я счастлив в отношениях. У меня на работе проблемы, еще где-то проблемы, но вот дома с женой, с семьей я на 100% счастлив». Это идеальный отношения, если вы можете себе ответить на вопрос вот так. Я точно счастлив, без оговорок. Причем здесь надо искренне себе отвечать.
У меня был клиент, который пришел ко мне и говорит: «У меня идеальные отношения, прям вообще все отлично, все здорово, все классно». Он прямо использовал слово «идеальные». Но есть одна мааааленькая проблема, что-то мы слишком много ссоримся в последнее время… Люди решали проблемы в отношениях с детьми, у них на тот момент их было четверо, они пытались завести пятого и не получалось. И из-за того, что у них образовался пробел в появлении этого ребенка, они начали просто эпично сраться. Потому что они жили исключительно вокруг проекта детей и в итоге развелись через года-полтора. Там просто-напросто такой адище был, что ни словом сказать, ни пером написать.
Максим Красочкин: Я думаю, что картинка идеальных отношений, когда вы вообще их не замечаете. Они не отвлекают ваше внимание и как-то для вас все очень естественно. Это мое мнение.
Михаил Ширин: Вынужден тебе возразить, потому что на этот счет есть прям конкретное исследование, которое говорит о том, что элементом счастья, которое люди испытывают от отношений, является сравнение своих отношений с чужими отношениями. То есть если вы считаете, что ваши отношения выигрывают в сравнении с отношениями Кати и Пети и кого-то еще, это повышает ваш уровень счастья и сделает ваши отношение крепче. Позлорадствовать по поводу того, что у соседа плохо немножечко не вписывается в картину просветленного хиппаря, который как бы такой классный. Но тем не менее, это один из элементов.
Максим Красочкин: Как я могу на ранней стадии заметить, что что-то идет не туда?
Михаил Ширин: Мы всегда смотрим на динамику и нельзя сказать, что вот у вас появился самый страшный признак обреченных отношений.
Можно понять, что совсем все плохо, когда вы с девушкой разговариваете, а она общается с вами презрительно. Если вы видите презрение, то вы уже довольно сильно все пропустили. Это уже беда. Надо чинить прямо сейчас или будет поздно. Но это уже совсем суровая штука.
Что вы до этого замечаете? У вас и у вашего партнера появляются претензии друг к другу. Их количество нарастает. Что такое претензии? Если вы говорите: "Заечка, пожалуйста, не ставь непомытую посуду на стол обеденный", это не претензия, здесь нормально все, это пожелание. А вот если вы говорите: "Да ты задрала меня уже постоянно ставить немытую посуду на стол", вот это претензия. В чём отличие пожелания от претензии? Претензия имеет определенную интонацию, она подается с надрывом и она вызывает неприятный отклик в душе. Вас это злит или раздражает. Действия вашего партнера начинают вызывать раздражение, злость всё чаще и чаще. Соответственно, если с её стороны такая же история идёт, то это, разумеется, работает в обе стороны.
Максим Красочкин: А что делать с претензиями? Как на эту историю реагировать? Есть ли какая-то экологичная, правильная, эффективная реакция?
Михаил Ширин: Нам надо сначала уменьшить вред, а потом выяснить причину. Важно не поддаться на первую реакцию своей системы, которая потребует ответить аналогично, симметрично. Потом говорим: "Слушай, мне сейчас очень неприятно стало от того, как ты это сказала, какое-то презрение слышу в твоем голосе». Всегда описывайте чувства, которые вы сейчас испытали, когда вам сказали. Потом вы объясняете, говорите: «Мне кажется, что ты сейчас несправедливо со мной разговариваешь, несправедливо ко мне относишься, потому что, мне кажется, я довольно много делаю для того, чтобы нам было хорошо. Да, я действительно могу куда-то закинуть носки не туда, но как мне кажется, в целом, то, как ты со мной сейчас общаешься, это несправедливо, я этого не заслужил. Как ты думаешь?». То есть, прямо у нее спрашиваете. Если она говорит, что не заслужил, значит, у вас уже довольно все серьезно давно плохо и здесь надо откатываться к причине всей этой истории. Но если у вас более-менее вменяемая супруга или девушка, она скажет - да, пожалуй, я борзанула и после этого вы у нее спрашиваете: «Давай начнем заново. Тебе не нравится то, что я разбрасываю там носки там, где придется?», она такая - да, мне это не нравится. Дальше вы говорите: «Ну, а как будет лучше?» Она говорит: «Будет лучше, если ты будешь их там складывать аккуратненько в углу». Ну, а дальше вы либо соглашаетесь складывать эти носки в углу, либо говорите, слушай, сорян, но у меня просто так голова устроена, что я не могу их складывать. В этом случае мы имеем другую задачу, я не буду здесь останавливаться на этом.
То есть, первое, что вы делаете, вы обращаете внимание на то, что вам не понравилось происходящее и говорите: «Стоп! То, как ты со мной общаешься, вызывает у меня неприятные чувства, эмоций. Давай заново начнем. Что тебе не нравится, скажи.» Если она нормально реагирует на это, все хорошо. Если начинается эскалация, то у вас более серьезные проблемы. Если начинается эскалация, то вы говорите: «Стоп, в таком тоне я общаться не готов. Давай мы сейчас оба с тобой успокоимся, дождемся, когда накал пройдет, и устроим этот разговор за мной». И все, прямо прекращайте физически. Иногда бывают ситуации, когда она за вами ходит и высказывает вам обиды свои. Это то, что Джон Готман, один из таких классных психологов, называет утопление в кухонной раковине, когда вас из раза в раз макают в какие-то грехи, которые вы совершили в прошлом.
Если это происходит, значит, уже много проблем накопилось. Но вам нужно этот момент переждать, потому что очень хочется отвечать и говорить гадости, а нельзя. Дождитесь, когда вы оба успокоитесь, это очень важно. И потом начинаете заново.
Есть определенные правила построения разговора о потребностях, о проблемах. Говорите - расскажи, пожалуйста, что для тебя важно, что я могу сделать.
Максим Красочкин: Сейчас, ребята, есть следующая штука. Вот то, что Миша говорит, это очень похоже на технику работы с коаном. Когда мы остаемся в структуре, когда мы не говорим о ней, а говорим только о себе, о своих процессах, о своих переживаниях, тем самым мы не навешиваем на нее никаких собак, она остается в безопасности, она может выражать себя как угодно. Вы понимаете, что это процесс ее, ее переживания не имеет к вам никакого отношения. И вы знаете, что если вы в него не будете вмешиваться, он пройдет. Если она вас обвиняет, вы рефлексируете то, что у вас происходит. А вот сейчас было обидно, а вот сейчас было неприятно. А я вот сейчас чувствую то-то и то-то. Если вы остаетесь в структуре, это позволяет ей свой процесс быстро выразить, эмоция быстро уходит. И у вас остается какая-то разумная, рациональная часть, и с ней вы можете коммуницировать. Как бы она вас не грузила, вы внутри все равно успокоены, и эта эмоциональная волна, она выходит, человек успокаивается, расслабляется.
Михаил Ширин: Главная мысль, что в тот момент, когда вы чувствуете себя херово, вот в этот момент разбираться и решать проблему нельзя, потому что не получится. Вы только усугубите ситуацию, поэтому ваша задача минимизировать ущерб на данный момент, избежав конфронтации, а потом уже, когда все успокоятся, вернуться к обсуждению той самой ситуации. Рассказывайте про свои эмоции, что вы почувствовали, что бы вы хотели вместо этого.
Слушатель: Михаил, вот эти ссоры раз прошли, их обсудили, два обсудили, перетерпели, но осадок эмоциональный, тяжесть этих отношений потом остаётся в итоге. Что с ней делать потом дальше? Есть отношения за 10 лет длительностью. 7 лет назад какая-то гадость упала в осадок, 5 лет назад, 3 года, и в итоге, когда уже за 10 лет, там здоровенный уже паровоз, целая баржа. Всё это плывёт вместе по жизни. Что вообще с ней делать? Можно ли утопить это? Есть какие-то техники облегчения вот этого всего?
Михаил Ширин: Ты пропустил очень важный момент, о котором я говорил. Мы после того, как ссора или конфликт закончился, мы должны его проработать. Это очень важно, потому что в период страстной любви, в эти два-три года, люди очень часто не решают разногласия вообще. Мы поссорились, друг на друга наорали, а потом страстно потрахались. Это не решило проблему, это отложило её. И каждый раз потом мы к ней возвращаемся, но каждый раз чиним её снова потрахушками.
А потом ценность потрахушек начинает падать, а проблема-то реально огромная уже какая-то накопилась. И поэтому теперь нам нужно уже играть друг с другом, с нашей партнёршей в психотерапевтов.
И вот после того, как ссора закончилась, вы успокоились, но вот этот груз, про который ты сказал, он действительно остаётся. И нужно, когда вы спокойны и когда ничего не предвещает, нет никаких ссор на горизонте, ничего, вы приходите к девушке, жене, и говорите: «Слушай, Маша. Мы с тобой поругались в прошлый раз из-за того, что ты до сих пор мне припоминаешь тот вот маленький романчик на работе, который был 10 лет назад. И если мы с тобой не обсудим, что у нас вообще здесь происходит и как это влияет на наши отношения, и что мы можем с этим сделать, он же так и будет дальше вылезать. Давай подумаем, что с этим делать. Почему ты мне до сих пор это припоминаешь?». Она отвечает: «Потому что я тебя не могу до сих пор простить». И ты говоришь: «А как ты думаешь, что должно случиться, чтобы ты всё-таки могла мне это простить?» И тут вы начинаете задавать вопросы, которые здесь нужны. Это не очень простая штука, но вам нужно это всё обсуждать.
Очень важно это делать в спокойном состоянии. Когда нет никаких ссор, когда все ссоры закончились, у вас есть идеальный момент для обсуждения всей этой фигни. Это когда всё очень хорошо, вы сидите на холмике, на травке, смотрите на солнце, на падающие звёзды, пьёте винишко, и вам тепло и спокойно на душе. И в этот момент не хочется обсуждать подобные вещи, а это тот самый момент, когда вам нужно их обсуждать, понятно?
Слушатель: Когда я начинаю обсуждать проблемы, партнеру крайне неприятно вообще эту вещь трогать, и он от этого сбегает.
Михаил Ширин: В любом случае нужно найти такой момент, когда максимальная безопасность, и всё равно в него идти. Когда человек не хочет вообще принципиально погружаться в вопрос, он обычно очень часто связан с травмой, ну или с избегающей привязанностью. Если это связано с травмой, то ты не всегда можешь это решить, иногда надо с этим идти к психологу или к психотерапевту.
Максим Красочкин: Расскажи, с какими типовыми проблемами сталкиваются люди, из-за которых не получается решить вопросы с отношениями?
Михаил Ширин: Первая проблема, основная, которая мешает решать вопросы в отношениях людям, это болезненность темы. Люди боятся показать свою слабость, люди боятся быть уязвимыми. Мужчины боятся, что если они начнут рассказывать о своих чувствах женщине, что-то от нее просить, она скажет, ой, фу, да ты не мужик и пнет тебя, вытрет ноги и пойдет дальше. Это связано со стереотипами. И проблема со стереотипами в том, что человек их не понимает, свои стереотипы люди не видят. Они не понимают, что они у них есть, они не понимают, какие они у них. И люди часто попадают в клинч, пытаясь отношения починить.
Мы не можем исправить партнера. Хоть ты перевернись со своими попытками ее исправить, с приказами ей, еще там чем-то. Она будет сопротивляться, так или иначе. Она может подчиниться в некоторых случаях, но будет вне счастья, будет выходить от таких отношений. Например, вы пытаетесь навязать какое-то свое видение отношений, модель семьи. Вы встаете в сопротивление, но изменить ее не получится. Вы можете попробовать договориться с ней, но если вы хотите договориться, то нужно понять, что ее устроит.
Вторая проблема – люди пытаются перетянуть одеяло на себя, то есть человек хочет выиграть. Например, я хочу, чтобы когда я приходил домой, она все время мне готовила вкусный борщ, а она не хочет. Она говорит, что это не ее дело. И мужчина может пытаться говорить надо, а она говорит, я не буду. И он думает, что проигрывает и нужна эскалация, нужно на нее наезжать и получается фигня.
То есть люди боятся проиграть, имеют стереотипы, которые мешают им как-то открыться, рассказать более честно о своих потребностях и признать другие. И болезненность темы. Это не только боязнь вынести тему на суд общественности, это страх в принципе рассказать, потому что кто-то пройдется, потопчется, пнет в уязвимое место. И вообще, мужчина не должен показывать слабость. Стереотипы, которые мы имеем и которые мы не можем у себя увидеть, они сильно мешают нам налаживать отношения.
Максим Красочкин: Друзья, наша лекционная часть подходит к концу. Если у вас есть какие-то вопросы, можете их Михаилу задать.