В общем, история такая:
У женщины есть ребенок и муж. Муж ее обманывает, врет и когда она его ловит на вранье, выворачивает все так, будто это она нервы трепит и отношения портит (психологическая игра "Это все из-за тебя!")
Женщина приходит на форум с вопросом - как ей защититься и не газлайдинг ли это?!
Вот такой вопрос. Давайте разбираться.
Автор темы видит и понимает сама все прекрасно-делать с этим ничего не готова или не хочет.
Я не понимаю, как я могу на это повлиять?
Когда я говорю ему,что он как будто живёт своей жизнью параллельно, он говорит,что я все выдумываю и треплю ему нервы!
Как она может повлиять на другого? Только если заставить. А по факту - никак не может. Потому что другой человек и его желания, чувства, эмоции, решения и т.д. не входят в ее зону влияния. Это другой человек, не она. И у него есть желания, воля, мотивация, цели, мнение, поведение, выбор,выгоды,настроение и т.д.
Так же, как и у автора, только свои. И вот они оба никак не связаны как две субъективные единицы.
И повлиять, кроме как насильно заставить, она его не может и соответственно он ее тоже. Поэтому, никак.
Это его воля. Захотел-сделал. Надумал "прогуляться в парк" - пошел/поехал в бар или в парк.
И тут автор может ругаться, скандалить, следить, выяснять отношения - если он не хочет меняться, чтобы автору темы было с ним хорошо, спокойно, хотелось быть с ним-он этого делать не будет. Вопрос не в нем, а в этой женщине. Для чего она видя и понимая все это, продолжает терпеть?
Остаетеся в отношениях, где трепит ему нервы, рушит отношения, ревнивая истеричка (как она сама считает из его слов), а он просто ночью чуть чуть обманул. Совсем немного. Перепутал случайно, не нарочно, парк с баром, а жену у коллеги - с подружкой (был у них такой эпизод, когда муж заночевал у жены друга без друга, у которой в гостях была незамужняя подруга, которой он был представлен как свободный парень), и то, что он в отношениях с абсолютно свободен - просто перепутал "женат и свободен" . Подумаешь, бывает! Мелочь какая, что из-за этого теперь мозг выносить?
Стала собираться с дочкой,не хочу с ним быть ,он полетел за мной,что ты орешь,говорит??? Давай,поговорим,я НИЧЕГО ТАКОГО не сделал,ну в бар сходил.
Мы собираемся и уходим,он стал мне писать,что ТАКОЕ терпеть он не будет,я рушу наши отношения, и зачем треплю ему нервы????
Что он просто сходил в бар,а мне не сказал,чтобы я не была против...и все в таком духе.Перечитываю нашу переписку,и он меня выставляет ревнивой истеричкой,а он просто ночью меня обманул и в бар с этой семейкой сходил,ничего такого,типа....
Я преувеличиваю???
Спрашивает в итоге, автор у участников своей темы.
Конечно же она не преувеличивпет, раз для нее это важно и она не может решить эту проблему. И даже пришет, что быть с ним уже не хочет.
Так, если она не хочет с ним быть, но продолжает оставаться и терпеть, значит ее это устраивает. Есть выгоды скрытые, которые не дают ей возможность быть самой с собой честной и признать тот факт, что муж ее не уважает и не ценит, делает что хочет.
Вот ещё пишет автор темы:
Вспомнился случай, позавчера,тут задавали вопросы о ситуациях еще.
Едем в моей машине,я за рулём,у меня лежали чеки.Муж,говорит,зачем здесь чеки?
Я говорю, мне нужны до компенсации, он не дослушав,бросает их в открытое окно на скорости и смотрит на мою реакцию...
Сама она, как такие действия воспринимает? Если терпит и остается с человеком, который так с ней поступает, то значит с ней так можно поступать. Вот он и делает, что хочет и как хочет.
А вы, как считаете? Напишите в комментариях свое мнение?
Что здесь можно сделать?
1.Если автор действительно больше не хочет быть с ним, но остаётся-необходимо разобраться с тем, а что ее заставляет с ним быть, терпеть его отношение и поведение к ней.
2. Почитать литературу на тему созависимых отношений.
Сейчас ее в достаточном количестве в открытом доступе.
3. Разобраться, тот ли это человек, с кем она родила ребенка и построила семью, отношения, что ей делать с тем, что ее неустраивает. Как с ней можно поступать другим (кому в частности) и при каких обстоятельствах и как категорически нельзя. На сайте б17 в моих публикациях есть хорошмй рабочий алгоритм правильного выстраивания и отстаивания своих психологических границ. И впервую очередь дает понимание для самого человека, как он сам то, видит свои границы, не нарушает ли сам прежде чем требовать соблюдать их от других.
Вот ссылка на публикацию с алгоритмом действий
Ко мне можно записаться, на консультацию через сайт б17 или через мессенджеры WhatsApp, Telegram.
Обязательно ознакомьтесь с тем кто я, как работаю (почитайте мои бесплатные публичные демо-консультации), а так же с форматом онлайн-консультирования и условиями к данной работе.
А на это все! Всем добра!
