Я с детства знала, чего я точно хочу и что мне нравится, но родители и другие люди вечно меня пытались в этом переубедить.
Однажды в магазине игрушек отец предлагал мне выбрать куклу. Я выбрала и сказала, что хочу вон ту, а он начал показывать мне на другую и говорить, что та - лучше.
Тогда я смогла настоять на своем и получить ту куклу, которая мне понравилась. Ему не удалось сломать мою уверенность в правильном выборе.
Но чем старше я становилась, тем больше начала прислушиваться к мнению других людей.
И в итоге проиграла....
Стала постепенно сомневаться в себе, верить словам других людей, следовать их советам и как следствие - fail.
Я предала себя.
....
Помню, что у меня всегда на все было свое мнение. Но как только я вступала в общение с другими людьми, они пытались убедить меня, что я не права, а правы именно они. Именно их точка зрения верная, а я ошибаюсь.
Так очень часто делали родители и близкие люди. Но иногда так продавливали и "подружки" в детстве.
Глупый пример, но все таки.
Детский лагерь, мы с девочкой моемся в душе. Она видит, что я сначала намыливаю все тело, а потом голову и начинает меня убеждать, что я делаю неправильно. Надо наоборот.
Смешно. Но я поддаюсь.
Не знаю почему...
Наверное, чтобы не потерять ее расположение и дружбу с ней.
В итоге, делаю как она говорит.
Она довольна, а я... Я в принципе, ничего не теряю, кроме одного очень важного момента... Момента веры в то, что я делаю всё правильно.
Подумаешь, какой-то мелкий случай. Но именно так, по капельке, я начинаю сомневаться в себе и оглядываться на других.
А правильно ли я делаю?
А вдруг я делаю неправильно?
А что они подумают, если увидят, что я делаю неправильно?
Боже, они будут смеяться надо мной и говорить, что я тупая.
Сейчас я понимаю, что я вообще должна была вертеть на одном месте ее совет и делать так, как мне комфортно. Но увы....
Во мне не было стержня.
Во мне не было веры себе.
Меня научили всегда сомневаться в первую очередь не в других, а в себе.
Как будто, если что-то не в порядке, то сразу приходила мысль, что виновата я.
Я не думала о том, что могу в принципе находиться среди идиотов.
Если вдруг что, первый кто оказывался в моем списке идиотов - это я.
Мне очень жаль, что большую часть жизни, я была себе не другом, а палачом.
...
Часто у меня было одно мнение, а меня под "диагнозом" глупости заставляли признавать правоту другого человека, якобы он старше, а значит мудрее.
Знаю, что пишу как типичная жертва, но я и правда была жертвой.
Когда тебя воспитывают как идеального раба, что ты даже не можешь слово молвить перед старшими, чтобы не накликать на себя их гнев и быть пристыженным (как смеешь ты рот открывать!), у тебя не вырастает внутренний стержень.
Я никогда не была бунтаркой. Но именно бунтари раньше всех выходят из под чужого контроля и выбирают свой жизненный путь, полагаясь на собственный вкус.
Но чтобы быть бунтарем нужен внутренний стержень - вера в себя, себе и своему внутреннему компасу.
У меня никогда не было этого стержня.
Во мне пресекали дух бунтарства на корню.
Помню, как однажды я скривила рожицу перед бабушкой в знак моего протеста и несогласия с ее решением, и она с садистическим удовольствием заставила меня испытывать нереальное чувство вины за свой поступок, а потом ещё и ненависть к себе.
Она заставила меня извиняться, да ещё и всем рассказала о моей злосчастной выходке.
Конечно, я тоже не святая, но я считаю такое наказание слишком жестоким.
Я ранила ее эго своим протестом и разрушила образ хорошей послушной девочки.
Раньше мне было стыдно за себя.
Если мое мнение не совпадает с мнением других, значит я неправильная, я тупая, я глупая.
Но, нет... Черт возьми, нет!
Другие люди не должны быть для меня в приоритете. Больше никогда.
Забавно, когда речь заходит про отношения, многие убеждают меня, что если я не подцеплю хоть кого-нибудь, то останусь на старости лет одна, буду жалеть и даже мои готические ревуны меня не спасут.
Якобы, мои любимые певцы и музыканты не есть подходящие объекты для любви.
Раньше я их слушала, а теперь смело посылаю в пешее эротическое (ещё пока не в слух, так как алмазный хрен у меня не дорос, но я к этому иду).
Ибо я поняла, что каждый говорит только про себя.
Это им на моем месте будет страшно остаться одной.
Это они будут жалеть.
Они, а не я.
Говоря обо мне, они ставят себя на мое место и пугаются от грядущей смоделированной реальности.
Но...
1. Кто знает, что будет именно так?
Кто знает, что я действительно не встречу свою любовь и останусь одна?
2. Кто решил, что для меня это будет плохо?
Почему человек решает за меня, что для меня будет плохо, а что хорошо?
Откуда он знает?
Знаю только я, так как именно я живу с собой всю жизнь!
Только я знаю, что для меня хорошо, а что плохо.
У меня есть внутри чувства, которые подсказывают в каком направлении двигаться.
Внутренний компас.
....
Ты права! Для себя - ты всегда права.
Они правы! Для себя - они всегда правы.
Просто, если у вас разные страхи и разные ценности (не случился Match!) - то вам не по пути. Не нужно слушать советчиков, с которыми нет совпадения по целям, смыслам и ценностям.
Посылайте в задницу всех, кто пытается учить вас жизни без вашего на то запроса.
