Здравствуйте, милые читательницы!
много историй и случаев в жизни и у знакомых, когда женщины терпят уход мужа к другим женщинам, живя с надеждой что он вернется, что все наладится, если есть дети, то как рассчитывает женщина - они станут ниточкой, которая свяжет мужа с ней.
в такой ситуации женщина живет новой реальностью, в которой она осталась одна, но в этой реальности присутствует фантом ее бывшего мужа (партнера).
она начинает в этой своей новой реальности вести с ним диалог, пытаясь понять чем она плоха, что он выбрал другую, и поскольку сам факт его ухода как бы обесценил ее в ее же глазах, то она быстро находит аргументы, по которым она мыслит о себе плохо, ввергая себя в мысленное соревнование с новой его женщиной и находя аргументы против себя, фиксируя что она проигрывает в этом соревновании.
но так ли все на самом деле, проигрывает или выигрывает женщина с уходом бывшего мужа?!
в материальном плане многие скажут, что она лишается многих благ и становится жить тяжелее, теперь она становится более ответственнее, так как ей приходится рассчитывать только на себя, она по привычке импульсивно дергается за помощью к бывшему, чем вызывает только его раздражение, ведь она стала для него не женой а женщиной под названием "проблема", с которой лучше никак не взаимодействовать, ведь она вызывает в нем множество новых эмоций, здесь и привычка, и накопившиеся обиды от несбывшихся ожиданий от жизни вместе с этой бывшей женой, и конечно же чувство вины, что он перейдя к новой женщине пребывает в состоянии первоначальной эйфории, а бывшая жена - живет иллюзиями о прошлой жизни с ним, и надеждой на его возвращение. а чувство вины - самое тяжелое чувство, с которым мужчине тяжело мирится, от него хочется избавиться - с глаз долой из сердца вон, он может и не настолько плохо настроен по отношению к бывшей жене, сколько ему тяжело принять свою роль предателя, который предпочел быть просто счастливым, вернуть молодость, и пройти снова путь сближения с другим человеческим существом, надеясь, что этот новый человек окажется тем, кто его поймет и примет. но ошибки в новой связи не за горами, ведь те проблемы. что она нажил в общении с бывшей женой, он не осознал, не проработал, а потому все ошибочные действия он повторит уже с новой женщиной. а пока он с одной стороны, счастлив, ведь новая связь бодрит как в сексе так и в общении, а о чувстве вины ему думать не хочется.
наше общество настолько двулично в своем общественном мышлении, что создало для людей штампы, которых люди придерживаются и при несоблюдении отдельными людьми этих штампов, другие люди легко идут на осмеяние и на осуждение этих отдельных людей.
так женщина, которая рассталась с мужем для ее окружения и общества, приобретает статус брошенной женщины, а раз ее бросил мужчина, то она имеет дефекты, значит, она никогда не станет востребована более или менее достойными мужчинами. таков штамп общества, так мыслят люди при виде ситуации с женщиной, разведенной по инициативе мужчины.
женщина воспитана в этом обществе, она сама имеет такое же мышление, и она начинает к себе относиться именно так как видят ее люди - брошенной женой. и это внешний взгляд на эту историю.
но надо сказать благодаря эмансипации и развитию женщин, которые сегодня способны и сами себя обеспечивать, многие женщины и сами идут на развод, выбирая себя и свое здоровье пребыванию в тухлом браке.
так как же женщине, от которой ушел муж относится к этой ее жизненной ситуации?! ведь ее здоровье напрямую зависит от ее мышления по поводу ее развода и предательства мужа.
а теперь как раз о внутреннем взгляде женщины на ее ситуацию без прикрас:
в этой жизни более или менее удачно сосуществуют мужчины и женщины, которые похожи или подобны друг другу в основным моментах, мышлении, образе жизни и воспитании. если такого подобия нет, то совместная жизнь начнется с разочарования, ведь ожидания о партнере не оправдываются, он кажется теперь чужим, но если отношения более или менее идут в мирном русле, несмотря на разность людей, то люди мирятся с такой жизнью, терпят друг друга ради имущества, детей, ради собственного выживания, это кажется им безопаснее, чем рвануть из пары в никуда и в неизвестность,
главная ошибка людей в том, что они не понимают кто такой партнер, когда вступают в брак или в пару, людьми руководит сексуальный мотив или давление общества надо быть в паре, надо выживать, а как потом жить с человеком разберемся, и нет осознания, что нужно использовать любую возможность, чтобы увидеть кто такой будущий муж, какие у него ожидания, как он видит совместную жизнь, нужна ли ему семья и пара, хочет ли он реально создавать условия для пары, хочет ли он реально иметь ребенка, или тоже находится под давлением штампов, а в реальности ничего этого не нужно, и хочется занять свое укромное место в этой паре, и так чтобы никто не доставал,
женщины не хотят этого всего выяснять, они боятся что он реально ничего этого не хочет, и тогда выяснив все в открытую, ей придется смириться что будущего у пары нет.
и в душе женщина верит, что он все таки этого хочет, а статус брака даст ей возможность требовать ей от него всех этих действий.
женщина боится в начале отношений узнать всю правду об этих своих отношениях, она хочет одно - вступить в брак, а в браке, она начинает мыслить - он должен быть семьянином, так все живут, а он как назло уклоняется что то делать, пытается высвободиться от семьи, от детей, и откупиться зарплатой, женщина обижается на него, что он не делает того, что его душа не хочет,
а обижаться женщине нужно на себя: ведь она чувствовала, что сама подталкивала их отношения, что ему не нужна эта роль семьянина, что в браке он мог иметь свое видение жизни пары и вообще поведения мужа и жены, ей тяжело винить себя в том, что она взяла то, что ей по сути изначально не принадлежало или не предназначено, для общества она должна выглядеть достойно согласно шаблонам, она как паровоз берет на себя все функции по обеспечению семьи и выживанию этой семьи, а он охотно соглашается на такое распределение ролей,
если бы женщина осознанно подумала в начале знакомства - кто ее будущий муж, она бы посмотрела в каких условиях он вырос, как общались между собой его родители, как вел себя его отец, какова его мать, похожа ли она в чем то на его мать, есть ли у нее точки соприкосновения не только с ним но и с его родителями.
мужчина подсознательно будет стремится к тем отношениям, что были у родителей, будет подсознательно копировать поведение отца, и партнершу будет искать похожую поведением или чертами на мать, ведь это ему понятно, а значит даст ему ощущение привычной жизни, и в этом для человека есть свое безопасное пространство, даже если родители между собой конфликтовали, он приспособился к родителям, его рефлексы заточены под таких людей.
мужчина сознательно например может говорить себе, что у него будут другие семья и жена, не такая как у родителей, но в стрессовых ситуациях и при решении вопросов выживания, его действия будут похожи на действия его родителей, если мужчина отец был смел, то так будет поступать и сын во взрослой жизни и наоборот.
женщина вступая в брак имеет свои ожидания от мужчины и от жизни с ним, тоже продиктованные штампами, она конечно будет обижаться на мужчину, если он будет вести себя не так как она ожидает, а так как он привык видеть в родительской семье, она думала, что живя с ней он может стать другим, но переделать типаж человека невозможно, а его рефлексы связаны с его психикой, которая формировалась под воздействием родителей именно такой какая она есть.
вступившие в пару женщина и мужчина сами по себе разные люди, и ждать полного совпадения нереально, но есть подобие, которое именно и надо искать в мужчине, ведь его отсутствие - это начало обид, разборок, недомолвок, и желания дистанцироваться, и в зависимости от смелости, устав жить как чужие люди, кто-то из пары может уйти, но его уход это не только его инициатива на самом деле. это решение зрело у обоих, и желание освободиться появилось у каждого, и один на это пошел, ведь ему захотелось нового шанса от жизни, тогда как другая в паре этого шанса от жизни взять боялась.
так является ли уход чуждого человека, с которым нет душевного единения, нет подобия - трагедией, или это закономерный итог угасших отношений с неподобным человеком, да, отношения плодят дополнительные проблемы, которыми становятся общее имущество, долги, кредиты, дети, но могут ли эти оковы сделать отношения крепче?!
уход мужа в такой ситуации - означает лишь только одно:
настало время смотреть правде в глаза, женщина выбрала неподходящего партнера, она открылась не тому человеку, да сложно в этом мире найти подобного человека, но разве жить с чужим человеком лучше и легче?! ведь проживая вместе каждый чувствует себя одиноким и обремененным проблемами быта, который не является домом, в который не хочется возвращаться?!
женщина часто вступая в отношения наделяет мужчину теми качествами, которых у него и нет вовсе, но она эмоциональна, и потому не наблюдательна, и упускает из внимания многие моменты, которые бы раскрыли ей глаза на его истинные качества, эти качества могут быть неплохими, просто не подходящими именно для нее.
развод или уход мужа - это не обесценивание мужем ее достоинств, это констатация факта, что они разные и не подходят друг другу, что они по неопытности или по нежеланию быть осознанными стали парой пребывая в тех жизненных условиях, которые специально были созданы, чтобы была создана эта ошибочная связь, через которую выявляются в партнерах их истинные лица и негативные качества, с которыми им придется работать, если не в этой связи так в отношениях с другими людьми.
развод или прекращение отношений, это не трагедия, а только опыт, который необходим был для женщины, она многое поняла о себе, и поняла возможно, что ее личность жаждет общения с другим человеком, а не с тем, кто появился в ее жизни, что ей нужно быть более разборчивой и дальше, чтобы не оказаться снова одинокой в паре, что в ней есть потенциал по выживанию, как бы тяжело ни было, что на самом деле настоящей то любви с ушедшим человеком то и не было : не было душевного и физического единения, а поскольку пара создавалась практически ради выживания, то настало время прекратить эту пару, поскольку цели ее создания уже устарели, и цепляться за то, что отжило бессмысленно. и развод это не негативная оценка ей как женщине как личности, это понимание, что в ней была и остается та пустота в душе, которую она закрыла неподходящим ей мужем.
не стоит следить за бывшим партнером, отслеживать его жизнь, питать надежды на его возвращение - потому как женщина делая все это бежит не за мужем, а за иллюзией о муже, которого в реальности то и не было.
иными словами, женщина пытается удержать не мужа, а то, что она вообразила о нем, когда вступала в отношения. более того, он тот, кто разрушает ее здоровье, ее самооценку, правильное восприятие мира через него, ведь думая что муж нехорош, то значит в этом мире нет подходящий ей людей, хотя такие люди возможно есть, просто на каждом этапе своей жизни мы растем и меняемся, и то что было для нас хорошим в молодости теперь для нас устарело и может вызывать отторжение.
многие женщины все это чувствуют, даже если это не осознают, но они боятся остаться наедине с проблемами жизни, но тут стоит взвесить что лучше:
помощь мужа как чужого человека и одиночество с ним вместе или самодостаточность и правдивое понимание того, что такое было этот брак и эти отношения, какую пустоту в душе она пыталась закрыть этим браком, почему она стала от него зависима, что думала, что он сделает ее счастливой, тогда как счастливым человека может сделать он сам себя, но не другой человек. другой человек никогда не решит за нас наши внутренние проблемы, и не сделает нас счастливым, он лишь сможет помочь развить это состояние самоощущения счастья.
после осознания всех этих моментов, женщина скорее скажет себе - нет достаточно, иди в другую жизнь, с меня пожалуй, хватит, этой пустоты и негатива, которые сама же и допустила в свою жизнь, живя с чужим человеком. а проблемы с бытом, имуществом, никуда не денутся, их придется решать, сами создали сами и решаем. это последствия неправильных выборов, неправильных решений.
вот такое размышление предлагаю провести женщинам, от которых ушел муж, чтобы начать свое душевное выздоровление и освобождение своей зависимости от другого человека в лице мужа, партнера. на это потребуется немало времени для женщины, но что у людей есть, так это время, оно или лечит или калечит, в зависимости от того, как мы относимся к нашим проблемам.