Дорогие читатели канала, сегодня у меня подборка анекдотов про женщин за рулём. Говорят, что женщина за рулём - это обезьяна с г.р.а.н.а.т.о.й, не знаешь чего от неё ждать. А моё мнение: Если дама за рулём - ты её не бойся! Не ругайся, не кричи! Лучше перестройся!
****************************************************************************************
Машина с женщиной за рулем, на огромной скорости проезжает под "кирпич",
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками...
За ней - полиция с сиренами и мигалками. Наконец, машину прижимают к обочине. Женщина останавливается и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец, твоя икота?
******************************************************************************************
Инспектор ГАИ останавливает девушку за рулём:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди мой личный сотовый номер, сзади - рабочий.
******************************************************************************************
Две подруги заходят в автосалон. Одна спрашивает:
- Лен, а ты какую машину хочешь?
- Мерседес.
- А, как, мы её тут найдём?
- А, на ней спереди кольцо с натянутыми с.т.р.и.н.г.а.м.и.
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна! Доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
«Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения!»
****************************************************************************************
К заправке на огромной скорости подъезжает учебная машина. За рулем женщина:
— Полный бак!
— Одну минуту! Только сначала, выключите мотор.
— Да, я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
******************************************************************************************
Гаишник видит, что при знаке скорости 60 км/час, одна из машин едет на скорости 20 км/час…
Заинтересовался… Остановил… В салоне 4 бабульки, одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади…
Бабуля - та которая за рулем спрашивает:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные, такие испуганные?
- Мы только, что свернули с трассы номер 210...
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Молодая девушка купила машину. В салоне ей говорят:
- Постойте, девушка, мы поставим свечи.
- Спасибо, я надеюсь доехать засветло!
*****************************************************************************************
Гаишник: - Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это, тех? Я одна еду!
******************************************************************************************
Девушка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка. Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине девушки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных...
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!!!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Девушка рассказывает подруге:
- Нарушила я правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.
Тут он спрашивает: - Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: - Возьми меня замуж!
Подруга: - А он?
- Он поржал и отпустил...
******************************************************************************************
Гаишник останавливает машину. За рулём девушка. Гаишник:
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Девушка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..
******************************************************************************************
Девушка жалуется подругам:
- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь з.а.к.а.п.ы.в.а.т.ь мотоциклистов.
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Девушка купила автомобиль, едет вся довольная такая... Вдруг, слышит лязг под днищем. Останавливается, смотрит: "Ё-мое!" Половина деталей на асфальте валяется. Кое-как покидала все в багажник и приехала в автосервис.
Механик осмотрел машину и говорит: "С машиной все в порядке, а вот канализационный люк надо вернуть на место!"
******************************************************************************************
Девушка учит подругу вождению машины:
- За рулём самое главное - к.о.н.т.р.а.ц.е.п.ц.и.я внимания и быстрая э.р.е.к.ц.и.я.
- Может быть,- догадывается подруга - концентрация внимания и быстрая реакция?
- Ой, а я как сказала?
******************************************************************************************
Разговаривают двое мужчин:
- Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!.. Недавно увидел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего вида, а второй рукой надевала колготки. Я когда это увидел - чуть электробритву в кофе не уронил...
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Разговаривают два друга:
— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин, не боишься?
— О! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле...
******************************************************************************************
Гаишник останавливает иномарку, за рулем которой женщина.
- Вы почему по свистку не остановились?
- Да не слышала я, вашего свистка!
- Так и запишем — превысила скорость звука.
******************************************************************************************
Муж жене за рулём: - Ты, у меня, прямо как молния!
Жена: - Что, такая же быстрая?
Муж: - Нет, так же часто в деревья попадаешь!
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Разговаривают два соседа:
— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама то, хоть жива?
— Пока да… в ванной закрылась…
******************************************************************************************
На светофоре останавливается машина с женщиной за рулем. Зажигается желтый свет, зеленый - машина не едет.
К женщине подходит полицейский:
— Мадам, зеленее не будет!
******************************************************************************************
- Женщина за рулём - это просто сногсшибательно! - сказал мужик, лёжа на асфальте...
******************************************************************************************
******************************************************************************************
- Марин, ты где?
- Еду! В пробке!
- И, что, длинная пробка?
- Откуда, я знаю?! Я первая!
******************************************************************************************
Две девушки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Я и в гараж-то, не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
******************************************************************************************
Муж — жене:
— Ты машину в гараж поставила?
— Частично…
******************************************************************************************
******************************************************************************************
Надпись на спине майки байкера, едущего на мотоцикле: «Если ты сейчас читаешь эту надпись — значит, моя баба свалилась с мотоцикла».
******************************************************************************************
- Зай, я не сдала на права.
- А что з.а.в.а.л.и.л.а? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей.
******************************************************************************************
Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж,
******************************************************************************************
******************************************************************************************
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я, бы пришвартовался!
Женщина ему отказала.
Идет летчик: - На этот аэродром я, бы приземлился!
Опять отказ.
Идет шофер: - На этом автодроме я, бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в п.о.с.т.е.л.ь. Водитель засыпает.
- А как, же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь…
******************************************************************************************
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров.
Вдруг, сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в нескольких сантиметрах от стены. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик: - Да ладно, я же, летчик-и.с.т.р.е.б.и.т.е.л.ь, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования...
*****************************************************************************************
- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем - мужу, сидящему рядом, - что мне делать?
- Поступай как хочешь, - отвечает муж, - но я бы, на твоем месте, съехал с тротуара...
******************************************************************************************
******************************************************************************************
И немного стихов:
Ребёнок пристегнулся к автокреслу,
И под сиденьем заскулил питбуль,
Когда мой муж, с улыбкой, очень лестной,
Доверил ключ мне от авто… И руль. (Ольга Скай)
*****************************************************************************************
Трясутся губы, пот бежит по коже,
И сжатый в страхе, дёргается глаз,
Ведь на права моя жена сдала. О, Боже!
И слева за рулем сидит сейчас.
******************************************************************************************
– Прямоугольник, цифры и слова... - Что у тебя на ж.о.п.е за тату?
– Гараж вчера супруге открывал, педаль нажала, б.е.с.т.о.л.о.ч.ь, не ту...
******************************************************************************************
Плачет девушка в иномарке,
За рулём шикарной BMW.
У неё в машине три педальки.
Три педальки! А ножки - две!!!
******************************************************************************************
На, этом всё, дорогие читатели, надеюсь, вы улыбнулись! Поясняю, что ш.и.ф.р.о.в.к.а некоторых слов- не моя личная прихоть, иначе з.а.б.л.о.к.и.р.у.ю.т статью(прошу прощения, но достали с подобными комментариями).
******************************************************************************************
Если понравилась публикация, пожалуйста, не забывайте ставить ЛАЙКИ, пишите комментарии, и подписывайтесь на мой канал.
Поддержите автора и поделитесь ссылкой на статью в своих соц. сетях, или сделайте репост.
Особая благодарность за донаты. Счет 40817810672007066946 Сбербанк.
Изображение к статье из открытых источников яндекс - картинки.
